Как отпустить сына?

Добрый день. Ответы на Ваши вопросы и рекомендации по Вашему запросу

Ваш вопрос 

Елена

Как отпустить сына?

Ответ. Отпускание взрослого ребенка в самостоятельную жизнь называется последним этапом сепарации в системе "мать-ребенок", "родители-дети". Основными элементами сепарации являются проявление истинной родительской любви, а не жалости (к ребенку и в себе). Например. 

1.По отношению к выросшему ребенку. 

*Уважать решение взрослого ребенку быть самостоятельным во всех сферах: личной, финансовой, бытовой без обращения за родительской помощью. 

*Уважать выбор взрослого сына партнерши для любви, даже, если она Вам нет нравиться. 

*Уважать решение сына жить с партнершей вместе.

*Не жалеть сына. Жалость -чувство, унижающее любого человека. 

Елена

сын говорит..буду обеспечивать и снимать жильё.

2.По отношению к обоим молодым и счастливым людям: сыну и его избранницы. Например.

а)Договориться о взаимодействии с молодыми по основным позициям. Например. 

*Изначальный отказ родителей в финансовой помощи молодым, они обязаны расчитывать на самих себя.

*Полная самостоятельность молодых, без родительского участия.

*Не жаловаться друг на друга, на быт и на финансовые трудности.

б)Продумать напутствия молодым людям во взрослую жизнь. Это можно сделать в форме хорошей шутки. Например.

*Для того, чтобы не случилась не запланированная беременность, пока Вы не встали "на крыло", Вам обоим необходимо предохраняться: тебе -презервативы, ей -противозачаточные средства, которые порекомендует её врач -гинеколог.

*Ссоры -неотъемлемая часть семейной жизни, поэтому при ссорах молодым стоит искать компромиссные решения, а не оскорблять друг друга и так далее.

3.По отношению к себе-родителям. Например. 

а)Предоставить взрослому ребенку полное право на совершение его личных жизненных ошибок и возможности их исправить. Почти по А. Пушкину "И опыт-сын ошибок трудных". Приобретенный Жизненные ошибки -это важнейший урок, з которого человек делает выводы и принимает решения, важные для себя. Жизненные ошибки закаляют характер.

б)Уметь достойно договориться с выросшим ребенком и его партнершей о системе нового взаимодействия в их самостоятельной взрослости. Например.

*Решать свои недоразумения самим и спокойно.

*При ссорах не оскорблять друг друга, потому что так человек оскорбляет свой выбор.

*Учиться искать компромисс. И так далее.

в)Займитесь родительским саморазвитием. Например.

*Начинать родительскую переориентацию на себя, на свои родительские интересы. Например. Запишитесь с мужем на танцы или в изостудию и так далее. 

*Формируйте в себе умение быть готовым сказать взрослому ребенку "Нет", то есть учиться отказывать любимому чаду.

*Приступите к коррекции привычной зоны комфорта, потому что "птенец вылетел из гнезда". 

*Учитесь доверять сыну-он уже стал взрослым.

*Проработайте собственные страхи и проблемы, которые не позволяют Вам провести полноценный процесс сепарации.

Ваш вопрос

Елена

Хотели ему помочь в приобретении квартиры..но теперь думаю, что делать

Ответ. Помогать сыну в покупке квартиры однозначно не нужно. Ваш сын решил быть самостоятельным-пусть таким и становится. Вашему сыну предстоит многому учиться. Вспомните себя в молодости. Предоставьте сыну возможность:

*самому зарабатывать,

*ставить перед собой новые жизненные и иные цели,

*самому распределять свои  финансы, в том числе и для накопление первоначального взноса на покупку квартиры, если это станет приоритетной целью молодых. 

Ваш вопрос

Елена

как поступить

Ответ. Вам стоит, как минимум:

*Вы же можете купить квартиру на собственное имя и не говоря сыну о покупке. И грамотно сдавать её.

*Заняться родительским саморазвитием. 

Ваш запрос

Елена

Помогите. Как разрулить

Рекомендации. Вам стоит, как минимум:

1.Проанализировать себя и свою систему родительского воспитания, потому что Ваш сын-это продукт и результат Вашего персонального воспитания. Анализ описанного поведения Вашего сына говорит о том, что у него есть проблемы с самооценкой (она низкая) и с коммуникацией. Ваш сын пытается понравиться значимым окружающим за счет "подкупа"в ущерб себе.

