Помогите разобраться во взаимоотношениях с мамой и как вести себя грамотно.
У меня двое детей, старшего сына, мои родители обожают ему 5 лет. Часто ощущаю на себе, как будто мама со мной конкурирует, за права на внука, не чувствую поддержки.
Помогите разобраться во взаимоотношениях с мамой и как вести себя грамотно.
У меня двое детей, старшего сына мои родители обожают, ему 5 лет. Часто ощущаю на себе, как будто мама со мной конкурирует за права на внука, не чувствую поддержки и радости за меня как дочку, когда сын проявляет любовь ко мне или помощь и заботу, мама показывает эту радость, но как будто наигранно.
У моего отца зависимость алкогольная, он болен, поэтому часто психически нестабилен. Но постоянно просит оставить внука на ночь, хотя к нему не подходит. Ощущение, что родители моим сыном пытаются закрыть свою какую-то внутреннюю пустоту.
Общение у моего отца достаточно токсичное и категоричное, мама как будто пытается быть мамой для моего ребенка, отсюда и возникает чувство конкуренции.
У меня есть брат младший, в его жизни мама тоже пытается принимать активное участие и многое пытается сделать за него, он женится, и невестке тоже приходится тоже часто отстаивать границы их семьи, там, где они, как молодые, могут сами решить.
У меня как будто ощущение, что я не доверяю своим родителям, поэтому сложно оставить ребенка, зная, что мама будет многое утаивать или приукрашивать для меня, чтобы я не отвечала ей категорично, но и соглашаться мне тяжело, когда я прошу ограничить телефон с играми для ребенка, потому что у бабушки летом интереснее живое общение и времяпровождение, чем сидеть в телефоне, это вредно в большом количестве.
Мама в глаза мне соглашается, а потом сам ребенок рассказывает, что долго сидел в телефоне. Понимаю, что меня обманули, и мне боязно оставлять ребенка у них, хотя ребенок очень хочет и просится. У меня в голове становится каша, потому что я головой понимаю, что не имею права забить на желание ребенка и желание родителей, но чувствами и внутренним ощущением у меня отрицание, и получается конфликт внутри.
Возможно, во всем этом кроются наши напряженные отношения с мамой, но не понимаю, с чего все началось и как все разрешить.
Пыталась поговорить с мамой, но разговор не удался, мама все отрицает и думает, я на нее нападаю.
Какую стратегию мне выбрать безопасную для ребенка и его психоэмоционального развития, я понимаю, что общение с бабушками и дедушками очень важно тоже.
Еще беспокоят отношения с мамой, к брату она относится с особенной теплотой, все что желает для него скрывает от меня, видимо из-за чувства вины передо мной, меня это задело, потому что мы созваниемся 100 раз на дню, а разговоры пустые, но про этом о важном не говорим, например что она помогает брату найти работы и ищет место и тд, узнаю либо от других, либо случайно. Меня задевает не сама ситуация, а то что мы постоянно на связи, а разговоры не о чем, мне порой кажется нас связывают только дети мои, она сама разговор заводит только о них, больше мы не знаем о чем разговаривать, образуется пустота. Возможно это так и есть.
Желание отстраниться от семьи, походу у нас со зависимые отношения какие-то и я выполняю роль родителя мамы, опекая и защищая и поддерживая, меня обесценивают или пытаются задеть
4500 р.
Здравствуйте, Елизавета!
У Вас непройденная сепарация от мамы.
Елизавета
У меня как будто ощущение, что я не доверяю своим родителям, поэтому сложно оставить ребенка, зная, что мама будет многое утаивать или приукрашивать для меня, чтобы я не отвечала ей категорично,
это естественно, и ваше недоверие оправдано абсолютно. Вы можете вместе с ребенком ездить к родителям, одного не оставлять его у них. За жизнь, здоровье, воспитание и развитие ребенка отвечаете вы а не бабушка с дедушкой. К тому же любые бабушки и дедушки чаще балуют и потакают детям. Дети это чувствуют и участся манипулировать ими)
С уважением, Ольга, Москва
2000 р.
