Здравствуйте. Меня зовут Мария. Я являюсь тетей ребенка - манипулятора (ребенок моего брата). Ребенку 5 лет. Метод воспитания в семье (исключительно из моих выводов) - кнут и пряник. Папа - кнут, мама - пряник. Немного о матери: может сделать выговор или наказать ребенка, если видит, что та ведет себя непристойно, но НЕ прощает другим критики в адрес своего ребенка (ее ребенок всегда прав, виноваты все, кроме него). Подозреваю, что мать в детстве сама была манипулятором, линия поведения ребенка уж очень похожа на ее собственную.
Я очень люблю брата. Как Вы понимаете, не хочу никак ругаться ни с ним, ни с его семьей. Прекрасно понимаю, что ребенок вполне может настроить / создать ситуацию, которая может привести к конфликту с ними (как я и говорила выше, мать верит ребенку и не верит, что говорят другие. От слова СОВСЕМ не верит - для нее дочь ангел и непонятно, как это другие не видят крыльев и нимба?). Сама же девочка может врать, проводила стычки между взрослыми из-за чего они ругались и после долго не разговаривали (на моих глазах проходили подобные сцены и я видела реакцию ее матери.
Видела и ничего не сказала никому, так как прекрасно понимаю, что меня НЕ услышат, а быть врагом народа я не хочу. Мать ребенка ко мне хорошо относится, дружит со мной, но к моим словам не прислушается, так как повторюсь: ее ребенок всегда прав).
Я хорошо чувствую подобных людей. Вижу трезво и объективно, что она делает. Понимаю, что мои слова разобьются о стену непонимания ее матери и.... инстинктивно избегаю контактов с ребенком вообще, не давая той возможности настроить родителей против меня. Мои действия продиктованы возможно логикой: как можно остаться один на один с ребенком, который абсолютно не слушает, что ты ему говоришь (ей плевать на слова взрослых, слушает только родителей), которого ты даже шлепнуть не можешь за его пакостничества - а они могут быть разрушительными: попытаться задушить кота, разбить чем-то тяжелым зеркало, попытки сломать технику (быстро превратишься во врага народа у его матери) да и банально обмануть родителей, сказав что с ней плохо обращались (хотя это совсем не так)? Но и избегать вечно я ее не могу (это было бы странно). Подскажите, пожалуйста, как мне уживаться с этим? Может есть какая-то модель поведения, которой мне стоит придерживаться и которая не приведет к разрыву отношений с братом и его семьей?
Мария, здравствуйте!
Обратила внимание на вашу излишнюю включенность в жизнь брата. И подумайте, почему есть желание конкурировать с пятилетней племянницей? Кто для вас брат? Как вы к нему относитесь? Иногда бывает, что роли смещены и например, вы можете оставаться в роли "мамочки" или "дочки" и ожидать от него заботы и внимания.
Отсутствие границ может быть входом в психологические игры. Вам нужно чётко обозначить где семья брата с их решениями и вариантами воспитания, а где ваше мнение и ваша личная жизнь.
Когда вы даёте советы или включаетесь в жизнь других, вы забываете о себе, не живёте своей жизнью, становитесь Спасателем и быстро сливаете энергию.
Насколько насыщена ваша личная жизнь? Есть ли увлечения, встречи с друзьями, хобби, работа?
Возможно пришло время пересмотреть вашу роль в отношениях с братом и повернуться к себе?
С уважением, Ляйсан. Обращайтесь, первые 20 минут бесплатны.
Спасибо за обратную связь. Нет, вы не показались странным существом. Я подсветила как специалист моменты, которые возможно вы не замечаете. Но брать эту информацию или нет, ваше право. И конечно каждый случай индивидуален. И нужно анализировать и углубляться в детали. Переписка не всегда эффективна. И если есть желание более детально поработать и обсудить вашу ситуацию, предлагаю вам записаться на консультацию.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Мария
04.08.2024Добрый день. Перечитала еще раз свое обращение и поняла, что возможно оно излишне эмоционально (но все же и я привыкла справляться со всем в одиночку, это первое обращение к психологу). Скорее это был уже просто крик отчаяния, попытка удержать баланс, которому мешает один фактор. Мое обращение максимально сжато, поэтому ответ тоже получился довольно неточным) Да, я привязана к брату. Но не в отношениях матери или дочки, а просто потому что у меня больше никого НЕТ. Вполне логичное желание не потерять общение с единственным родным человеком. Работа? О, конечно. У нас бизнес с братом совместный и он приносит хорошие плоды, поэтому в этом плане расстаться мы не можем. Я не лезу в их семью и уж тем более не конкурирую с ребенком. Меня просто волнует факт ее поведения и волнует факт того, что ее мать не замечает ее ошибок. Думаю, что со стороны своим обращением я показалась довольно странным существом :) Просто очень кратко выложила, что наболело. Слишком много в нашей жизни нюансов.. Но спасибо. Из ответа уловила только то, что мне нужно постараться думать больше о себе (я слишком ушла в работу и думаю, что мне действительно нужно от этого отвлечься).