Отношения с мамой, как справиться со своими ожиданиями и реальностью?

Здравствуйте, Оксана!

Попробуйте поработать с книгой Марии Осиповой "Выход из детской травмы. Обнять внутреннего ребенка".

Если сильная обида останется и будет влиять на Ваше эмоциональное состояние, то желательно обратиться к специалисту и работать над ожиданиями и обидами на маму. 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Оксана, здравствуйте. Да , это действительно обидно , особенно от близкого человека. 

Но ожидания рождают страдания. Не ожидать , это все равно что прожить утрату , утрату своей иллюзии о том , что хотелось бы иметь маму , такую то и такую- то. 

Маму не интересует сменить , это только можно принять , прожить утрату . И поработать с обидой на маму, так как это повторяется из раза в раз.

Детские обиды( травмы)  тоже никуда не делись.

Предлагаю поработать со мной над этим .

Клинический психолог.
Заботливый психолог ❤️
КПТ, ДПДГ терапевт.

Здравствуйте, Оксана.

Нужно понять что именно вы ожидаете получить от своей мамы? Ведь дело не в том, что вашему ребенку уделяют мало времени, чем вы ожидаете или дарят меньше подарков. Дело в том, что какая-то ваша потребность не удовлетворена. Мы ведь говорим здесь и сейчас о вас и ваших чувствах. И только с вашими чувствами возможна дальнейшая работа. За каждым чувством скрывается какая-то ваша потребность.

Понимаете ли вы свои потребности? В курсе ли мама того, что вам нужно? Был ли разговор с мамой прямой о том что вам нужно или о том, что вы чувствуете? 
Есть ли возможность получить то что вам необходимо не через маму, а например, другим образом? Почему вам нужно получать это именно от мамы? Например, ребенку можно нанять няню. Можно купить новую игрушку самой. И тогда обижаться будет не на кого.

Ваша мама имеет полное право отказаться вам помогать. Она вас уже вырастила. Как бы возможно больно это не звучало. Ваша мама отдельный человек, она может устать, быть не в настроении сидеть с вашим ребенком. И интересно почему вы ранитесь о ее слова тогда в этом месте, это можно прояснить только в процессе терапии. Здесь именно вы пытаетесь залезть на границы вашей мамы, а она дает вам понять, что эти границы существуют.

Представьте обратную ситуацию, мама приходит к вам в гости, занимает вашу кухню, ваше время, ваше пространство. У вас уже куплены билеты в театр, а она требует себя выслушать. Насколько это реально? Как вам понравится такая ситуация? Позволите ли вы пропасть билетам на спектакль, который вы,  допустим, ждали пол года, ради того, чтобы послушать мамины жалобы?

Суть в том, что у каждого человека есть свои границы, которые он позволяет нарушить или нет.

В вашей истории всплывает воспоминание о поступлении в вуз. Что-то изменилось в ваших с мамой отношения в тот период. Считаете ли вы сами, что как-то разочаровали маму? Может быть не оправдали ожидания? И может она стала вас меньше любить, ценить? Произошло ли с вашей стороны также отдаление от мамы в этот период? Почему-то, эта ситуация актуальна сейчас, раз она всплыла в рассказе, значит там есть какая-то заряженность, чувства.

Вопрос в том, что бы вам хотелось менять в отношениях с мамой, какими вы их видите.

У вас уже есть своя семья, ребенок, но присутствует и зависимость от отношений с мамой. Такие слиянческие отношения с родителями часто мешают нам в реализации своих целей, в проживании полноценной жизни, мешают нашему взрослению.

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва