Сепарация от матери

Здравсвтвуйте, Елизавета. 

Вы увидели это и это уже хорошо. Остается поддерживать свои мысли которые дают вам понимание, что 

Елизавета

хотя прекрасно понимаю,что она взрослый человек и сама несет за себя полную ответственность

Сепарация происходит через дистанциирование, и часто через  конфликт. Он и происходит, когда один начинает выстраивать непривычные другому границы, правила.  

Желание помогать маме "справляться" у вас просто как желание, или вы оказываете какую-то помощь маме? Какую? Мама просит о ней сама?

Для понимания сепарации,  есть книги, но чтение книг не заменит работу со специалистом. 

Готова помочь, обращайтесь. 

Здравствуйте, Елизавета!

Я так поняла, что инициатива в сторону мамы исходит о Вас, а сама мама спокойно относится к Вашим передвижениям по жизни, к Вашей свободе:

Не помню,чтоб она меня как-то ограничивала или запрещала что-либо, но с детства я сама стараюсь делать так, чтоб ей нравилось. Я чувствую ответственность за неё и что буд-то бы без меня она пропадет

Так возможно, дело не столько в ответственности за маму, сколько в ответственности за саму себя? Возможно Вы боитесь этой ответственности, боитесь брать на себя ответственность за себя, свои решения, свои выборы и Вам проще взять ответственность за маму и жить, подстраиваясь под неё?

Начните с малого:

боюсь надеть что-то не то или сделать не такие ногти. 

Наденьте что-то не то или сделайте ногти не такие и понаблюдайте, а что будет-то? Что произойдет? Надо снять катастрофизацию и учиться полагаться на свой выбор. А мама, действительно взрослый человек и способна справиться со своими чувствами, теперь было бы неплохо и Вам учиться справляться со своими, учиться выдерживать критику, внутреннее напряжение от осознания того, что Вы уже взрослая и имеете право поступать в своей жизни так, как Вам захочется. В общем, моё предложение, что Вас пугает ответственность за себя и Вы всё внимание переключили на маму. Повернитесь к себе и задайте себе вопрос "чего я боюсь сама в себе и почему"?

Желательно работать со специалистом. 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Добрый день, Елизавета! Для самостоятельной работы рекомендую вам мою статью на тему сепарации от родителей: она придаст вам силы идти вперед самостоятельно:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10865

В остальном нужна работа непосредственно с психологом. Обращайтесь, я могу вам помочь!

Здравствуйте, Елизавета! 

Возможно, вам поможет такая мысль. Представьте, сколько вы теряете, находясь в позиции ребёнка. Когда вы в позиции взрослого, вы являетесь творцом своей жизни. У вас будут совершенно другие ощущения, наполненности, радости, насыщенности жизни. Сначала будет страшно, непривычно, нужно будет научиться брать ответственность. Но потом вы начнете получать удовольствие от этого. К тому же вы тормозите свое и ее развитие, находясь в таких созависимых отношениях.  

Начните просто делать, так, как вы хотите, и там, где это не будет требовать от вас слишком много усилий. Возможно, в каких-то вещах не спрашивать мнение мамы, будет ли она сама его высказывать? 

С Уважением, Елизавета!

Принимаю онлайн.

Здравствуйте, Елизавета! 

Здорово, что Вы  задумываетесь о таких важных для успешной личности вещах, как сепарация, независимость от мнений окружающих и свобода! 

Вы пишете, что мама Вас не ограничивала и не запрещала, но Вы помните её всегда работающей. Тогда можно предположить, что Вам не хватило любви мамы ( имею ввиду сочувствия, теплоты, разговоров по душам) , в связи с её загрузкой. 

Тогда, могу предположить, что Вы пытались заслужить любовь мамы делая, то что ей нравится и не делая, то что ей не нравится. У Вас могла сформироваться такая стратегия поведения в отношениях. И Вы можете неосознанно использовать её во взрослом возрасте. Чтобы Вас любили, Вы можете жертвовать своими интересами, в угоду другим. В связи с этим Вам может быть сложно принимать решения, так как если примете решение, которое может не понравился значимым другим, от которых Вы ждете любви, тогда Вы боитесь, что снова останетесь без любви.

На самом деле Вы достойны любви даже когда не стараетесь, когда Вы что- то делаете не так как от Вас ждут. 

То, что Вы думаете, что мама без Вас не справится, скорее всего связано также с стратегией быть нужной, чтобы Вас любили. Т. е. Вы рационально себе говорите, что мама без Вас не справится, но на самом деле, возможно у Вас есть страх, что если Вы не будете нужной, останетесь без любви. Это может Вами не осознаваться на уровне мыслей. 

Недовольство мамы может Вас погружать в печаль из- за того, что также боитесь потерять её любовь иначе говоря Ваша ценность зависит от её слов. На самом деле Ваша ценность должна зависеть только от Вас- это и есть сепарация или независимость от мамы. 

И ещё одна версия, что, возможно, неосознанно Вы боитесь, что, если будете поступать по своему мама Вас отвергнет, осудит, пристыдит. Вы можете считать, что она для Вас так много сделала ( работала постоянно, Вас обеспечивала), а Вы можете чувствовать себя неблагодарной дочерью, если не будете соответствовать её ожиданиям- не так оденетесь, уйдете к другу, который ей не нравится. Тогда здесь можно говорить, что Вас держит в зависимости от мамы чувство вины. 

Чтобы перестать зависеть от мнения матери, нужно постепенно учиться доверять себе. Можно говорить себе: Да, мой парень не нравится моей матери, это грустно, но мне он нравится и это моя жизнь и я доверяю своему выбору. Да, мне бы хотелось, чтобы он  нравился моей матери, но она имеет право на своё мнение как и я на своё. 

Даже если мама мной недовольна, это всего лишь её точка зрения, а моя точка зрения, что со мной все в порядке, я собой довольна и я опираюсь на свою точку зрения. Она важнее чем мамина. Так, постепенно меняя свои убеждения, Вы сможете уменьшить тревогу и начать принимать решения, не думая о том понравятся они кому то или нет. Для Вас  главным станет, то что эти решения подходят Вам.

 Чтобы со всем разобраться самостоятельно можно поработать с книгами по когнитивно- поведенческой терапии. Этот путь достаточно сложен и требует высокой мотивации и силы воли. 

Более эффективно пойти в терапию с психологом. Психолог окажет Вам необходимую поддержку, в которой Вы нуждаетесь, в связи с детскими дефицитами. На терапии Вы научитесь быть самодостаточной, уверенной в себе, решительной. Все это признаки независимой личности. 

Я смогу Вам помочь, обращайтесь! Работаю методами телесно-ориентированной и когнитивно- поведенческой психотерапии. 

Желаю Вам успехов на пути к собственной свободе!