Трудности в семейной жизни

Добрый день Евгения - прочла ваше письмо и хочу вам предложить вместе во многом разобраться.

Начну по порядку )).

У вас и у вашего гражданского мужа была первая семья и там у каждого есть по одному ребенку .

В вашем  с ним союзе тоже есть общий ребенок грудничок.

И сейчас наступил кризисный момент , когда накопились взаимные обиды , недовольства и вы уже на грани собрать чемоданчик и снова уйти из отношений но … уже с двумя детьми .

Давайте все таки рассмотрим ваши плюсы и минусы от такого решения :

1. Вы обретаете мнимую свободу - это наверное плюс по вашему. 

2. Вы останетесь одна , теперь  уже с двумя детьми и всеми теми же проблемами - финансовыми , психологическими и это скорее минус вашего решения.

Теперь посмотрим на ваши плюсы, если вы все таки не убегаете из отношений , как в первом браке :

1. Вы оба добровольно приняли решение быть вместе - это большой плюс и скорее о чувствах друг к другу.

2. У вас родился общий ребенок - тоже скорее плюс чем минус. 

3. Вы оба мало имеете опыта в семейной жизни - и это тот самый  огромный минус,  который и привел к вашей усталости и сильному раздражению. 

У вас довольно сильный характер и есть четкие представления «Как должен себя вести  муж , что ему делать , а что нельзя».

например : пить пиво не должен, раздражает .

Хочу спросить у вас - ваш мужчина пил до вас это самое пиво ? Вы знали об этом? Принимали это?

Если же ваш ответ - нет, не пил, начал вот только при совместном нашем проживании , то тогда ваше возмущение и раздражение по этому поводу более менее понятно и логично.

 Но … если пил и ранее , и вы знали об этом, то с чего вы решили, что он после того, как будете жить вместе - пить пиво бросит?

Получается это ваши Ожидания , которые касаются другого человека и он их не удовлетворяет?

Дома пьет - вас раздражает.

Во дворе пьет - тоже самое. 

Вот тут лучше остановиться, мысленно сказать себе «Стоп»- я просто устала, и вместо требований  к мужу - как и что ему делать,  а что не делать, перейти на другой уровень общения с ним и сказать ему о том, что вам просто очень нужна его помощь, внимание , поддержка и забота.

Что за весь день одной дома с детьми вы практически теряете все силы и энергию - отсюда ваше раздражение на любое его желание что то сделать для себя одного .

Между « Говорить» и « Выговариивать» - огромная разница .

Конечно - вы можете хлопнуть дверью и уйти. 

Вы - сильная. 

Когда то вам пришлось  такой сильной стать

( может пример мамы был у вас ). 
Но … Вы не хотите быть этой сильной женщиной,которая все может сама. Хотели бы - не выходили бы замуж. 

Но вы ждете, чтобы мужчина сам все делал без вашей просьбы.

И в этом ваша главная ошибка.

Ждете , когда все само случится и еще и в короткие сроки. 

 Если же не случается по вашим Ожиданиям - все , « тапки жмут, и вам не по пути».

Семья - это Совместный труд и это принятие друг друга и прощение и терпение. 

Тогда и будет постепенно многое меняться .

Главное осознать , что вы не два бойца на ринге , которые должны победить друг друга и набить друг другу лица. 

Вы единомышленники и точно не соперники.

Вы семья и у вас есть Малыш и есть все те самые бытовые трудности первых лет жизни , с которыми сталкиваются практически все молодые семьи. 

 Научитесь Говорить друг с другом , слышать друг друга , не обесценивать то , что каждый делает друг для друга и во имя вашей семьи .

Нужны правила семьи и их нужно создавать вам обоим .

Не требовать , не ждать , что само все случится. 

А садится и говорить друг с другом,что на самом деле для вас Важно в отношениях. 

Будет сложно это сделать самим - сходите на пару сессий хотя бы к психологу - ведь иметь семью и крепкие долгосрочные отношения куда важнее , чем наступать на одни и те же грабли своих привычных паттернов поведения .

В вашем случае - сразу убегать из отношений …

 Уверена , у вас все получится , если захотите что то изменить в себе и ваших привычных поведениях .

Уверена, вы интересная и красивая женщина и вы притягиваете к себе мужчин. 

Об этом говорят ваши отношения в браке с первым мужем и со вторым.

Теперь - остается научиться оставаться в отношениях долгосрочно и по кирпичику строить крепкий фундамент под названием Семья и Доверие. 
с уважением , Ботагоз Айменова. 

Добрый день Евгения!

     В Вашем обращении смущает повтор ситуации. Что в прошлых, что в этих отношениях картина на выходе одна и та же. Такое ощущение, что Вы теряете над партнерами контроль. Ну как контроль, просто Вы пишите, что  раньше, с этим  все было хорошо, значит и рычаги управления имелись, а сейчас их нет, проявляется его самовольность и самоуверенность.

     Вы не пишите про срок проживания во вторых отношениях, но есть нечто, что совпадает помимо работы с его таким поведением - это рождение ребенка! Если ситуация и здесь повторяется, то скорее всего, Вы хотите от мужчин больше, чем они готовы привнести в семью и тогда, происходит их протест и конфликты на эту тему! Почему эти мужчины такие и с какой позиции Вы хотите/требуете – вопрос!

     О решении - что можно предпринять?

На самом деле предпринимать нужно было раньше, а точнее задумываться над этим и искать решение. Сейчас все усугубляется тем, что у него потерян страх, связанный с Вашими угрозами. Вы пугаете на словах, не переходя к действиям, хотя внутренне понимаете, что одной будет проще и комфортнее. Почему не уходите? – очередной вопрос, который наверняка связан со страхами, но наверняка понимаете, что если идти, то возможно придется во второй раз идти до конца и впереди на некоторое время вновь появится одиночество, но уже с двумя детками. 

     Думаю, на этом месте следует остановиться, т.к. информации  уже более, чем достаточно для полноценной консультации. Выбирайте время и формат. Все конфиденциально!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.