Здравствуйте!
Мы год как женаты с мужем, знакомы уже 3 года. Живем в Оренбурге, в своей квартире, но родители мужа живут в Караганде. Каждые 3 месяца ездим к его родителям в гости на 8-10 дней. Мои отношения со свекровью не сложились с самого моего первого приезда... Она вообще очень вспыльчивая и поэтому высказала мне всё, что думает обо мне, хотя еще ничего обо мне не знала... Я пыталась себя защищать, но от этого она еще больше на меня начинала ругаться. Обвиняла она меня в том, что мне нужны от моего мужа Кости только деньги, что я неряха, что я не убираюсь у них в доме (и это в первый мой приезд в чужой дом!!!!!) После этого скандала, мы с мужем собрали вещи и уехали домой. Он во всей этой ситуации был на моей стороне.
Я всё это очень тяжело переживала, у меня началась депрессия... Но со временем, я пришла в себя, тем более что муж уже простил свою мать и никто уже не помнил, что мне причинили жуткую боль... Все вокруг считали, что я должна её простить, забыть и не вспоминать... Через силу, я позвонила ей и сказала, что не хочу с ней ссориться и предложила ей дружить))) Она согласилась, сказала, что поняла, что должна была быть добрее и мудрее, сказала, что наговорила лишнего.
Конечно, я прекрасно понимала то, что она мать и ревнует своего сына ко мне...
Через год родители мужа приехали к моим родителям... Это была вторая моя встреча с ней... Она делала вид что меня в этом доме вообще нет. Не разговаривала со мной, лишь делала вид, что у неё плохое настроение. Потом только, когда они уехали, мама рассказала, что она несколько раз выражалась обо мне не очень уместно. А бабушке моей вообще сказала, что ей со мной не повезло...
Поверьте, я не самый плохой человек на этом свете. Я очень добрая, очень люблю своих родителей, люблю старикой, никогда никому не откажу в помощи. Я вкусно кормлю своего мужа, в доме все чисто и убранно... Я абсолютно не меркантильный человек. ДЛя меня самое главное в жизни - это любить. И как не стараюсь я простить мать моего мужа, я не могу...
Каждый раз, когда мы приезжаем к его родителям в Караганду, я стараюсь все делать так, как она хочет... Каждый день готовлю кушать, убираюсь в квартире, покупаю продукты...
И вроде всё хорошо, но проходит 3-4 дня и она меняется на глазах! Становится раздражительная, перестает со мной разговаривать, не заходит к нам в комнату, а если я что-нибудь у неё спрошу - она посмотрит на меня так, что мне жутко становится... Я считаю, что не заслужила к себе такого отношения.
Муж всегда защищает свою мать... Говорит, она просто болеет... Еще он не садится со мной рядом, если мать в комнате, не обнимает и уж тем более не целует! Про интимную жизнь я вообще молчу... Когда я спрашиваю у него почему так происходит - он мне говорит, что не хочет лишний раз расстраивать свою маму... Говорит, у неё плохое здоровье... Короче, делает все так, лишь бы её не потревожить...
Я от этих поездок абсолютно не в восторге. ДЛя меня это просто каторга! Порой мне кажется, что я готова ногу сломать - лишь бы не ехать в Караганду.
Предложила мужу, чтобы он сам ездил к родителям, тем более что дорога дорого обходится. Но он и слышать ничего не желает... У меня такое ощущение, что им нравится надо мной издеваться, но я ведь живой человек!
Я вижу решение данной проблемы в том, чтобы муж ездил домой один, без меня... И ей хорошо, и мои нервы в порядке... Тем более я хочу в ближайшем будущем зачать здорового ребенка. Мне 23 года.
Скажите, пожалуйста, я права? Есть ли смысл налаживать отношения со свекровью, если инициатива идет только от меня?
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Маргарита!
Вас можно понять. Вы обижены и сильно на Вашу свекровь. Однако, важно помнить, что семья у Вас не с ней, а с ее сыном. И эти отношения важнее. Тем более если Вы хотите ребенка.
