Я не могу жить своей жизнью, не могу принять себя

Добрый день, меня зовут Полина, мне 18 лет. это будет достаточно сложно описать, ни у кого я не видела такой проблемы, начну сначала. у меня эта проблема с раннего детства, вот сколько себя помню всё время пыталась копировать поведения других. будто бы это нормально в детстве, пытаешься адаптироваться к обществу, вливаясь в массу. я копировала поведение подруги, блогера и однажды даже незнакомую мне девочку, которую я увидела мельком (она мне понравилась внешностью, скромностью). анализируя сейчас свои предпочтения в «копировании» я не могу их ни с чем толковать, я выбирала не опираясь ни на что. просто поставились повадки человека и я их забирала. доходила даже до оформления телефона: рабочий экран, иконки, обои и тд. единственное, что я всегда хотела убрать-это свою импульсивность. это желание есть по сей день, хотя эта привычка копирования ушла.

я стала лет с 13 сама понимать, что мне нравится, а что нет. но это «нравится» всегда идет со словом «красиво». я никогда не смогу слушать рок, а только джаз; я никогда не выберу яркие сочные цвета, а только красивые приглушенные. эта проблема у меня сейчас и есть. я думаю, что у меня есть ананкастное расстройство личности (извините за ошибки, я о нем узнала недавно), хотя по началу считала что у меня окр. эта мания к спискам бессмысленным, идеальному, правильным действиям, ритуалы. для меня норма вспомнить в час ночи, что у меня, извините, трусы в шкафу расставлены не в том порядке, даже если я болею или вставать в 5 утра я все равно их поправлю. знаете, я увидела даже ролик, где перфекционист говорит: «либо всё» (у него всп аккуратно красиво расставлено и она сам эстет) «либо вообще ***** ничего!» (у него все разгромлено и сам он выглядит как черти кто).

но в любом случае это не объясняет мою проблему с принятием себя. я веду список сколько дней мне удается прожить в придуманной личности. я давно начала жить с мыслью, что моя жизнь должна быть идеальной. эта идеальность заключается в том, чтобы полностью отвергнуть свою личность и жить в обществе с придуманной и отчасти скопированной. как держаться на людях, как чистить зубы, какую музыку любить!

я не должна слушать рок, а должна что-то спокойное и красивое. и вроде бы все легко, но когда я остаюсь одна или говорю «что-то некрасиво», то вся моя «идеальная жизнь» заканчивается и приходится вести все сначала. я даже дни считаю сколько мне удается прожить в идеальной личности. когда я понимаю, что вновь оступилась, то должна дождаться следующего дня, а этот незаконченный пускай забудется и у меня начинаются настоящие эмоции и чувства.

я становлюсь веселой, смешной и импульсивной. я заметила, чем сильнее я подавляю истинную натуру, тем сильнее всплески у меня будут. я становлюсь резкой, грубой, ору от счастья и тд. есть еще куча нюансов и мне сложно это объяснить, но будто, если я перестану жить идеально и считать дни, то моя жизнь станет бессмысленна. я сделала большой шаг в своей жизни: я рассказала об этом 1 подруге. для меня этим поделиться так сложно и как будто от меня отрывают руку.

я готова поделиться всем самым сокровенным, но не этим… мой страх номер 1, что узнавший об этом недуге человек будет постоянно подходить и спрашивать «а ты сейчас в какой личности» «сколько дней идеально прожила?». я серьезно говорю, я расплачусь как только услышу это!!! для меня это стыдно в первую очередь, почему не знаю… я начала принимать эту проблему, а не бегать от нее. но просто «принять себя» я не могу. это невозможно абсолютно. я не люблю свою личность.

что касается учебы: учусь на 4-5, могу сильно волноваться из за мелких учебных трудностей, но стараюсь добиваться много. семья: я не люблю никого, кроме папы и бабушки. бабушка меня растила и заботилась, а папа поддерживал всегда. мама? маму я ненавижу, я живу с ней, разговариваю с ней, но она меня избивала в детстве, отдала бабушке на воспитание. в целом очень странная женщина, к моей младшей сестре она со всей любовь, ко мне до сих на отвали.

она называла меня черновиком, мол только пробывала материнство на мне. про детство говорю обычно со слезами на глазах, хотя оно у меня было наилучшим: друзья, богатство родителей, игрушки, большой дом и игровая - всё о чем можно мечтать. но видимо я тогда верила, что матушка исправима. отнудь. я думаю эти все истории и проблемы связаны между собой.. но как? я не знаю ответа. помогите, пожалуйста. спасибо, если прочитали полностью, может быть есть на свете человек, который мучается чем-то схожим и я ему помогу хотя бы тем, что он не одинок!