Здравствуйте, Елизавета!
Мне кажется, увидеть ситуацию реалистично Вам мешает чувство вины и страх перед родителями.
Это Ваш ребенок, поэтому Вы имеете право воспитывать его, как считаете нужным. Можете смело говорить маме:
"Я воспитываю сына и ограничиваю ему времяпровождение в телефоне так как я лично считаю это правильным и также считают врачи - это научно доказано.
Я бы хотела, чтобы ты соблюдала мои правила. Так говорите ей несколько раз. Если видите, что она не соблюдает, тогда говорите : " Мама я тебя просила, а ты не сделала, тогда я буду вынуждена не оставлять у тебя сына. Мы будем приезжать, но я буду с Вами т.к.я тебе не могу теперь доверять".
Также Вы можете говорить, что не хотите оставлять сына т. к. опасаетесь, что дедушка его может напугать, в связи с его проблемами с алкоголем.
Пока что Вы уступаете родителям в ущерб себе. Вы это делаете не специально, а в связи с тем, что они Вас воспитывали через чувство вины.
Вы считаете, что не имеете права забить на желания родителей. Здесь, мне кажется, Вы не разрешаете себе разозлиться, опять же из- за чувства вины( на родителей злиться нельзя). Они тем не менее спокойно нарушают Ваши границы.
Попробуйте спросить почему ребенку хочется к ним? Возможно, потому что ему дают много проводить времени в телефоне? Тогда родители, таким способом хотят получить от него любовь. В норме любовь- это интерес к ребенку, совместные игры, сочувствие, теплота, а не, например, задаривание подарками, позволение проводить много времени в телефоне.
Разговоры с мамой Вас расстраивают по причине, что нет душевного общения от мамы, только формальное. Отсюда и ощущение пустоты. Скорее всего и в детстве Вам не хватало душевности от мамы. Вы можете регулировать общение с мамой исходя из своих желаний- захотели созвонились, не захотели пропустили. Также Вы можете говорить: мама, мне не хватает душевности в общении,поэтому мне тяжело с тобой часто созваниваться. Мне бы хотелось от тебя слышать теплые слова".Таким образом Вы говорите о своих желаниях. И тогда для мамы будет понятно, почему Вы уменьшаете частоту созвонов и ,возможно она начнет меняться.
Если Вам мой ответ показался интересным,тогда мне кажется хорошим выходом для Вас может быть серьезная работа по обретению эмоциональной независимости от мамы. Это базовая работа.
Обретя независимость от мамы, Вы сможете быть независимой в других сферах жизни: в общении с коллегами, друзьями, близкими, мужем, детьми. Будете независимой от внешних обстоятельств. Вы сами сможете регулировать своё настроение и оно не будет зависеть от внешних воздействий.
Независимость это- свобода говорить о своих желаниях, о недовольствах. Во всех ситуациях выбирать в первую очередь себя, уметь говорить нет, быть у себя ценной и не терять ценность, что бы Вам не говорили и не делали другие.
Всего этого можно достигать высокой мотивацией: начать давать сдачу, защищая границы, узнавать чего Вы хотите, говорить себе, что Вы у себя ценная, противостоять манипуляциям мамы. Это достаточно долгая и требующая усилий работа и Вам в помощь может пригодиться книга " Когнитивно- поведенческая терапия для чайников" .Которая при внимательном изучении поможет Вам изменить ложные убеждения о себе, основанные на чувстве вины, на новые убеждения, которые дадут Вам уверенность в себе.
Если Вам нужна будет поддержка, тогда выбирайте психолога.
Я также смогу помочь! Обращайтесь! Работаю методами когнитивно- поведенческой и телесно- ориентированной психотерапии.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