так же можно понять Вашего мужа: для него мать - родной человек, который его вырастил, воспитал, дарил ему любовь и ласку. Поэтому конкурировать с ней за его внимание и предпочтение бессмысленно.
Возможно, не ездить вместе - это выход. Но, подумайте сами, сможете ли Вы наладить приемлемые отношения, отдалаяясь все дальше и дальше? Попробуйте поговорить со свекровью. Расскажите о том, что Вас тревожит, что Вы хотели бы иметь с ней хорошие отношения. Не забудьте уточнить, что в Вашем понимании "хорошие отношения". Ведь люди - очень разные. И есть такая вероятность, что она со своей стороны воспринимает Ваши отношения как хорошие и не догадывается о Ваших переживаниях.
ВОзможно, не ездить - это выход во время беременности. Но не навсегда, если Вы хотите оставаться в отношениях со своим мужем.
Сил Вам и терпения.
С уважением, Анастасия Уманская.
Батырева Валерия Борисовна
Батырева Валерия Борисовна
Здравствуйте, Маргарита!
Вы абсолютны правы в том, что отношения - это такая штука, в которой участвуют две стороны, и наладить эти самые отношения можно только в том случае, если есть желание обеих сторон. (Если я НЕ ХОЧУ с тобой дружить, то КАК ты задружишь со мной?)
Конечно, было бы здорово, если б это была не свекровь, а посторонний человек: Вы бы предприняли пару попыток для нормализации отношений и, не получив желаемого результата, просто прекратили бы такое общение за ненадобностью. И это был бы прекрасный выход. Но ситуация осложняется тем, что это - не постороннний человек, а мама любимого мужа. И, прежде всего (Бог с ней, со свекровью, в конце концов), совсем не хотелось бы, чтобы вся эта ситуация негативно влияла на Ваши отношения с мужем!
Попробуйте всё-таки, Маргарита, ещё раз поговорить со своим мужем, пожалуйтесь ему, расскажите ему подробно о своих чувствах, своих переживаниях, о своём состоянии, стараясь при этом обойтись без обвинений в адрес свекрови. Попросите у него (НЕ потребуйте!) поддержки и защиты.
Если же Ваш муж всё же останется непреклонен в своём решении ездить к родителям только с Вами вдвоём... Что ж тогда? Тогда зайдём с другой стороны.
Вы обижаетесь на свекровь. Вам очень обидно, что она не принимает, не любит Вас, хоть Вы всячески пытаетесь добиться её расположения, выполняя её требования и распоряжения. И от этого становится ещё обиднее. Что же делать? Оставьте ей её обвинения, не пытайтесь себя защищать, не вступайте с ней в пререкания, не пытайтесь быть приятной для неё. Вы никому не обязаны быть любимой своей свекровью. Конечно, если бы свекровь Вас любила, как родную, это было бы, безусловно, хорошо. Но не любит - и это совсем не страшно! Так иногда бывает, и это тоже нормально. Ну не любит Вас свекровь - ну и Господь с ней! Ей же самой от этого и хуже! Не любит Вас свекровь - ну так тому и быть. Вы делаете всё, что в ваших силах, а на остальное - воля Божья. Простите ей её резкость и вспыльчивость, её обвинительные высказывания.
Старайтесь в принципе не вовлекаться в скандалы с ней. Смотрите на неё и слушайте её как будто издалека... Как будто бы Вас это практически не касается (и на самом деле - это её трудности). Такая отстранённая позиция намного облегчает Ваше состояние и самочувствие.
Любви Вам и терпения, Маргарита.
Маргарита, читая ваше письмо, по-житейски хочется вам сказать,что "вам повезло, что вы живете, вдали от свекрови. Иногда бывает,что мамы/папы "путают" своих сыновей/дочерей и начинают их ревновать к супругам. Вы спрашиваете, есть ли смысл налаживать отношения со свекровью. Не знаю. Маргарита, как вы думаете. есть ли для вас в этом смысл? Муж,как я поняла вас поддерживает и понимает всю ситуацию. Чего точно делать не стоит, так это ставить мужа перед выбором "или я или мама". Стройте отношения с мужем.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
