Воображаемый мир, я хочу жить настоящим, но настоящее скудное и серое

Здравствуйте, хотелось бы заранее поблагодарить за отклик на мою проблему.

У меня, наверняка, довольно обыденная ситуация и возможно кто-то из тех, кто это читает сталкивался с этим каким-либо образом.

Дело в том, что я страдаю (очень громкое слово, я знаю, но найти другое не могу) от жизни, которую придумываю в своей голове.

Началось это давно, ещё с детства, что вполне очевидно. Если бы меня попросили описать себя ребёнком, то первое, что пришло бы на ум, так это слово "одиночество". Что в кругу семьи, что в обществе в принципе. Общение с людьми у меня складывалось очень плохо, но не смотря на это ближе к подростковому возрасту у меня все таки появились люди, которых я могу назвать своими друзьями. Но даже так ощущение ненужности и собственной маленькости никуда не ушло и ближе к тринадцатилетниму возрасту у меня вдруг появился выдуманный мир, который есть до сих пор, к сожалению.

Я прекрасно осознаю, что это следствие одиночества и социальной неуклюжести, но не могу ничего поделать с этим.

Вполне очевидно, что в этом мире я главный герой громких событий, вокруг меня всë крутится и я, конечно же, звезда.

Ну и как же без романтики, без неё никуда, весь мой выдуманный мир построен на отношении с каким-то конкретным персонажем, а все остальные люди и события просто подкидывают масло в огонь этих несуществующих отношений.

В детстве это казалось хорошим способом избавиться от негатива, теперь нет одиночества, теперь не так скучно сидеть дома, теперь кто-то хочет быть со мной, но мало по малу это начало переходить границы, до тех пор, пока реальность не начала путаться с воображением. Каждый день начинался и заканчивался одним и тем же - миром.

Ешь и думаешь, пишешь и думаешь, рисуешь и думаешь, сидишь в школе и думаешь, чистишь зубы и думаешь, разговариваешь с другими людьми, но думаешь только об одном. Постоянно думаешь о мире и летаешь в облаках, иногда казалось, что лучше вообще перестать думать о чем либо и просто уставиться в стену лишь бы избавиться от потока мыслей. Падает концентрация.

Хочу кое-что отметить. Как уже было написано выше, в моём мире у меня есть любовный интерес. Но романтических чувств по отношению к кому либо в реальной жизни никогда у меня не было, иногда кажется, как будто бы я не могу испытывать это, хотя я знаю, что это не так.

У всех моих знакомых, друзей и близких уже есть отношения, совместная жизнь с партнёром.

Романтическое одиночество меня не сильно пугает, но иногда кажется, будто со мной что-то не так. По своей сути, если сказать честно, я думаю, что романтическая любовь переоценена и на самом деле является большой ответственностью, над отношениями надо работать, не только на дружескими, но и над любовными. Романтика для меня не особа интересна, но иногда хочется, что-бы было наоборот.

Поэтому, любовь в моём мире идеальная, такая как я хочу, ещё более романтизированная, чем в реальности. И обязательно взаимная.

Чем больше я думаю о своём мире, тем хуже мне становится, я понимаю, что плыву в пучину одиночества и постоянного напоминания о том, что жизнь никогда не будет такой яркой, какой я её представляю давит мне на голову, мне всегда хотелось быть кем-то больше, чем просто человеком серой массы.

Каждый раз выходя из своей головы я понимаю, что это всë вымысел и мне хочется кричать и плакать, рвать волосы на голове и хвататься за сердце. Осознание того, что это всë просто глупые сказки бьёт меня прямо в лёгкие и лишает воздуха.

Я хочу жить настоящим, но настоящее скудное и серое. Люди никогда не будут такими, какие они в моей голове. Мой любовный интерес, если он когда-нибудь появится, никогда не будет таким, как в моей голове. И самое главное - я никогда не буду таким человеком, каким представляю себя.

Я больше не могу жить в вымышленном мире, разговаривать с теми, кого не существует, больше не могу придумать все эти истории и с улыбкой представлять как обнимаю человека, которого люблю. Хочу ещё добавить, что помимо всего этого у меня есть и навязчивые мысли, которые идут тоже с детства. Это очень утомляет.

Я чувствую, как жизнь убегает от меня, как люди идут вперёд, а я стою и топчусь на одном месте.

Я не живу в прошлом, не живу в будущем, но меня нет и в настоящем. Я вообще не живу. Я где-то далеко, в темнице своего разума и клетка плотно закрыта моими собственными руками. Кажется, будто я живу только ради того, что-бы быть в своём воображении.

Моя жизнь другого смысла то и не имеет особо.

Я ничего не хочу, у меня нет мечт, желаний, я не хочу есть, не хочу пить, я хочу только быть в своём мире, я не знаю, что делать со своей жизнью и поэтому днями и ночами я живу там, где мне всегда хорошо. В своих грёзах.

Рано или поздно придётся двигаться дальше, принять поражение и я боюсь, что у меня это не получится. Боюсь, что окончательное осознание того, что всë это вымысел меня добьёт.

Я чувствую, будто в момент моего рождения на меня поставили клеймо и провели маленькую ниточку одиночества, которое будет идти за мной по пятам. Чувствую, будто в этом мире нет места мне и никогда не будет.

У меня есть люди, которые меня любят и я люблю их. Они обращаются ко мне за помощью, я даю им советы, мы общаемся и дорожим друг другом, но никто из них не знает, что происходит в моей голове.

Я боюсь жить, с каждым днём кажется будто времени у меня всë меньше, рано или поздно я умру, но если к тому моменту я все ещё буду страдать от этих грëз, то всë кажется бессмысленным. Зачем тогда жить, если самой жизни не будет, если я буду где-то там далеко на границах своего разума?

Я хочу выбраться из своей головы, я хочу начать жить, хочу найти своё дело, хочу не бояться общения с людьми.

Я хочу избавиться от своего выдуманного мира, даже если это значит убить часть себя.

Всю жизнь я живу не там, где нужно и я так больше не могу. Я хочу наконец-то начать жить полной жизнью, избавиться от наручников своего мозга. Я хочу избавиться от чувства вечного одиночество. Хочу перестать надеется на то, что рано или поздно мои грëзы окажутся правдой.

Пожалуйста, напишите, что думаете по этому поводу.

Спасибо, что дочитали.