Как начать радоватья жизни? Это не жизнь, а мучение

Здравствуйте!Не знаю с чего начать,но попробую с конца.Дошло дело до того,что сама стала рыться в интернете и нашла симптомы депрессии,так как по-мимо того,что ненавижу себя, и виню за всё себя,и жалко себя и всё бесит и плакать хочется и на людей срываюсь,не могу контролировать себя и ничего уже в жизни не хочется-всё в чёрных красках,не вижу не будующего,жалею о прошлом,чувствую,что порчу жизнь близким и т.д........сосредоточиться не могу на нужном(сейчас сассия-учусь заочно)перечитываю много раз  одно и тоже,а ничего в голове не откладывается(хотя раньше была отличная память),стала замечать что после умственных негрузок появляется головная боль,паникую из-за каждой мелочи,как мне говорят.Кто-то что-то скажет в мой адрес,воспринимаю в штыки и долго потом думаю об этом(зацикливаюсь).Муж не понимает,говорит:"Не забивай голову....",а я бы и рада,но никак...спокойно объяснить не могу,сразу же "завожусь" и перехожу на повышенные тона.Очень хочу быть как все,радоваться жизни,держать себя в руках,чтобы как раньше были ясные мысли,хотелось чего-то.Так больше не могу,не знаю к кому обращаться за помощью.Мне 35 лет,а усталость от жизни как-будто 90,слабость,всё в тягость.Боюсь испортить жизнь ребёнку(дочка 7лет)считаю себя плохой матерью,плохой женой.Сейчас не работаю и боюсь устраиваться,кажется не смогу сработаться с моими припадками с людьми.Руки опускаются.Понимаю что так нельзя,но нет сил бороться...."хочется заползти в раковину как улитка..."никому не доверяю,кажется все протв меня.Боюсь как бы это моё состояние не было бы чем-то ещё страшнее чем депрессия.Пребываю в таком состоянии уже давно,редко-редко просыпаюсь с  хорошим настроением,а в основном сплошное ходячее недовольство,в зеркало на себя тошно смотреть.....ПОМОГИТЕ, пожалуйста!!!!!!Причину к сожалению не знаю,но подозреваю что тут целый букет:в области живу 10лет,климат не нравится,раньше жила в Краснодарском крае,детство - вспоминать не хочется...в молодости одних ошибок наделала,а с возрастом не умнею....боюсь быть похожей на мать,а чувствую что становлюсь такой же(характером)...в общем сейчас,кажется что всё у меня было плохо,а будет ещё хуже...с мужем, понимаю что повезло,но постоянно скандалим и виню за это себя...ребёнка тоже дёргаю без надобности и ненавижу себя за эти  вечные перпады настроения,а больше за нытьё,о том как всё плохо....Что же мне делать,как дальше жить?????Это же не жизнь, а  мучение!