Здравствуйте!Мне скоро уже 25 лет. Сейчас я на грани срыва, ситуация очень накалена, но буду рассказывать по порядку. Я получила высшее образование, сейчас работаю на интересной работе (хотя и не по специальности). Родители у меня врачи, до крайности порядочные. А я, видимо, с детства сжатая в рамки правильности, всё время жила по-другому: в институте начала курить, гулять по барам, встречаться с парнями. Дух свободы просто захватывал. Всё время были веселые компании, но чаще это были люди не такие, каких хотела видеть мама - не получившие высшего образования, с трудом находящие работу, а я всё время как назло тянулась к ним. Два раза жила гражданским браком, из которых мама пыталась меня вытянуть, но пока я не разлюбила первого и не ушла от второго из-за того, что он много пил и бил меня, я не шла на её уговоры, угрозы, что она откажется от меня. Теперь я встретила парня на год старше меня, необыкновенного человека, с которым через год стала жить вместе. С точки зрения мамы есть минусы: он со средним образованием, перебивается временными заработками, любит выпить в конце недели с друзьями. Но когда я прихожу с работы, то он для меня уже накрывает стол, ухаживает, стирает, не смотрит на мои недостатки, сам платит за квартиру. Но мама сказала, что если я от него не уйду - она откажется от меня, я ей буду не нужна, что мне наплевать на неё, а этот "урод" мной пользуется,она желает ему смерти. Я начала врать, что скоро вернусь домой. Сейчас она думает, что я вернусь в первой половине весны. У меня уже сдают нервы, начала выпивать, но сейчас вроде стараюсь держать себя в руках, плохо сплю, появились фобии (проверяю десять раз перед сном газ, выключатели и т.п.), чувствую вину перед мамой. Просто невыносимо.Папа и брат со слабыми характерами, никогда не говорили ничего против маме, а брату уже 33 года, он до сих пор не нашел семью, как-то сказал мне, что почему-то у нас с ним не сложилась жизнь, и, наверное, не сложится. Мама по натуре человек хороший, до пенсии работала педиатром. Я не хочу терять её во всех смыслах, чтобы потом не нести ужасный груз вины. Но не смогу уйти от любимого человека. Как мне быть? Я устала врать. Я ему не говорю, что каждый день после работы езжу к маме на часок, чтобы её успокоить, говорю ему, что работаю до 17 часов, сама же работаю до 15, потом еду к маме, боюсь, что кто-нибудь ему расскажет. Одни страхи кругом. Помогите!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Вера! Мама неплохо разбирается в людях и в силу возраста, и в силу профессии (работа с людьми), она, кстати, и с первым, и со вторым мужчиной видела, что это не Ваши половинки - результат этих отношений указывает на правоту мамы (никакой матери не пожелаешь зятя, избивающего её кровинушку!). Мама и папа - лучшие для Вас, как и для каждого человека (просто не все это принимают и получают проблемы). Врать... Мама скорее всего делает вид, что верит. А партнеру-то чего врать? Мама - всегда мама. И Ваше право ездить, звонить, ночевать и т.д. у мамы (и папы). Уверенности нет в себе?
"Не хочу терять её во всех смыслах" - Вы её и не потеряете, она же взрослая, адекватная, в разуме и проч. Возможно, у Вас есть страх смерти родителей... Умрут все, просто в свое время. А "жертвовать" своим женским счастьем, ведясь на угрозы отлучения, чтобы мама жила вечно ... Не реально. Вы же понимаете, что она так Вас любит! Как может. Может Вы подспудно чувствуете, что третий мужчина, стирающий, накрывающий стол (традиционно женские функции), выпивающий (разрядиться!) и платящий за квартиру (и только?) в обмен на принятие недостатков (может он за них Вас и полюбил?) - опять не то... Не чувствуется в письме уверенности в том, что Вы готовы построить свою партнерскую семью...
