Взаимоотношения со взрослым сыном

Добрый день, Елена.
Вам сейчас должно быть очень больно. Я сочувствую.
От того, что вас сын не называет мамой, вы не перестаете ей быть.
Я так понимаю, что при этом он с вами продолжает общение. Да, пока не так как вам хотелось бы.
Может он сказал эти слова на эмоциях? В процессе ссоры например?
Он достаточно взрослый человек. Возможно, у него свои процессы, личный кризис, развод.
И тут я не советую вам встать на его место.
Скорее можно обозначить ему свои чувства, что вы ранитесь об его слова, но то как он вас называет или считает не подходящей для себя мамой, не меняет факта, что вы остаетесь его мамой на всю жизнь. Возможно, он видит в вас какие-то качества, такие же как в себе, которые ему не нравятся, он их не хочет признавать. Через это, он не принимает часть себя. Когда он примет себя целостного, примет и вас.
Наберитесь терпения. Просто для себя внутри примите что пока так. Но, снова повторюсь, то что происходит не отменяет факт что вы его мама , а он ваш сын.
Проще всего конфликтовать с родными. Они не бросят. Может ему как раз и не хватает любви и принятия, чувства безопасности, что его в любом случае примут и не бросят.

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва

Доброе утро. Ответы на Ваши вопросы по Вашей ситуации и рекомендации по решению вопроса

Елена

Мне 58 лет...сыну 37 лет, дочери 30..разошлись с мужем. Муж с детьми не общался, поднимала их сама..муж стал с ними общаться. Возникла проблема с сыном, которая меня очень ранит, не называет меня мамой и сказал, что вообще меня не считает матерью.

Ваш вопрос

Елена

Возникла проблема с сыном, которая меня очень ранит, не называет меня мамой и сказал, что вообще меня не считает матерью. Ему 37 лет..Было все хорошо, что могло случиться

Ответ. Причины могут разные. С большей долей вероятности, Ваш сын попал под негативное мнение о Вас отца, Вашего бывшего мужа. Он услышал второе мнение о Вашей семеной жизни с мужем, о причинах развода и принял его точку зрения. 

Ваш вопрос

Елена

как мне себя вести,

Ответ. Достойно, как может вести себя любящая мать. Например.

1.Выйдите из роли "несчастной жертвы", обиженной сыном. Жалость губительное чувство, оно сеет в человеке обиды и негативные эмоции,  топит его в своем болоте.

2.Вспомните о безусловной материнской любви. Например.

*Принимать своего ребенка (и взрослого тоже) таким, каков он есть, ответив сами себе на вопрос "Что для Вас важнее: то, что сын жив, здоров и успешен, или то, что как он обращается к Вам?"

*Уважать решения сына. Не хочет сын, на этом отрезке времени и под негативным влиянием отца, называть Вас мамой-пусть не называет. Это его право на ошибку, пусть он её совершит-это даст ему возможность исправить ошибку и сделать выводы по ней. 

Ваш вопрос

Елена

что предпринять?

Ответ-рекомендации. Вам стоит, как минимум:

1.Выйти из роли "несчастной жертвы", обиженной сыном. Жертва всегда просит милостыню себе на основе жалости. Помните, что Вы не слабая и бессильная жертва. Вы -сильная мать, с достойным поведением мудрая женщина. Нахождение Вас в роди "несчастной жертвы" может только усугубить Ваши отношения с сыном. 

2.Примите правила "игры", предложенные взрослым сыном, в формате "чужой-чужой". Сын называл Вас "чужая тетка", значит, Ваш сын автоматически формально ставит себя для Вас в роль "чужой молодой человек". Вы ж любите сына дайте ему возможность совершить эту ошибку и шанс исправить её. Эта "игра" является приобретением Вашим сыном собственного жизненного опыта. Проявите свою мудрость и снисхождение к сыну. 

3.Доведите "игру" сына до абсурда-это минимизирует негативное влияние "игры" сына на Ваши отношения с ним. Напрмиер. Включите на полную катушку чувство юмора, иронии и сарказма. Например, сарказм в обращении к сыну может звучать, как "чужой молодой мужчина". Сарказм позволит Вам:

а)Выстроить личные границы для защиты от негатива, идущего от сына.

б)Требовать от сына обращения к Вам на Вы. К чужим, воспитанные люди, обращаются на Вы.

в)Изменить формат ответных действий. Например.

*Игнорировать и не реагировать на любые просьбы и обращения сына к Вам без слова "мама". Здесь работает принцип: Вы-чужая тетка, которая имеет полное право не общаться с чужим человеком, не выполнять его просьб и не помогать ему. В том числе и пускать в свой дом. Это жесткая модель родительской любви. Например, сын Вам говорит: "Дай мне..." Со смехом или серьезной иронией отвечайте: "Чужой взрослый мужчина почему я Вам должна что-то давать. Давать что -либо Вам может мать. Чужие тетки имеют полное право ничего не давать чужим людям. Соррян, милый"  (Сорри, с английского, извини, в молодежный слеге: соррян). 

*Активировать частоту отказов отказы для сына. Например. На любую просьбу сына отвечайте: "Чужой молодой человек, соррян, но я не могу помочь Вам -очень занята (у меня дела)". На вопрос сына: "Какие дела?" Отвечайте серьезно: "Чужой молодой мужчина может Вам еще и страшную военную тайну открыть?"  

И так далее.

3.Измените отношение к себе на ценностное, уважительное и любящее, если, конечно, хотите грамотно изменить ситуацию с сыном. Сейчас Ваш сын относится сейчас к Вам так, как Вы ему это позволяете-он не видит в Вас ни матери и не женщины. Это значит одно: Вам самой стоит помнить об этом. Следовательно, Вам необходимо переключить собственное внимание из вне (с сына) на себя. Например. Сходите в салон красоты (измените прическу и цвет волос). Найдите себе новое хобби (начните петь в хоре, займитесь скандинавской ходьбой, начните танцевать, учитесь рисовать, изучайте ИИ -искусственный интеллект  и так далее)

Удачи Вам, мудрых рассуждений и принятия решений, полезных для Вас и для сына.