Недопонимание в семье, безвыходность

Здравствуйте. щас бы мне хотелось остаться анонимом. ситуация в моей семье неоднозначная, редко такое встретишь возможно, не расстроюсь если мне не ответят, хотя бы выговорюсь. раньше у меня была большая семья:дедушка, бабушка, папа, мама и сестра. жили не то чтобы плохо, но для меня, ребенка, терпимо. вскоре моя сестра съехала, мать с отцом развелись. жила я в основном у папы с бабушкой и дедушкой, не жаловалась. прекрасные люди были. но не смотря на то, какой мой отец был добрый человек, он был накро зависим и имел проблемы с сердцем. естественно умер, мне было 9 лет. до сих пор жила у бабушки, но в мои 10 лет и она умерла, за ней же и дедушка ушел. начала жить с матерью.

тут и начался ад. было много панических атак, что то не так мать сразу за кулаки. в моей жизни совсем не участвовала, не интересовала ее я. так случилось, что не раз я подвергалась насилию с стороны мужского пола, лет с 12 это началось. ей не сном не духом все это. много не приятных и обидных ситуаций. не перечислить (забыла добавить. суицидальные наклонности начали проскакивать с моих 10 лет, была первая предсмертная и первая попытка (всего было 3 попытки)). это просто, предыстория так скажем. в чем же заключается моя проблема. хотела съехать в свои 16 лет. но мать заболела раком, злючий, быстро распространяется. уже больше года я как сиделка, сестра сначала желала ей скорейшей смерти. кое как уговорила ее участвовать во всём этом (у матери метастазы перешли в кости, из за чего ей очень проблемно ходить, передвигается на ходунках.)

параллельно с этим ходила в школу, обучалась в 10 классе, пропускала уроки, ездила по больничкам, ругалась с бабками. с всем этим мне надо было успеть усвоить материал который и я пропустила и дз. прибавка к тому, что мать просто отказалась от успокоительных. живу я с ней одна, и естественно все срывы летят на меня. желание мне смерти и тому подобное, била меня ходунками. в общем в ее мире я самый *уевый человек на свете.

восхваляет мою сестру и тому подобное. к чему все это я? я очень устала от такой жизни, мне очень хочется сбежать с этого ада. я уже продумала и договорилась со всем, где мне жить, работать. но мать мою жалко остается. да, она не участвовала в моей жизни и причиняла лишь одну боль, что и до сих пор. я не чувствую себя дочерью, я чувствую себя прислугой. и от осознания того, что я помогаю даже не смотря на то, что она со мной делала в прошлом... очень жаль себя.

но как поступить я все же не знаю. пыталась я сбежать, сестра отговорила , на ее же плечи все ляжет (она тоже отрицательный персонаж в моей жизни, я для нее так же, лишь раб). семья у нее, все дела... в общем, не знаю как лучше поступить, сбегать или нет? меня в этой семье никто не ценит, не смотря на то, как много я делаю для матери, я все равно остаюсь изгоем и причиной всех проблем. но мне очень жаль свою мать. кто кроме меня? сестра ее скорее в первую неделю и бросит.. я не боюсь что подумают люди, я за мать боюсь. не знаю как быть.