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Много есть матерей и отцов, любящих своих детей, но мало кто из родителей не давит детей своей любовью...
Редко родители умеют уважать своих детей и себя в них настолько, чтобы быть с ними дружными и радостно воспитывать их...
Мать – это любовь, а не гроза, Мать – защита и помощь, а не наказывающая рука, Мать – радость а не слезы, Мать – первое и последнее светлое явление, которое уносит ребенок с земли...
Вся любовь матери должна быть творческой энергией, очень спокойной, чтобы не давить детей, не быть им тяжелой и чтобы они могли расти, в полной мере развивая свой дух и способности...
Вот такие фразы я нашел под ваш вопрос. Вы каким-то образом в сильнейшей созависимости от матери, и созависимость ваша основана на страхе. Подумайте, что это за страх? На чем он основан? Чем его подкрепляет ваша мать... И на какой крючек вы очередной раз попадаетесь? Это трудная, но разрешимая задача. Если не получится решить ее, ищите очной встречи. Попробуйте Сакратовским диалогом - если я покину мать навсегда то... Или с вопроса - если я сегодня не поеду к матери то... и так далее. Удачи.
Ершова Мария Майевна
Ершова Мария Майевна
Здравствуйте, Вера! Да ваша мама человек хороший и ещё лучший манипулятор вашими чувствами. Вы взрослый человеки вправе выбирать тех людей, с которыми ВЫ , а не ваша мама будет чувствовать себя счастливой, любимой и любящей. Просто , она хочет, чтобы вы всегда и как можно долшье оставались рядом с ней - вот и брату вашему уже 33 а личной жизни нет да и пока не предвидится. зачем вам нести ужасный груз вины? вы взрослый человек и только ВЫ несёте ответственность за свою жизнь. Вы говорите ,что ваши родители до крайности порядочные , а так ли счастлива ваша мама , живя с докрайности порядочным вашим отцом?? Счастлива как женщина? Не нужно врать, а нужно поговорить откровенно с мамой - объяснить ей свои чувства и попросить возможности жить самостоятельно. Не поддавайтесь на манипуляции, каждый сам делет свой выбор и у вас есть возможность чувстоввать себя счастливой женщиной и делать этот выбор, а не жить по манипулятивным велениям вашей мамы.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Вера!
Похоже, Вы запутались! И это не удивительно! Когда Вас ставят перед выбором: любимый мужчина или мама.
Однако, врать обоим - это не выход.
Я предлагаю Вам с обоими близкими людьми поделиться своими переживаниями. Расскажите маме, что Вы ее любите и не хотите терять, однако, этот выбор, который она ставит перед Вами несправедлив. Он неравноценен. Выбирая маму Вы приобретаете ее поддержку, на которую привыкли опираться с детства, а теряя любимого мужчину - надежду на будущую семью.
Так же расскажите любимому о происходящем с Вами. Если он Вас любит, думаю, он поймет.
Однако, не стоит позволять маме манипулировать Вами. Вы - взрослый человек, вольный строить свою жизнь как считаете нужным. И именно Вам отвечать за те выборы, которые Вы в этой жизни делаете.
Удачи Вам, сил и терпения.
С уважением, Анастасия Уманская.
Вера, это мучительный выбор – выбор между любимыми людьми. По-моему –
это жестоко и так быть не должно. Отлучение от семьи – страшно для нас. На глубоко бессознательном уровне мы чувствуем, что лишаемся поддержки семейной системы и остаемся в одиночестве. В жизни действительно много примеров, когда мы нарушаем лояльность своим семейным системам (делаем что-то им не в угоду) и платим за это определенную цену. Берт Хеллингер (создатель метода семейных расстановок) считал, что вновь зарождающаяся система имеет приоритет перед старой. Там есть развитие. Вера, попробуйте вместе с мамой, а лучше со всей родительской семьей походить на семейное консультирование. Вы можете выступить инициатором.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы