Расставание удел свободы, или потери?

Я познакомился с ней в интернете. все произошло случайно. мне 19 лет, ей 26. и дело вовсе не возрасте. по началу было как и у всех, просто общение. через некоторое время мы как то стали более серьезно общаться, "строили" планы на встречу. так как проблема заключалась в расстоянии. она с Украины, я же с Москвы. безусловно когда все это начиналось, я сотню раз обдумывал то, что это бредовая идея, так как отношения строить по интернет общению, это на грани идиотизма. но как ни думал, но все равно все стало складываться к тому что у нас вроде как появились отношения. мы общались 24 часа в сутки. и хотел встретиться тогда когда появится возможность у кого то из нас. у меня учеба, а у нее только кончился отпуск когда познакомились и поэтому необходимо было ждать ее отпуска который должен был быть в феврале. все лето по сути я проводил в руке с телефоном, так как переписка была естественным рефлексом. она ждала когда я проснусь, я же ждал когда она. я никогда никого не любил среди девушек. я через чур холодный человек. я знаю все определения эмоций и чувств. и поэтому всегда имитирую их. потому что иначе я ничего не чувствую, если же имитировать то появляется хоть какой то признак сочувствия к другим или что то из чувств. но ей когда я говорил что люблю. была паника того что я это говорю. мы и ругались и как то мирились. все было как обычно бывает отношения на расстоянии. я спрашивал она отвечала так было почти всегда. и по своей глупости я знаю то, чего не следовало бы мне знать. о ее отношениях бывших, и вообще о половой жизни. к сожалению я спросил. жалею но сделал. узнал и как то это отпустил. ссоры возникали пару раз изза этого. но все нормально заканчивалось. обычно я чувствую людей. и она мне рассказала что изменила мне, но это было когда мы только только познакомились поэтому я на день два пропал. она боялась и потом когда общались я понял что это не просто игра слов. а там правда был страх потери меня. буквально месяц назад мы поругались изза моей глупости, я обвинил ее в том в чем сам был виноват и ее это сильно задело..и ссоры стали сильнее все такое. мы расстались. но при этом как то общались, каждый скучал, может даже страдал. сейчас же мы пару дней назад поругались сильно и никогда так не ругались после чего закончилось все таки наконец полностью. я никогда так не страдал сильно по девушкам. тут же я уже месяц не могу от этого отойти. думаю постоянно о ней. и не знаю что с собой делать. сейчас 29 декабря а мне без разницы. что есть новый год, что нет его. я никому не открываюсь. тут открылся и даже не знаю зря или нет. и была ли любовь.