Я не хочу угождать другим, но по-другому не могу

Здравствуйте. Я понимаю, что никто никому ничего не должны (никто не обязан отвечать взаимностью, я никому и никто мне ничего не должны).

Но я всё равно ожидаю.

Обычно мы с подругой (она моя двоюродная сестрёнка, мы живём в одном городе, как 7 лет и 6-7 лет начали дружить) отправляем друг другу скопированный текст, где пишем доброе утро/доброй ночи, желаем удачи, прекрасного дня и настроения.

Обычно доброй ночи пишет кузина, но когда она пишет я не успеваю отвечать, так, как ложусь спать рано. Я боюсь, когда она напишет, я не отвечу и она перестанет писать доброй ночи. Такое было, потому что на её сообщение я отвечаю, лишь с утра спасибо. Я понимаю, что сама делаю выводы, просто подруга не говорит обычно о своих обидах и делает вид, что всё хорошо и просто забивает.

Я больше человек, который хочет говорить о чувствах, знать об этом. Для меня говорить, слушать, слышать - это очень важно.

Я обычно пишу доброе утро, потому что я встаю рано и в социальную сеть, где мы общаемся захожу очень часто.

И выходит так:

Когда я ложусь спать и вижу, что она не написала доброй ночи, я боюсь, что она перестанет писать и не спать я не могу.

Если она перестанет писать доброй ночи, я одна только буду писать будто доброе утро.

Если я хочу, чтобы доброе утро написала она мне приходится не заходить в социальную сеть, я боюсь, что её Сестрёнка увидет, что я была в онлайне и скажет ей. Я просто, когда сразу встаю, когда беру телефон в руки пишу ей.

Я одна давать и ничего не получать не хочу.

Чувствую себя эгоисткой, что виню только других, я созависимая, у меня нет самоценности, я жертвенная, пытаюсь угодить, чтобы почувствовать, что я ценная.

И как только происходят моменты, когда я даю больше, меня больше в переписке, мои ожидания не оправдываются следует разочарование.

Люди не должны соответствовать нашим ожиданиям, каждый даёт то, чем сам заполнен.

Я чувствую, что из-за пустяка волнуюсь.

Перестать писать друг другу я не хочу, я привыкла ей писать, хотя мы пишем доброе утро, доброй ночи только. Подруга не особо заинтересована в переписке.

Она написала, что она что-то отправлять не обещает, что нет времени из-за работы, но она не работает сейчас.

Доброе утро и доброй носи пожелать она естественно может, насчёт переписки не переживать мне, ей комфортно со мной общаться.

Она один раз сказала, что у неё нет подруг, которые не родственница, она сказала, что я ей подруга, что моего внимания ей достаточно. Один раз говорила, что мы не подруги.

Мне обидно, что я созависимая, я просто будто под маской, вот я стараюсь, заметьте, дайте в ответ, просто жду внимания, что меня заметят. Я стараюсь говорить себе, что я люблю себя, горжусь с собой, изучать много, но я нарушаю иногда сама чужие границы, могу винить. Вроде внутри себя я спокойная и грвницы отлично устанавливаю, а снаружи я вспыльчивая.

Я не хочу угождать другим, но по-другому не могу, люблю одиночество, но боюсь осуждения, чувства вины, что я мало старалась, что я была плохой подругой, если у меня не будет друзей и думаю, что я их не найду.

Я чувствую, что я плохая, я виню других и лишь притворяюсь плохой.

Я понимаю откуда всё это:

Я угождала родителю, ела, надевала то, что не нравится, не ругалась, ведь, если говорить, сделать что-то, что не понравится ->за этим последует физическое наказание.

Но я уже большая, осознаю всё, но остаюсь большим ребёнком.

Избегание, убеждение, что всё хорошо, не нужно беспокоится, а потом не понимаешь, что внутри, внутренние конфликты.

Что делать, когда такой внутренний конфликт, как перестать быть созависимой, угождать, уставать от этого, ждать, чувствовать, что ты фальшивая (если бы мне так сказали я бы не поверила)?

И также такой вопрос, вот например мама - это мама, а не подруга. Это её основной её статус. А двоюродная сестрёнка не должна быть двоюродной сестрёнкой, а не подругой?