Здравствуйте! Мне 25, моему партнёру 24. В отношениях мы 3 года, большую часть времени были на расстоянии. Когда начали встречаться, я уже работала, а он был студентом в другом городе (дружили мы давно, но начали встречаться только три года назад). Он учился, работал, помогал мне финансово, мы каждый день созванивались, на каникулах после сессии он приезжал ко мне. После окончания вуза он ушел в армию. Мы продолжали общаться, я год его ждала. Договорились, что когда он вернется, он женится на мне и мы будем строить семью.
Но тут есть огромный нюанс - его мама. Она его безумно любит, очень ревнует ко всем женщинам. И для него было очень важно, чтобы я общалась с его семьей. Я пошла на это. Они добавили меня в общий чат семьи. Мы общались с его мамой. Иногда были небольшие конфликты, но мы старались находить общий язык. Когда мой человек вернулся с армии, он приехал ко мне в Петербург. С мамой его мы созванивались каждый день, иногда разговоры были вообще ни о чем. Но она старалась уколоть тем, что он уехал сюда. Я старалась отшучиваться, но осадок оставался. Потом он поехал на сессию на Кавказ.
Его не было две недели. По общению стало заметно, что что то не так. Он стал как то пофигистичнее относиться ко мне. Я сразу не предала этому значение. Я прилетела к нему, он оплатил билеты. Остановились, естественно, у него дома. Его мама встретила меня фразой “в качестве кого ты к нам приехала? ". Поскольку ее сын представил меня два года назад своей невестой, но предложение так и не сделал, я отшутилась, что подруга семьи. Я была там всего неделю, но это был полный ад.
Его мама меня цепляла. Его младшая сестра со мной даже не считала нужным особо разговаривать. Когда мы улетели, мой мч позвонил ей и сказал, что мы решили расписаться. На что она ему ответила, что запрещает это делать. И все, начался полнейший кошмар. Мы ругались две недели. Он даже в слезах сказал мне, что между нами все кончено. Я поговорила с его мамой, она уперлась, что я его не люблю и у него ее глаза, он во мне разочаруется и мы все равно разведёмся. И она сказала, чтобы он ехал домой на Кавказ. Я его отпустила.
Но вместо этого он снял квартиру в соседнем доме и остался. Через несколько дней мы вышли на контакт. Он сказал, что остался, потому что надеялся, что у нас еще что то получится. Я предложила попробовать ещё раз. Он согласился. Но мы теперь не строим совместных планов. Он днями на работе и думает только о заработке. Я в отпуске дома. И мне не дают покоя последние события. Буквально сегодня я ему написала, на что рассчитывала в наших отношениях. Он ответил, разве я не был таким человеком, на которого можно положиться. Дело в том, что был. Но я сказала, что меня угнетает, что мой человек больше не строит совместных планов со мной и что слово его семьи оказалось важнее наших отношений. На что он ответил, что больше вообще не строит никаких планов. Но при этом зачем то продолжает общение со мной, чем делает больно. Мне очень хочется разобраться в ситуации. Понять истоки наших проблем. У меня есть догадки, но хочется подтверждения или другого разъяснения от специалиста. А главное, я хочу освободиться от мыслей о том, что все было хорошо и хочется сохранить отношения, которые стали катастрофой.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анастасия. Да, мама вмешивается, пытается влиять. Но совсем удержать сына возле себя ей не удаётся. Мч прислушивается к мнению матери, ему сложно противостоять её влиянию. Но он сопротивляется, пытается сохранить отношения, несмотря на давление.
Мне кажется вы слишком пессимистично настроены. В том, что вы описываете присутствуют затруднения, но они могут быть преодолены, если попытаться понять позицию других.
Мама очень любит своего сына, не доверяет женщинам, считает, что с ней ему будет лучше. Да это эгоистично, где-то даже наивно, но это её чувства и она исходит из них в своём поведении. Мч тоже очень любит свою маму, не хочет причинять ей беспокойства - это нормально. Но и вас он очень любит, пытается найти компромисс. А в условиях, когда обе женщины переполнены своими переживаниями, разрешить противоречие очень сложно.
Если хотели бы обсудить проблему подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
4000 ₽
3200 ₽ -20%
80 Долларов США
Добрый день, Анастасия,
Ваш молодой человек сейчас в трудной жизненной ситуации. Ему нужно сепарироваться от родителей, а его мама пытается сделать этот процесс невозможным. Тут разное может быть в основе того, почему именно так всё складывается в семье вашего мужчины, это можно анализировать только в процессе работы. Но важно, что сепарацию ему нужно пройти.
То, что ему трудно это сделать, не говорит о недостатке чувств к вам. Насколько я понимаю, его мама - очень тяжёлый человек. Вам вот её тоже очень тяжело выдержать, неделя с ней - ад. А она для вас чужой человек. А у вашего молодого человека с ней связаны самые глубинные бессознательные переживания, там такой коктейль бурлящих эмоций. И мама как никто знает все его слабые точки, знает, как им манипулировать, на что давить. Любой ребёнок привязан к маме невероятно. Сепарация - это очень трудный процесс, многим он вообще не удаётся. Легко сказать: делай, как самому хочется. Когда мама вмешана в процесс, делать как хочется невероятно трудно, иногда невозможно.
Вы в этой ситуации - та, кто может помочь молодому человеку сепарироваться. Но именно помочь. Пройти этот процесс за него вы не сможете.
И вы также можете сделать этот процесс более трудным.
Если вы сможете справляться с собственными эмоциями, вы поможете. Например, если сможете не выливать свою злость без пользы, а использовать её конструктивно. Если сможете справиться с собственной тревогой, обидами, неуверенностью. Если не сможете - это будет триггерить эти же чувства в молодом человеке и толкать его в регрессивную позицию, а значит, в обьятья мамы. Если сможете проявлять зрелость, спокойно говорить о своих чувствах, желаниях, о том, что, на ваш взгляд, просиходит, - это поддержит те же тенденции в молодом человеке, а они там есть, ведь он маме этой всё же, как может, противостоит.
В общем, это задача, с которой и вам полезно справиться. Даже если ваш молодой человек не сумеет от мамы отделиться, если вы справитесь с собой, это будет значимый для вас результат.
Если будете захвачены злостью, будете обижаться, предъявлять претензии, нападать, действовать из собственного страха, неуверенности - и ему не поможете, и сами проживёте не самый приятный опыт. А если все эти чувства используете с умом, не будете бежать от них, но сможете повернуть их в свою пользу, как бы всё ни сложилось, как бы он ни поступил, вы выйдете из этой ситуации с выигрышем и хорошим общим чувством.
Если неуверены, хотите поддержки, помощи в том, чтобы разобраться, хотите анализа кажой конкретной ситуации, чтобы понять, как вы обычно себя ведёте, что делаете хорошо, а что где можно подтянуть, чтобы оборачивать эмоции на пользу себе, обращайтесь.
Ну и молодому человеку может быть полезно поработать с психологом, когда такая мама (а запрет жениться - это уже несколько за гранью, даже если принимать во внимание культурные особенности), лучше сделать это раньше, чем позже.
Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
