Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться с некоторой закономерностью, которую я заметила. Когда мне нужна конкретная помощь, и я прошу мужа помощь мне в чем-то, он может помочь, но например так как скажет он. А давай вот так лучше или так, говорит он мне. Но не так, как прошу я. Когда я начинаю настаивать именно на своем варианте решения проблемы, то возникают ссоры. Я не понимаю как реагировать на это. Мне обидно, что я помогаю и жду ответную реакцию и к себе. А мне опять про свои чувства. А когда будет про мои? Я не чувствую себя отдельной единицей в таком случае или я просто не умею принимать помощь? Также у меня есть трудность отказа, например когда меня просят помощь, то я помогаю и делаю что нужно. Не могу сказать, нет. Иначе я потом думаю что я плохой друг и виню себя. Как решить этот внутренний конфликт, чтобы жить в мире, с собой и с окружающими? Спасибо!
2000 р.
Здравствуйте, Юлия!
Это как-то про то, что Ваши желания не исполнятся всё равно. Если похоже на детство, надо проверить чью роль отыгрывает Вам Ваш муж.
Добрый день
Уважаемая Юлия. Сразу скажу рассматривать вашу история придется не быстро.Если постоянно навязывали чужие решения, и ваши
желания не учитывали, значит, у вас возникает снова и снова потребность обратиться к разного рода защитам. Порой конфликтные мотивы у защит очень разрушительны. В ситуациях о которых вы рассказали, почувствовать свою ценность затруднительно, и потому очень трудно достигать того, что важно и делать ошибки.
Если решитесь. Ко мне также можно обратиться. В профиле есть информация как. Онлайн-встречи приватно, длительно.В комфортной обстановке, где есть возможность понять и пересмотреть многое, что волнует и трогает, почувствовать, что вы не одна и вас понимают и, есть благоприятный выход,
аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype
Здравствуйте,Юлия.
Во первых,у Вас есть чувство вины,которое отвечает за неумение говорить НЕТ и создает ложный страх,что Вас бросят как плохую подругу или жену.А во вторых-муж давно эксплуатирует Вашу культурность и воспитанность,нарушая,этим самым,Ваши границы личности.Это его невротические затруднения,но с Вами ему легко перебросить их на Вас.Другими словами-он человек уязвимый,ранимый и стыдливый.Если он исполнит Вашу просьбу-то будет казаться себе Подкаблучником(так как,его сильно стыдила мать в детстве).Поэтому,он нашел компромисс,который Вы успешно терпите-сделать по своему.А у Вас накапливается непонимание,чувство его бездушия и равнодушия к Вам.Взаимности в таком аспекте отношений нет и не будет.А ,что бы появилась,Вам важно научиться говорить НЕТ(меня не устраивает твой ответ и твоя реакция).НО,за этим последует конфликт с его стороны,конфликт подкаблучника.А так как,он легко говорит НЕТ,то Вы всегда конфликт проиграете.
Эффективный выход-избавиться от псевдо вины.От страхов,которые прячутся и защищаются псевдо виной и псевдо греховностью.По другому-это наивность,из за которой муж Вас выбрал,что бы быть в браке,как все,но и прятать свои страхи быть униженным.(для него исполнить Вашу просьбу-это быть униженным).
Поэтому,если Вам надоело жить по старому,важно меняться, быть адекватной ситуации и стоять на защите своих границ.Тогда ,или ,он будет меняться(что ,быстрее всего),или,окажется не Вашим человеком сердца.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
