Как справиться с потерей интереса к отношениям и увлечениям?

Елизавета, здравствуйте.

Может быть несколько вариантов. Например, у вас прошли чувства к молодому человеку, как к мужчине, но вы просто хорошо относитесь к нему. Поэтому встречи с ним тяготят вас.

Какие дальнейшие перспективы развития этих отношений? Как долго вы собираетесь жить на расстоянии? Хочется ли развития отношений, например жить вместе? Чего вы хотите от отношений? Что получаете сейчас от отношений?

Еще один вариант, у вас обида и злость на молодого человека, возможно он не делает того, что вы давно ждали. Вы держите чувства в себе, на это уходит много сил и энергии. Поэтому и нет энергии, энтузиазма на увлечения, развитие. Когда мы подавляем в себе много чувств, то это сказывается на нашем эмоциональном состоянии, здоровье. Необходимо учиться распознавать свои чувства, и стоящие за ними потребности. Хорошо этому учиться в терапии. 

То что вы что-то пробовали в детстве и вам не подходило, это нормально. Мы исследуем мир, примиряем на себя что нам интересно, комфортно. Вспомните о чем вы мечтали в детстве? Может есть то, что хотелось попробовать. Продолжайте исследовать мир. Вы обязательно найдете свой интерес. 

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Елизавета!

Елизавета

мы видимся 2 раза в год

Елизавета, вы в таких онлайн отношениях уже какое время? Если так выразились, 2 раза в год, получается несколько лет?

Сложно построить отношения в реальной жизни с человеком, которого видишь 2 раза в год. 

Онлайн и реальность обычно ОЧЕНЬ отличаются. Лучше все же строить отношения в реальности.

Елизавета

Вдруг я не смогу построить отношения с этим человек? А с другим ? Смогу ли вообще?

Для того,  чтобы это узнать, нужно начать строить их в реальности. 

Для чего вам вообще отношения?  Есть ли ответ на этот вопрос?

Елизавета

чтобы оправдать свои ожидания.

откуда взялись собственные ожидания у ребенка? Как думаете? 

И какие они у вас? 

Елизавета

Родители поддерживали все. Когда хотела бросить художественную школу ,настояли, чтобы я ее закончила.

 при этом пишите 

Елизавета

Никто не ставил мне «ультиматум», не стращали и не ругали. Родители поддерживали все.

Елизавета

Подскажите, как можно исправить эту ситуацию?

Пробовать все что интересно! Только путем реальной жизни и действий.

Елизавета

Может есть какие-то практики?

есть терапия, которая помогает себя самого изучать, узнавать, поддерживает.

Здравствуйте, Елизавета! 

Хочу Вас поддержать! Вы, молодец, так как задумываетесь о том, что Вам не нравится и хотите меняться. 

На мой взгляд, потеря интереса ко многим вещам, может говорить о том, что Вы потеряли интерес к себе. Возможно это связано с детством, когда у родителей было мало времени( они много работали, занимались бытом, а Вам не уделяли необходимого времени и самое главное эмоционального внимания- сочувствия, теплоты, принятия). Вы не чувствовали себя интересной родителям именно на душевном уровне. Они Вами занимались в бытовом плане: одевали, лечили, отдавали в секции и т. д., но, например, душевных разговоров не было, Вы не могли поделиться с ними своими переживаниями. 

Возможно, долго находиться с парнем сложно, по причине того, что если Вы будете с ним долго, Вам кажется, что он может к Вам потерять интерес ( опять же не от того что с Вами что- то не так, а по причинам из детства) , но признаться себе в этом может быть болезненно, поэтому Вы можете рационализировать- думать, что Вы просто не хотите его видеть. Или этот парень Вам просто не интересен, а найти более интересного мешают сомнения в себе, недооценка себя. 

Скорее всего у Вас есть внутреннее ложное убеждение о себе, например, такое: "я неинтересная".Если это так, тогда можно начать работу по смене ложных убеждений о себе. Можно изучить книгу " Когнитивно- поведенческая терапия для чайников".Там есть много техник, как менять ложные убеждения о себе. 

На мой взгляд, Вам важно начать ценить себя. Стать для себя классной, уникальной, ценной, интересной и тогда Вы найдете то что интересно именно Вам: парня, занятия, увлечения. Т. е. Вам нужно выстроить свою идентичность: узнать кто Вы и чего хотите. 

Эффективно помочь может работа с психологом, где на практике Вы сможете повышать интерес к себе и окружающему миру, путём лучшего узнавания себя- своих чувств, реакций и узнавания других людей, анализа Ваших взаимоотношений. 

Я также готова помочь. Работаю методами телесно- ориентированной и когнитивно- поведенческой психотерапии. Обращайтесь! 

Здравствуйте, Елизавета! 

Читая вашу историю, у меня возникли такие мысли:

1) не навязана ли установка иметь длительные увлечения обществом. Так ли вам это необходимо? Ведь нет ничего страшного купить книгу, и не прочитать ее. 
2) как будто есть иллюзии по поводу молодого человека, увлечений и т п, но когда сталкиваетесь с реальностью, вам это не нравится, вы разочаровываетесь. 
3) если второй пункт про вас, то вам нужно решить, хотите жить в иллюзиях или в реальности. Так как в реальности нужно совершать действия, иногда уходить от партнера, или выяснять отношения, говорить о своих чувствах. Вы описали свой страх по поводу отношений, попробуйте заглянуть в него. Что будет с вами,  если не сможете построить отношений с этим молодым человеком? А с другими? Посмотрите на свой страх как иррациональный. Ведь вы будете пытаться строить отношения, это будет путь, это и есть жизнь… как и когда вы поймете, что не смогли построить отношений? 

С Уважением, Елизавета!

Принимаю онлайн.