Проблемы с мужем из-за его сына

Здравствуйте, Оксана!

Конечно, Вам сейчас нелегко, но перевоспитать почти взрослого сына Вашего мужа Вы вряд ли в силах, а главное, не в праве.

Отношения Вашего мужа с его сыном - это их отношения. И как это ни обидно, Вам в них нет места. А вот строя с мальчиком свои отношения Вы вольны вести себя любым, кажущимся Вам верным способом. Только важно помнить, что отношения двух людей - это вклад их обоих. И если Вас что-то не устраивает в этих отношениях нужно не пытаться изменить партнера, а скорее поискать, что делаете Вы для того, чтобы отношения складывались так, как они складываются.

Однако, так же Важно соблюдать жто соотношение в обратную сторону. Т.е. держать границу Ваших отношений с мальчиком, не вмешивая туда супруга. Например, поздравлять Вас с 8-м марта он был не обязан. Да, некрасиво. Но его воспитание - это дело ЕГО родителей. Не пытайтесь брать это себе.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Оксана! Понимая Ваше состоятие, хочу предложить Вам поменяться местами с мужем. Представте себе, что это Ваш ребенок живет с безответственной мотерью, которой нет никакого дела в чем одет сын, что он делает, как живет, как себя ведет - Вы, как отец, при такой ситуации будете спокойно спать или предпримите меры помочь ребенку? Возможно Ваш муж компенсирует свое отсутствие рядом с сыном деньгами и минимальным вниманием. Как Вы относитесь к мужчинам, которые оставляют своих жен с детьми и забывают о них, кроме алиментов от них ничего не дождешься. А Ваш бывший муж поддерживает отношения с детьми? Помагает материально?

Вы ничего не сказали о семейном бюджете, есть ли он вообще или у вас каждый по себе? С какой суммой денег Вы готовы расстаться, отдав их сыну Вашего мужа?  Не простая у Вас ситуация. Много вопросов по ней.

Вам не хочеться принимать сына мужа таким какой он есть. А как же взаимопонимание! Вы обсуждали с мужем, почему у него такой сын, что этому послужило, что можно предпринять, что бы помочь ему не быть таким. Думаю, что подобного рода беседы послужать сближению ваших отношений. Обратитесь за помощью к психологу, будет легче со всем этим разобраться. Успехов! Людмила

Здравствуйте, Оксана! Вы зрелая, умная женщина - оцените ситуацию реально, если Ваш муж не понимает, что сын растет не только потребителем, но и незрелым, несамостоятельным человеком, то вряд ли Вы сможете изменить человека, который уже тем более сложился в смысле моральных установок и ценностей. Он Вам четко говорит о том, что сын ему важнее и Вас и даже самого себя - подумайте, а готовы ли Вы принимать его таким? и мириться с тем, что он так и будет поощерять сына, считая это воспитанием? оцените ситуацию, различные варианты и принимайте решение - как бы Вы его не любили, но в любом человеке есть качества, которые мы можен не принимать и иногда не понимаем и не можем смириться, а за это Вы полчате в ответ неуважение, непонимание, упреки и этот стиль у него так и останется - подумайте готовы ли Вы так прожить свою жизнь и то, чтобы и Ваш сын это видел (как относятся к его матери, как к тому сыну - тоже не понимал этого инфантилизма!) - подумайте есть ли у Вас реальное будущее?

Здравствуйте, Оксана.

Ваши чувства вполне объяснимы - ведь Вы сама мать двух сыновей!

но давайте попробуем на ситуацию взглянуть где-то глазами мужа, где-то его сына (ведь необходимо же признать что в любом конфликте и в любой проблеме взаимоотношений вина и ответственнсть лежит на двоих)

Итак, сын мужа. парень "потерял" отца, у него неустойчивый возраст. и его поведение "ничего нет" "дай денег" может быть обыкновенной ревностью, даже неосознаваемой совершенно и завистью - что в этом доме семья, и его родной отец ( для мальчика в этом возрасте отец - центральная фигура). желание получить с отца всего и побольше может быть реальной жизненной потребностью обратить внимание на себя, получить от отца нежность, поддержку, похвалу. скорее всего Ваш муж, тоже не совсем понимает как все это дать. и как говорится, когда родитель не может дать ребенку любви, он покапает ему конфету. и здесь Ваш муж прав в своих нервах и упреках: он таким образом пытается дать любовь сыну, как ииначе возможно он не знает, а Вы пытаетесь у него и эту возможность забрать.

думаю, Вам стоит ситуацию просто принять, чтобы не ополчать против себя любимого человека. оставьте его отношения с сыном ему и сыну. ведь сын в его жизни появился значительно раньше Вас, и у них есть своя история. это конечно может отличаться от того как "надо" и как "правильно" - но все мы неидеальны и растим неидеальных людей. как правио свои ошибки мы замечаем меньше, чужие видны больше.

но чтобы не вставать в оппозицию, станьте мужу опорой. в Ваших упреках, даже если они справедливы, он не услышит позитива, а будет  все возвращать Вам в виде ссор и конфликтов. поэтому просто будьте рядом, позвольте совершать ему свои ошибки и самому строить его отношения с ссыном. он имеет на это право как отец!

будьте ему надежной подругой и помощницей, а не всевидящим и всезнающим оком скорым на приговор и осуждение.

Ваш муж учится любить своего сына, пытается изжить вину (ведь отцовская любовь это не только алименты в срок), а у Вас есть возможность тоже учится любить их обоих. не так как это удбно, а так чтобы они были счастливы рядом с ВАМИ