Развод, или лучше помириться?

Добрый день, Ольга! "Возвращать" его есть смысл, если он нужен вам как муж. Что касается его как отца, то если он хороший отец, он им и останется, если нет, то совместное проживание никак этому не поспособствует. Детям важнее видеть родителей или хотя бы одного из них счастливыми, довольными жизнью - это лучший пример. 

То, что с вами происходит, скорее всего - это зависимость. Она пройдет через некоторое время.

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь, я могу вам помочь! 

Добрый день. Спасибо, что решили поделиться своими переживаниями. Это действительно непростая ситуация.

Вы пишите о том, что чувствуете себя не собой, что может быть признаком того, что вы находитесь в состоянии стресса и неопределенности, что нормально в непростой ситуации. Однако ваши чувства могут быть результатом различного рода искажений восприятия, которые порой возникают в отношениях, особенно когда дело касается сложных семейных динамик.

Похоже, что ваша семейная ситуация также затрагивает повторяющиеся бессознательные сценарии, возможно, связанные с вашим детством. Ваши отношения с отцом и то, как его приход повлиял на вашу жизнь, могли вызвать у вас смешанные чувства. Появление вашего отца могло поднять старые раны и дать вам надежду на улучшение, но в то же время создало новые напряжения в ваших нынешних отношениях, что можно проработать в личной терапии. Возможно есть некоторое сходство с описанием влияния родителей на вашу жизнь — то, чего вам не хватало от отца, вы могли бессознательно ожидать от мужа, а когда отец вернулся и стал сам закрывать те потребности, это позволило вам бессознательно переложить в адрес мужа оставшиеся детские обиды, страхи, переживания из-за/на отца, которые все это время были подавлены внутри вас. 

В личной терапии вы можете разобраться с детскими прошлыми переживаниями, чтобы они не переходили (не триггерились) на вашу настоящую жизнь. Обратите внимание, есть ли сходство недочётов/ претензий к мужу и в детстве к отцу от мамы или у вас. Если да, то дело не только в том, как ведёт себя муж, но и в том, как воспринимаете его действия/бездействия вы. Человеческая психика часто выдает нам привычные модели восприятия, полученные в детстве, как эталон, образец, которому мы соответствуем после окончания формирования психики (это после примерно 18 лет). Поэтому психологи в большинстве случаев начинают работу возвратом в прошлое.

Что касается вашего мужа, важно отметить, что его поведение и реакция на конфликты, возможно, могут быть обусловлены его собственной историей, опытом, детскими травмами. Его переход на личности и установка "жертвы" могут указывать на его собственные не разрешенные проблемы и внутреннюю борьбу. Это может быть связано с тем, как он воспринимает свою роль как мужчины, отца и партнера, а также с давлением, которое он может интерпретировать от своей семьи. Вы писали, что муж подчиняется матери, которая возможно оказывает на него давление, от чего он может впадать в детскую позицию ребенка, потому и ваше "давление" воспринимается остро, "триггеря" в нем беззащитного, но уже бунтующего ребенка. Все эти сценарии (его и ваш) лучше проработать в личной терапии.

 Возможно стоит попробовать обсудить с мужем ваши переживания и страхи через "я-сообщение" ("Когда я получаю дорогие подарки от отца, я воспринимаю это...Поэтому я ..."/ "Когда я слышу критику в свой адрес (без уточнений от кого или конкретизации, какой именно критики), я воспринимаю это.... Поэтому мне хочется..."). Выслушайте мужа молча, если он будет готов доверить вам свое восприятие. Не осуждайте, не спорьте, речь не о критике, как может показаться на первый взгляд, а о доверии своего видения, интерпретации, поэтому в ответ дайте ему обратную связь: "Я понимаю, ты воспринимаешь что-то как.... и поэтому ты чувствуешь себя.. ". Такой диалог может раскрыть, разрешить какие-то из ваших переживаний и облегчить напряжение между вами.

Если вы рассматриваете возможность совместного посещения психолога и ваш муж согласен, это действительно поможет многое подсветить и прояснить. Семейная психотерапия тоже может помочь вам лучше понять свои чувства и динамику отношений, а также найти более эффективные способы коммуникации. Рекомендую вам ознакомиться с моей статьей "Развод или кризис отношений?"

Что касается ваших детей, ваше желание, чтобы у них был отец, и опасение, что они могут испытать то же, что и вы, абсолютно естественно. Отношения, в которых присутствуют частые конфликты, могут негативно сказываться и на детях. Поэтому крайне важно разобраться каждому со своими травмами, чтобы вести конструктивный диалог друг с другом, основанный на взаимоуважении и собственном принятии себя, которое будут "зеркалить" в дальнейшем ваши дети.

И самое главное, заботьтесь о себе. Делайте те вещи, которые приносят вам радость и спокойствие. Это поможет вам восстановить внутреннее равновесие и может дать ясность в том, как вы хотите двигаться дальше. Помните, что этот путь – это ваше путешествие, и вам самим принимать решения, что в конечном итоге лучше для вас и ваших детей.

Готова оказать вам необходимую бережную поддержку и помощь в индивидуальной или семейной психотерапии.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий психолог Анастасия Цейтлина

Здравствуйте, Ольга! 

Я думаю вы правильно отметили позицию жертвы у мужа в ваших отношениях. 

Но еще мне хочется заметить, что разыгран полный цикл треугольника Карпмана в отношениях Жертва-Спасатель-Агрессор. Когда муж-"жертва", вы включаетесь в игру и начинаете его спасать. Когда муж не хочет быть спасенным, вы начинаете злиться и уже становитесь в позицию агрессора. Третий участник- это ваш отец, который внезапно появился и начал спасать вашу семью от финансовых проблем. То как вы описываете поведение отца, что в какой-то момент ему уже недостаточно просто вам помочь, он еще хочет и контролировать все процессы, в этом очень много агрессивного поведения. До вашего отца агрессором выступали родители, которые, если я правильно вас поняла, тоже активно лезли в вашу семью.

Когда участники находятся внутри такой системы им очень сложно действовать рационально, их поведение почти "запрограммировано", роли Жертва-Спасатель-Агрессор будут чередоваться от участника к участнику.

Но у вас точно есть возможность выйти из этой игры, главное и самое сложное - осознать себя в моменте, найти в себе свои настоящие чувства и начать делать то, что вы хотите и то, за что вы несете ответственность. Например, отдать детей на прогулку с отцом - ваша ответственность, а то, как выглядит ваш муж (грязный/чистый/небритый/голодный) - это ответственность мужа и он уже достаточно взрослый, чтобы следить за собой самостоятельно.

Если вам не нравится слишком назойливое участие отца с подарками - вы можете об этом ему сказать и расставить границы, что ему можно и что нельзя.

Я незнаю что мне делать?

Ваш муж попросил у вас 3 месяца подумать и разобраться в себе, может вам тоже попробовать взять время на себя, заняться чем, что раньше вы откладывали, чаще обращать внимание на свое состояние и эмоции. В этом может помочь дневник эмоций. Допустим, в конце дня вы в тетрадку в течение минимум 15 минут записываете эмоции, которые были у вас за день: что тревожило, что беспокоило, какие моменты за день были радостные и что приносит вам удовольствие. И возможно, ответ на вопрос "что делать?" придет к вам. 

Желаю вам сил, чтобы пройти этот кризисный момент для вашей семьи! 

С уважением,
Марина Докторович.

Психолог-консультант в С-Пб.