Здравствуйте, уважаемые психологи!
Мне 34 года и я одна. Совсем одна, никому не нужная (у меня отношений не было, были попытки их, больше 2-3 недель не шло). Работала над проблемами из детства - низкой самооценкой, самопринятием.
Сейчас обнаружила, что мужчины попадаются такие, как мама (а раньше думала, выбираю таких, как папа) - подлые абьюзеры, сначала кажутся милыми, а потом всплывают подводные камни. Все как один такие. Всем хочется власти надо мной, чтоб я была их вещью, куклой ( так мама со мной всегда обращалась и до сих пор обращается, и это невыносимо! Разговоры с ней не помогают никакие! Она полностью хочет контролировать меня, но я сейчас хитрю, не все ей рассказываю, но все равно влезает в аспекты моей жизни и считает, что так правильно.
Когда я была безработной, за меня составляла резюме и рассылала в те компании, где я должна, по ее мнению работать. Но то было заведомо неподходящие вакансии. Потом мне звонили и были неудобства. Она даже хотела взять мою трудовую и втихаря оформиться за меня, работать удаленно, типа я работаю. Это ни в какие ворота не лезет!
Меня как будто не существует. Она всегда говорила, что я ее достижение - не человек, а название.
Она до 30 лет в мой вещевой шкаф лазила, порядок наводила. Как я не объясняла ей, что так нельзя, что это мое и т.д, пока не дошла до крика и скандала, она не перестала. Позор перед соседями и мои нервы вытреплены. И так всегда, а она потом говорит, какая я неадекватная, все беру горлом и пр. Мне приходится жить с ней в своей квартире и как хочу разменять квартиру, она начинает шантажировать, давить на больные места, изводить. Это невыносимо. У нее все есть, чтобы быть счастливой - хороший муж (отца моего извела, он спился и умер, и я его понимаю, самой хочется удавиться), сейчас на пенсии себя реализует творчески, осуществляет мечту детства. А мне ничего.
Мне как будто не позволено жить свободно и реализовывать себя, наслаждаться жизнью. За что не берусь, она меня жестоко критикует и строит из себя невинную овечку. Говорит, в старости будешь реализовываться. А я хочу сейчас жить, это нечестно.
Мне по жизни не везет и думаю, из-за нее, ее давление меня сгубило. Она все сделала, чтобы я стала инфантильной ни к чему не приспособленной девочкой. И мне трудно преодолевать эти наложенные запреты, но я хотя бы вижу откуда они. ).
Мне так больно и тяжело быть одной. Я пытаюсь не зацикливаться на отношениях, занимаюсь саморазвитием, пытаюсь себя сделать личностью, стать независимой и самодостаточной. Но так иногда больно, что нет рядом понимающего, по-настоящему любящего меня мужчины, который бы заботился обо мне, которому можно было бы довериться, поговорить обо всем, высказаться о наболевшем. Пусть бы он не смог помочь, но был бы рядом. Просто был бы рядом, не оставлял бы.
Ненавижу тех, кто хнычет, что они одни без мужчины - то месяц, то 2, то полгода, год. Они просто зажрались и не понимают, что такое настоящее одиночество. Кто-то из них уже побывал замужем, они все знают, что такое отношения, а я не знаю....
Здравствуйте,Татьяна.
Очень сочувствую.Вы во всем правы,анализ мамы Вы сделали хороший,и Вы правы,во всех Ваших бедах причина-в ней.НО,к сожалению,если Вы занимались своей самооценкой,ростом и взрослостью,а страдаете,как и прежде,приходится говорить,что Вам терапия не помогла.Иначе,Вы не жили бы с мамой,или,если бы жили,Вы смогли бы жить своей жизнью и стать сильнее ее.И мужчина БЛАГОДАРНЫЙ у Вас все же,был бы.Думаю,пока годы позволяют,важно сделать очень объемную работу над ошибками,снова заняться своей ценностью,не зависимостью,уверенностью в себе и привычкой-идти своим путем.
Все это можно сделать в основательной,личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.
Если такая мотивация имеет место-обращайтесь,смогу помочь.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Татьяна!
Татьяна
Работала над проблемами из детства - низкой самооценкой, самопринятием.
правильно ли я понимаю, Вы были в терапии со специалистом?
Вы не работали над сепарацией с мамой? Это ведь первичная проблема.
Вы живете с мамой? (раз пишите, что
Татьяна
в мой вещевой шкаф лазила, порядок наводила.
Вы правы,
Татьяна
Это ни в какие ворота не лезет!
1) надо сепарацию начинать от мамы
2) учиться отстаивать свои границы
3) учиться самоуважению себя
Как только это будет, будут и отношения. Акцент ставьте сейчас на другое.
Готова помочь. обращайтесь.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Татьяна, здравствуйте!
Я понимаю ваши чувства, это действительно очень больно, когда родная мама так относится.
На данный момент это созависимые отношения с мамой, в которых вы до сих пор являетесь ребёнком.
Скорее всего, внутри вас раненый маленький ребёнок, который просит защиты и поддержки со стороны взрослого, а ваша взрослая и родительская внутренние части развиты плохо, всвязи с обстоятельствами, в которых вы жили с детства.
Вы ищите поддержки у мамы, но её уже не изменить, она уже показала все свои способы любви. Вы хотите поддержки от мужчины, но у детей не бывает отношений. Вам нужно взять на себя ответственность за собственную жизнь, работать над внутренней опорой. Тогда рядом с врослой женщиной появится взрослый мужчина.
Очень важно, чтобы условия жизни изменились, ибо меняться внутренне пока продолжается давление, крайне сложно!
Сделайте шаг. Начните жить свою жизнь в этой жизни! Вы своей маме не должны отдавать долг за ваше рождение в ущерб себе.
С уважением и заботой о Вас, Мария.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
2500 Рублей
Татьяна, здравствуйте.
Ну во-первых, почему вы в свои годы до сих пор живете с мамой? Как я понимаю, работать и зарабатывать вы умеете. Вам нужно выйти для начала из детско-родительских отношений. Мама могла за вас решать до 18 лет. Сейчас вы самостоятельный человек и в соответствии со всеми законами и нормами, можете принимать решение сами.
Мама как я слышу живет свою вполне насыщенную и устроенную жизнь.
А вы занимаете позицию маленького ребенка, который ищет виноватого в маме, но не берет ответственность и не решает сам. Решить может только взрослый. А взрослыми необходимо стать не только по паспорту, но и психологически.
Татьяна, очень рекомендую обратиться к психологу. Прежде всего необходимо выйти из созависимых отношений с мамой. Затем обрести ответственность за свою жизнь.
Обратите внимание например, на гештальт подход в терапии, он как раз основан на трех столпах - ответственности, осознанности и актуальности.
Вы явно потратили много лет, на то, чтобы справиться самостоятельно. Если не выходит, то надо брать помощь специалиста.
И решения по-быстрому здесь не будет, проблемы достаточно глубокие и есть над чем работать.
Счастья вам!
Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
