Отношения с матерью, она пользуется мной и манипулирует

Здравствуйте,

Если вы довольны терапией, какую проводил специалист в течение 2 лет, желательно вернуться к нему, поскольку быстрее начнется процесс. 

Манипуляция - это слишком сильное слово, какое употребили. В классическом проявлении не увидел тотального контроля со стороны мамы, поскольку - как пишите - никак вообще не интересуется, не спрашивает про дела; не вижу попыток ревности к вам, обвинений, двойных стандартов, а также ограничения общения. 

Ваше ощущение "Жертвы" сводится к тому, что вы описали выше: чувства не полученной любви и тепла, и заботы, а также выполнение роли "мужа" в подростковом состоянии. Иными словами, получается, не смогли как раз выстроить те самые границы в подростковом возрасте. Не прожили жизнь подростка. Потому как были "мужем". 

Мама, конечно, "Преследователь", поэтому мы говорим о зависимых отношениях. Эмоционально зависимых отношениях. 

Вы переносите ответственность друг на друга. Вы - что не можете съехать и жить собственной жизнью и дать понять маме, что она может самостоятельно сделать, не надо дочь просить. Вы - для нее -  хороший, нужный Спас(а)итель (еще один элемент классической формы зависимых отношений). Итак, вы и жертва, и спаситель. 

Мама ваша переносит ответственность, потому что сама не дополучила заботу, любовь и тепло (мужа не было). Я не говорю уже об интимной стороне. Вы никак не могли быть ее мужем! От слова совсем! Однако привыкла пользоваться вами. Потому что есть такая вот услужливая, безотказная, не желающая вступать в конфликт. Доченька всегда рядом. Всегда спасет. Вдобавок, ведь переживает за здоровье, как не воспользоваться подобным случаем. "Я же старенькая".

Да, у вас случился плохой опыт в отношениях, это подкосило вас. А куда мы идем зализывать раны? Верно, к родителям. И это верно. Но смотрите, кто в первую очередь начинает обесценивать вас, поскольку не дополучил тоже тепла, ласки, эмоций и всего остального? Кто не общался с вами? 

Уметь сказать "Нет", не значит наплевать. Но означает, что не готовы угождать любой прихоти. И ваше время тоже ценно. Ваша жизнь тоже ценна. Ваши границы бесценны. 

Сложно выстраивать личные границы, когда цель не определена. Нет мотивации и воли идти к ней. Подумайте, чего вы хотите добиться. К чему стремитесь. Сколько хотите выделить свободы, времени, стараний и прочего (это и есть те самые границы) на выполнение; сколько готовы уделять матери. 

Понимаю, что сейчас для вас это - просто слова, ведь пишите сами: "съехать не могу, взять в руки тоже", поэтому пишу - если довольны были работой того психолога, заново и немедля к нему.

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль