Конфликты с мамой

Здравствуйте, Елена!

Скажите, в детстве мама с вами как обращалась? Возможно вы поменялись местами сейчас, и вы стали на ее место а она на ваше. Вы возможно также как она с вами когда то обращаетесь?

Вторая гипотеза - мама нарушает ваши границы и вы их отстаиваете. Поговорите с ней об этом. Не нравится вам как она готовит - готовьте сами. Она пусть отдыхает.

Получается и то, что она стесняется вам не нравится? А что бы вы хотели? ЧТобы она как себя вела? Чтобы что делала? 

Вы бессознательно отстаиваете свою территорию возможно...

Добрый день,
Мама боится открыть ваш холодильник, стесняется? Мама боится нарушить ваши границы? Обидеть вас? Возможно, мама всё время была деликатной и мягкой? Но молчаливой в плане разговоров по душам? Высказывания своего мнения по поводу вашего поведения, ваших решений? Как мама обычно себя ведёт, когда вы так "тираните" её? Позволяет вам это?
Если так, то у вас очень хорошая ситуация с мамой. Просто она, в силу своей деликатности, не умела проявить некоторую жёсткость в отстаивании границ, и не научила вас говорить о чувствах. Возможно, для неё это как "влезать в душу", поэтому она даже с вами, со своим ребёнком, не особенно обсуждала, что происходит и у неё, и у вас в эмоциональном плане.
Но всё же, вы чувствуете границы. Вам же вот некомфортно от того, что вы маму "тираните".
Вам нужно разобраться, что же на самом деле происходит. Почему вы так делаете? Что вы, на самом деле, чувствуете по отношению к маме?
Может, вы скучаете по ней и злитесь, что она приехала так ненадолго? Мы иногда не отслеживаем таких чувств, потому что они кажутся нам глупыми, ведь мы понимаем всё, мама приехала, только на неделю, да и я уже взрослая, что ж тут злиться. Но чувства - они могут быть независимо от того, что мы что-то понимаем. Скучаю, мама не может остаться, - злюсь. Да, это очень по-детски. Но что поделаешь:) Так это работает.
Или вас гложет чувство вины перед ней? Возможно, вы видите, как она постарела, боитесь её потерять, и поэтому злитесь?
Или наоборот, вас терзает какая-то обида?
Вы тираните маму, вам всё не нравится, потому что вы злитесь. Нужно понять, на что вы, на самом деле злитесь, и признаться в этом хотя бы себе. А может, поделиться своими чувствами и с мамой.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки

Елена, здравствуйте.

Ответьте себе на вопрос "что должно быть (условия), чтобы я смогла насладиться общением?". Такая "тирания" проявляется только в отношениях с мамой? В отношениях с мамой такое было всегда? Если нет, то когда началось?

Скорее всего у вас есть раздражение на что-то... при чем может быть как связанное с мамой, так с ней и не связанное. Готовка - лишь повод это раздражение проявить, выплеснуть.

Что вы от мамы хотите получить? Что ждете от нее? Что как будто бы она вам не дает?

Когда ответите себе на эти вопросы, уже многое прояснится. Поймете, сможете запросить у мамы желаемое и, вполне вероятно, получить запрашиваемое.

Есть что-то, что вам нравится? Можете на этом фокусироваться? Умеете расслабляться?

Возникнут затруднения, обращайтесь.

Буду рада сотрудничеству.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.

Елена, здравствуйте!

Это звучит очень грустно, когда 

Елена

Она приехала всего на неделю, а я вместо наслаждения от общения, постоянно тираню её

Здесь для меня про вопрос выбора. Когда можно выбирать в пользу удовольствия и наслаждения, вы выбираете путь конфликта и, по сути, страдания. 

Есть ли у вас предположения, как именно сформировался и закрепился этот механизм взаимодействия? Он такого качества только лишь с мамой? Или в отношении других людей происходят похожие вещи? 

Может ли так быть, что это история из вашего раннего детства? 

Здесь, к сожалению, очень мало информации.

Возможно, есть смысл поразбирать в сторону того:

• какие отношения были в вашей родительской семье?
• есть ли у мамы муж?
• какой ваш статус в этом вопросе- вы замужем?
• что происходило между родителями  (значимыми взрослыми) в вашем детстве?
• как мама общалась с вами, когда вы были ребенком и подростком?

Плюс можно  поисследовать вашу удовлетворённость качеством жизни на текущий момент, возможные кризисы (как нормативные, так и нет), уровень эмоционального напряжения, усталость от работы (как вариант), режим работы и отдыха (самая простая мысль, которая лежит вот прямо на поверхности- недостаток сна). Одним словом- сложность может заключаться вовсе и не в маме.

Работаю с вопросами улучшения качества жизни и обретения душевного комфорта. 

Приглашаю вас к себе на консультацию. Раба буду оказаться полезной!

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.