- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте, хотелось бы заранее поблагодарить за отклик на мою проблему.
У меня, наверняка, довольно обыденная ситуация и возможно кто-то из тех, кто это читает сталкивался с этим каким-либо образом.
Дело в том, что я страдаю (очень громкое слово, я знаю, но найти другое не могу) от жизни, которую придумываю в своей голове.
Началось это давно, ещё с детства, что вполне очевидно. Если бы меня попросили описать себя ребёнком, то первое, что пришло бы на ум, так это слово "одиночество". Что в кругу семьи, что в обществе в принципе. Общение с людьми у меня складывалось очень плохо, но не смотря на это ближе к подростковому возрасту у меня все таки появились люди, которых я могу назвать своими друзьями. Но даже так ощущение ненужности и собственной маленькости никуда не ушло и ближе к тринадцатилетниму возрасту у меня вдруг появился выдуманный мир, который есть до сих пор, к сожалению.
Я прекрасно осознаю, что это следствие одиночества и социальной неуклюжести, но не могу ничего поделать с этим.
Вполне очевидно, что в этом мире я главный герой громких событий, вокруг меня всë крутится и я, конечно же, звезда.
Ну и как же без романтики, без неё никуда, весь мой выдуманный мир построен на отношении с каким-то конкретным персонажем, а все остальные люди и события просто подкидывают масло в огонь этих несуществующих отношений.
В детстве это казалось хорошим способом избавиться от негатива, теперь нет одиночества, теперь не так скучно сидеть дома, теперь кто-то хочет быть со мной, но мало по малу это начало переходить границы, до тех пор, пока реальность не начала путаться с воображением. Каждый день начинался и заканчивался одним и тем же - миром.
Ешь и думаешь, пишешь и думаешь, рисуешь и думаешь, сидишь в школе и думаешь, чистишь зубы и думаешь, разговариваешь с другими людьми, но думаешь только об одном. Постоянно думаешь о мире и летаешь в облаках, иногда казалось, что лучше вообще перестать думать о чем либо и просто уставиться в стену лишь бы избавиться от потока мыслей. Падает концентрация.
Хочу кое-что отметить. Как уже было написано выше, в моём мире у меня есть любовный интерес. Но романтических чувств по отношению к кому либо в реальной жизни никогда у меня не было, иногда кажется, как будто бы я не могу испытывать это, хотя я знаю, что это не так.
У всех моих знакомых, друзей и близких уже есть отношения, совместная жизнь с партнёром.
Романтическое одиночество меня не сильно пугает, но иногда кажется, будто со мной что-то не так. По своей сути, если сказать честно, я думаю, что романтическая любовь переоценена и на самом деле является большой ответственностью, над отношениями надо работать, не только на дружескими, но и над любовными. Романтика для меня не особа интересна, но иногда хочется, что-бы было наоборот.
Поэтому, любовь в моём мире идеальная, такая как я хочу, ещё более романтизированная, чем в реальности. И обязательно взаимная.
Чем больше я думаю о своём мире, тем хуже мне становится, я понимаю, что плыву в пучину одиночества и постоянного напоминания о том, что жизнь никогда не будет такой яркой, какой я её представляю давит мне на голову, мне всегда хотелось быть кем-то больше, чем просто человеком серой массы.
Каждый раз выходя из своей головы я понимаю, что это всë вымысел и мне хочется кричать и плакать, рвать волосы на голове и хвататься за сердце. Осознание того, что это всë просто глупые сказки бьёт меня прямо в лёгкие и лишает воздуха.
Я хочу жить настоящим, но настоящее скудное и серое. Люди никогда не будут такими, какие они в моей голове. Мой любовный интерес, если он когда-нибудь появится, никогда не будет таким, как в моей голове. И самое главное - я никогда не буду таким человеком, каким представляю себя.
Я больше не могу жить в вымышленном мире, разговаривать с теми, кого не существует, больше не могу придумать все эти истории и с улыбкой представлять как обнимаю человека, которого люблю. Хочу ещё добавить, что помимо всего этого у меня есть и навязчивые мысли, которые идут тоже с детства. Это очень утомляет.
Я чувствую, как жизнь убегает от меня, как люди идут вперёд, а я стою и топчусь на одном месте.
Я не живу в прошлом, не живу в будущем, но меня нет и в настоящем. Я вообще не живу. Я где-то далеко, в темнице своего разума и клетка плотно закрыта моими собственными руками. Кажется, будто я живу только ради того, что-бы быть в своём воображении.
Моя жизнь другого смысла то и не имеет особо.
Я ничего не хочу, у меня нет мечт, желаний, я не хочу есть, не хочу пить, я хочу только быть в своём мире, я не знаю, что делать со своей жизнью и поэтому днями и ночами я живу там, где мне всегда хорошо. В своих грёзах.
Рано или поздно придётся двигаться дальше, принять поражение и я боюсь, что у меня это не получится. Боюсь, что окончательное осознание того, что всë это вымысел меня добьёт.
Я чувствую, будто в момент моего рождения на меня поставили клеймо и провели маленькую ниточку одиночества, которое будет идти за мной по пятам. Чувствую, будто в этом мире нет места мне и никогда не будет.
У меня есть люди, которые меня любят и я люблю их. Они обращаются ко мне за помощью, я даю им советы, мы общаемся и дорожим друг другом, но никто из них не знает, что происходит в моей голове.
Я боюсь жить, с каждым днём кажется будто времени у меня всë меньше, рано или поздно я умру, но если к тому моменту я все ещё буду страдать от этих грëз, то всë кажется бессмысленным. Зачем тогда жить, если самой жизни не будет, если я буду где-то там далеко на границах своего разума?
Я хочу выбраться из своей головы, я хочу начать жить, хочу найти своё дело, хочу не бояться общения с людьми.
Я хочу избавиться от своего выдуманного мира, даже если это значит убить часть себя.
Всю жизнь я живу не там, где нужно и я так больше не могу. Я хочу наконец-то начать жить полной жизнью, избавиться от наручников своего мозга. Я хочу избавиться от чувства вечного одиночество. Хочу перестать надеется на то, что рано или поздно мои грëзы окажутся правдой.
Пожалуйста, напишите, что думаете по этому поводу.
Спасибо, что дочитали.
2200 р.
Здравствуйте, Автор.
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Мне жаль, что вам пришлось в детстве строить свой вымышленный мир, что бы почувствовать нужность, это печально. Тогда для вас это был единственный способ и вы им воспользовались. Сейчас вы взрослый человек и важно учиться удовлетворять свои потребности более функционально для вас.
Нет
я главный герой громких событий, вокруг меня всë крутится и я, конечно же, звезда.
Вот это то, что вам требуется. Это ваша другая сторона, в своем мире вы можете быть таким грандиозным человеком! А в настоящем есть сложности, страхи, тревоги
Нет
Общение с людьми у меня складывалось очень плохо
И именно эти страхи мешают идти и превращать вымышленный мир в реальный.
И с этими страхами можно работать, обращайтесь.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.
Добрый день.
Уважаемый Автор. Для каждого абзаца полученного повествования, необходимо вовлеченное взаимодействие с вами. Это формат аналитических встреч, в процессе которых многое может измениться и вы почувствуете новые нотки в душе и воле. Вдохновение справляться с затруднениями, преодоление трудностей и вызов с которыми получилось встретиться.
Конечно, это не обязательно, однако подумайте о такой возможности открыть двери восприятия себя и к себе с разных сторон. И воображаемый мир при правильных действиях может рождать события.
Вы можете связаться со мной через емейл или SMS. Онлайн-встречи приватно, длительно. Информация для связи в анкете
аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype