Здравствуйте, уважаемые психологи. В 2018г.я последний раз брала консультацию у вас на тему "Как общаться с взрослым сыном-грубияном" Получила отрезвляющий ответ.
Теперь вынуждена попросить совета в другой, в принципе в той же самой, но уже более болезненной ситуации- мой сын женился и родился прекрасный малыш. Замечательный, радующий глаз и дающий надежду моей душе на спокойствие. Но не тут то было- я не могу видеть внука, потому что мой сын, проживая в Санкт-Петербурге в квартире, принадлежащей мне, не желает со мной видеться, тем самым не позволяя видеться с внуком. Ключей у меня от квартиры нет. Сама я живу в другом , не близком городе. По сути в добавок ко всему мне чинят препятствия в доступе в мою же квартиру.
Внука своего я видела 3 раза: в 3 месяца, в пол-года и в 9 месяцев. В 9 месяцев его оставляли со мной , когда сын с невесткой выезжали на 5 дней на отдых ( мой внук был на искусственном питании). По приезду вечером мой сын с невесткой зашел домой ко мне злой, послал меня недовольный матом , нецензурно при невестке (Я до сих пор не понимаю за что, предполагаю, что не могла остаться дольше) , вырвал ребенка у меня из рук , они прыгнули в машину и уехали. Это было в октябре прошлого года.
С того времени мы с мужем 3 раза пытались приехать, пообщаться с внуком- и 3 раза ответ был один: Общаться не желаю.
Не знаю что и делать. Думала уже обратиться в опеку , а потом в суд об установлении времени общения с внуком- но мне кажется, что будет еще хуже.
Невестка, зная агрессивный характер сына, занимает нейтральную позицию. Стала мало со мной общаться.
Смотрю на себя со стороны и понимаю ведь, что у меня и работа серьезная (Я главбух) и с людьми прекрасно нахожу общий язык, могу проявить характер и стержень у меня есть. А вот со своими близкими- как раб.
Если честно, я давно не живу в полном смысле этого слова. Чтобы помочь себе, давно начала читать на тему "все мы родом из детства и откуда ноги растут" у наших взрослых жизненных обстоятельств и стала вашей подписчицей. Прекрасно знаю ,что появилась на свет "по залету" у матери-студентки, но отец не бросил ее и я на всю последующую жизнь стала олицетворением ее "ошибки" (они и не скрывает) и прототипом его проклятой родни. Потом стала нянькой своему брату. Потом бросила замечательного человека, потому что "он не красивый" и вообще не то, как сказала моя мать. Потом родила долгожданного сына от другого мужчины-мужа и в результате стала для сына донором более менее обеспеченной и удобной жизни, а впрочем "НИКЕМ".
Ну это ладно, Сейчас уже поздно что-то менять. Но внук- это другое дело. Что делать в данной ситуации? Мой сын хочет в очередной раз меня унизить, думаю, он в целом по жизни-деспот. Если я начну увещевать его и просить дать мне общаться с ребенком, то в следующий раз он не то что меня пошлет, а бить начнет. Обращаться в органы опеки- стыдно.
Поделитесь опытом может быть хотя бы- у кого была похожая ситуация. Время идет, внук меняется, и я понимаю ,что не буду знать его именно таким , каким маленький Дима был в 1 год, а затем в 1,5 года и т.д. Обидно.
5000 р.
Добрый день. Ответ -рекомендации по Вашему запросу.
Ответ -рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1.Разделить ситуацию на три составляющие.
Первая составляющая. Ваши отношения с собой.
Вторая составляющая. Ваши отношения с сыном, как результатом и следствиеи Вашего персонального воспитания.
Третья составляющая. Ваши отношения с внуком.
Результат. Это позволит Вам начать решать проблему, как задачу: спокойно, рационально и прагматично-от цели к ожидаемому результату.
2.Серьезно задумайтесь и пересмотрите свою деструктивную установку
Наталья
Сейчас уже поздно что-то менять
Результат. Это позволит Вам:
а)Осознать ключевую позицию "Меняться никогда не поздно". Возраст в саморазвитии не играет значения-он даже играет в плюс своей мудростью.
Следовательно, Вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту и начать меняться. Только Ваши самоизменения позволят оставить грубость, хамство и агрессию Вашего взрослого сына. В этом случае, с другой стороны на Вашего сына может воздействоать его жена. И У Вас появится возможность встреч с внуком.
б)Признать свои ошибки в воспитании сына. Следовательно, Вам стоит обратиться за их профессиональным анализом причин, имевших деструктивные, глобальные и критические последствия в воспитании сына. Как пример. Опираясь на факты, изложенные Вами
Наталья
брала консультацию у вас на тему "Как общаться с взрослым сыном-грубияном" Получила отрезвляющий ответ
Наталья
более болезненной ситуации- мой сын...не желает со мной видеться, тем самым не позволяя видеться с внуком.
Наталья
мой сын.. зашел домой ко мне злой, послал меня недовольный матом, нецензурно
Наталья
стала для сына донором..обеспеченной и удобной жизни, а впрочем "НИКЕМ".
Наталья
Мой сын хочет в очередной раз меня унизить
Наталья
Мой сын...в целом по жизни-деспот.
Наталья
в следующий раз он...меня...бить начнет.
Наталья
агрессивный характер сына
Можно предположить: Вы жестоко, на уровне бессознательного, ненавидите своего единственного сына. Об этом говорят перечисленные результаты и следствие Вашего родительского воспитания сына и Вашего персонально-рабского поведения перед ним. Вы, пытаясь загладить бессознательное чувство вины перед сыном
Наталья
бросила замечательного человека..родила долгожданного сына от другого мужчины-муж
Родив, Вы, возможно, возвели сына в роль местечкового царька-кумира и угождали ему, позволяя все на свете. С большей долей вероятности, ведущей формой в системе "мать -ребенок" была гиперопека. Гиперопека -эта деструктивная форма взаимоотношений, свойственная эгоистично-тревожной матери с чувством бессознательной вины перед ребенком, маскирующей ненависть к нему.
Любящая мать воспитывает в ребенка, прежде всего, морально-нравственные качества, позволяя ребенку совершать ошибки, набивать шишки-тем самым позволяя ребенку самому приобретать его жизненный опыт. Любящая мать может применить адекватное наказание в случае необходимости.
А есть другая категория родных матерей, ненавидящих и не любящих своего ребенка, мстящей ему за свою не удовлетворенность. Такая мать вынуждена приспосабливаясь, угождать ребенку, подстилать ребенку соломку, чтоб при падении ему не было больно, она боится перечить капризам своего чада, стремиться угодить ему во всем, лишь бы дете не плакало и так далее.
Какая категория матери ближе к Вам, решать только Вам.
в)ОСОЗНАТЬ: Вы продолжаете, даже сейчас, своим рабско-покорным и пресмыкающимся поведением активно вредить:
*Сыну. Вы не даете сыну возможности задуматься над своим дурным поведением, осознать его и начать меняться. Пока Вы будете потакать своему сына -он ни когда не измениться сам, не изменит своего отношения к Вам.
*Внуку. Отец (ваш сын) либо сломает своего сына (вашего внука) либо воспитает его по своему образу и подобию в слепой ненависти к Вам. Подобное рождает подобное.
*Свою жену (вашу сноху) Ваш сын уже сломал:
Наталья
Невестка, зная агрессивный характер сына...Стала мало со мной общаться.
3.Перестаньте жалеть себя. Осознав, что жалость -самое губительное и унизительное чувство.
Результат. Это позволит Вам:
*Выйти из теплого болота саможаления и из самой провальной роли "несчастной жертвы" сына хама, деспота и грубияна.
*Начать менять реальное негативное отношение к себе самой на ценностное, уважительное, бережливое и любящее. По сути, Ваш сын "зеркалит" Вам же Ваше собственное негативное отношение к себе самой. Ваш сын относится к Вам так, как Вы это ему позволяете. Если Вы измените отношение к себе самой-изменит отношение к Вам и сын.
4.Примите для себя критически- жизненно важное решение:
*Либо Вы принимаете решение в пользу сына, как это делали всегда.
Результат. Это позволит и Вам и сыну жить в привычной деструктивной зоне комфортной ненависти и жалости, то есть жить так, как Вы живите всю жизнь: потакать его грубости, хамству и грубости.
*Либо Вы принимаете решение в пользу себя.
Решение. Это позволит Вам выйти из деструктивной зоны комфорта, измениться самой, и, самое главное, вынудить сына задуматься о необходимости поиска новых моделей поведения и новых методов взаимодействия с Вами.
Выбранное решение определит качество Вашей жизни на всю оставшуюся жизнь. И это решение можете принять только Вы.
5. Обратитесь к семейному психотерапевту, в профессиональных компетенциях которого лежит решение Вашей проблемы.
Результат. Это позволит Вам:
*Профессионально грамотно определить причинно -следственные связи имеющейся проблемы.
*Простроить эффективную систему саморазвития, начиная от психологической готовности к самоизменениям до получения первых положительных результатов.
*Разработать и реализовать новую стратегию и тактику взаимодействия с сыном. С большей долей вероятности, на основе "жесткой модели любви", с использованием новой архитектуры отношений, новых сценариев, новых моделей поведения, методов взаимодействия и ролей в системе "мать-сын". Будет серьезная коррекция всего того, что направит Вашего сына на переосмысления себя и своего отношения к Вам "через тернии к звездам".
6.Создайте в интерне страничку, посвященную Вашей любви к внуку. Договоритесь со снохой, чтоб скидывала Вам видео и фото внука. Создавайте из них фильмы, признавайтесь на страничке любви к внуку. Не жалуйтесь и не плачьте на этой страничке-пусть она будет светлая, романтичная, легкая и с юмором. Мечтайте о счастье встретиться с ним, когда он вырастет.
Результат. Это позволит Вам наполняться позитивной надеждой о встрече с внуком. И когда придет время, а оно, как показывает опыт, обязательно придет, внук захочет познакомиться и узнать Вас, вот тогда и Вы покажете ему эту страницу, полную любви, волшебства и надежды.
Реальные истории. Личный опыт. Начале 2000 -х у нас погиб единственный ребенок. К тому времени он был женат и у него была дочь. Бывшая сноха, начав строит свою новую личную жизнь, запретила нам встречаться с внучкой. Адвокаты предлагали организовать судебный процесс, потому что согласно действующему законодательству, мы (дедушка и бабушка) имели право на встречи с внучкой. Мы встали перед решением. Либо мы выбираем себя и удовлетворение своих амбиций и желаний. Либо мы выбираем внучку и её психоэмоциональное благополучие. Это был очень сложный выбор. Но мы с мужем решили: нам важнее психоэмоциональное благополучие внучки, её покой и её счастье, пусть даже без нас. Мы прекрасно понимали: если будут суды, то на внучку будет оказываться мощное психологическое давление, ей будут внушать дурности и гадости о нас. И все это будет негативно влиять на не окрепшую психику внучки, создавать негативный психоэмоциональных климат вокруг нее. И, даже, если по суду, нам будет предоставлен график встреч с внучкой, мать и её новая семья найдет миллион причин, чтобы препятствовать встречам внучки с нами, что потребуется помощь судебных приставов и прочее, прочее, прочее. Мы решили набраться терпения и ждать. Верность выбранной нами решения доказана временем. Мы с мужем решили создать страничку для нашей внучки в популярной соцсети. Мы понимали: ребенок вырастет, войдет в интернет и ей захочется посмотреть на своих дедушку и бабушку. Мы наполняли страничку контентом (искали и скачивали фото и видео с ребенком), писали посты о любви к ней, писали о своих чувствах к ней, делали видео с её фото и видео и многое другое. Прошло долгих 7 лет. Ребенок нашел нас, написал нас, мы встретились. Ребенок с тех пор решил жить с нами. С тех пор так и живем вместе. С мамой дочери у нас отношения прекрасные.
Аналогичная ситуация с сыном покойной певицы Ж. Фриске (2016г). Дед (отец певицы), выбрал роль "жертвы", плакался на всех ТВ каналах, судился с отцом ребенком. Результат. Ре до сих пор не встречается с внуком.
Клиентская история. Муж разошелся с Анной и забрал сына. Анна пыталась вернуть сына через суд. Но бывший муж так настроил сына, что он отказывался даже рядом стоять с Анной. Анне было предложено отпустить сына, начать строить свою жизни-меняться и создать для сына страничку в соцсети. Анна, к счастью, прислушалась к рекомендациям семейного психотерапевта. Сын нашел мать по соцсетям и попросил встречу с ней. Сейчас у них чудесные отношения.
7. Сделайте грамотные выводы из моих рекомендаций и рассказанных историй. например.
*ЛЮБОВЬ -ЭТО ЗНАЧИТ СМЕЛОСТЬ, сделать и сказать любимому человеку то, даст ему возможность , ИЗМЕНИТЬСЯ.
*ЛЮБОВЬ - ЭТО ЗНАЧИТ СВОБОДА, которую не даст не один суд.
*ЛЮБОВЬ -ЭТО СИЛА ОТПУСТИТЬ СЕБЯ ОТ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА: "Улетаешь? Лети, пожалуйста, знаешь, как отпразднуем встречу!" (В. Тушнова) .
*ЛЮБОВЬ -ЭТО ВЫБОР В ПОЛЬЗУ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА: я хочу, что бы тебе было хорошо, пусть даже без меня.
*ЛЮБОВЬ -ЭТО ВСЕГДА ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВЫБОР РЕШЕНИЙ: В ПОЛЬЗУ СЕБЯ ИЛИ В ПОЛЬЗУ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА.
Результат. Это позволит Вам быть по -настоящему любящим человеком: любящим себя, своего сына и своего внука.
Удачи Вам, мудрых размышлений и принятие решений, полезных для Вас, Вашего сына и внука.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