Елена

проблема...он всегда пытается всём помоч окружению , но только не себе, во всём себе отказывает, будет ходить в плохой одежде, ничего себе не покупать, зато купит цветов, всякое разное, есть не будет, только бы другим было б хорошо, соответтвенно не нам семье

 Эти проблемы родом из дошкольного детства. Ваш сын пытается получить похвалу от окружающих.

Результат. Это позволит Вам:

*Осознать и признать собственные ошибки воспитания.

*Задумать над коррекцией своего отношения к сыну и о системе взаимодействия со взрослым сыном. Это позволит избежать ненужного чувство вины -стыда.

2. Проанализировать Ваши сепарационные трудности.

Результат. Это позволит Вам:

*Определить реальные причины, по которым у Вас сложности в сепарации. Например: разрушились Ваши надежды на сына, Вам страшно и тревожно за сына и так далее.

*Принять взрослость, самостоятельность  и ответственность сына, которые он хочет принять на себя, что позволит Вам отпустить себя от него, то есть не держаться за сына.

3. Пройти медицинское обследование, в обязательном порядке у врача -эндокринолога и врача  -психотерапевта.

Результат. Это позволит исключить физиологических причин тревоги, страхов и беспокойств

по вопросу наличия у Вас необоснованных страхов и тревог.

Результат. Это позволит Вам:

*Проработать Ваши страхи и тревоги за сына. 

*Стать уверенней в себе и в своем сыне. 

4.Обратиться к семейному  психотерапевту.  

Результат. Это позволит Вам грамотно заняться родительским саморазвитием и стать достойным примером для подражания для своего сына.

5. Не стоит проводить сравнение двух семей и результатов двух систем родительского воспитания. Это как минимум, не корректно и не этично. У каждой семьи своя история. Например.

Ваша семья воспитала вот такого сына

Елена

сын, сейчас в армии,есть проблема в его воспитании, типе характера

Елена

проблема в его воспитании, типе характера.он всегда пытается всём помоч окружению , но только не себе, во всём себе отказывает

Елена

есть не будет,только бы другим было б хорошо

Елена

другим было б хорошо, соответтвенно не нам семье

Елена

учаться в университете

Другая семья воспитала свою дочь так:

*Девушка, как и Ваш сын, учиться у университете. Следовательно она не так глупа, как видится Вам

Елена

учаться в университете

Елена

он очень умный парень

*Девушка работает,

Елена

она работает на пункте выдачи

не смотря на пример матери

Елена

мама не работает всю жизнь нигде

Хотя ни Вы ни мы не знаем причины, по которой мать девушки не работала. 

*У девушки низкая зарплата?

Елена

зп не очень большая

Для молодого работника без образования-это самая низшая ступень в карьере. Кто же начнет платить высокую зарплату работнику без профильного и специального образования? Окончит девушка ВУЗ, и возможно, в ней проснуться карьерные амбиции. Только может возникнуть не приятная ситуация: если карьера девушки пойдет в гору, а Ваш сын останется все таким же, какой он сейчас, то может возникнуть неприятная ситуация.

*У девушки нет, по Вашему мнению

Елена

стремления нет ни на что, ни в кино, ни в спорт, ни в театр, ну вобщем саморазвития, интересов я имею ввиду

Окей: перечислите стремления Вашего сына для сравнения. Стремления, увлечения и интересы -дело динамичное, они то появляются, то проходят. Зачастую -это результат отношения личности к себе, которое родители воспитывают с раннего детства (называется самостоятельность в познавательном интересе).

*У девушки воспитаны моральные качества, напрмиер, верность: 

Елена

девушка, ждёт его из армии.

Согласитесь, в наше буйное время это не так плохо.

Результат. Это позволит Вам:

*Успокоиться и не паниковать.

*Осознать, что армейские планы сына -это всего лишь планы. Между планированием и его реализацией лежит огромная пропасть. Планы могут меняться и могут корректировать, причем часто. Планы и их реализация -это разные вещи.

*Проявить взрослое мудрое и снисходительное благоразумие к ситуации, к планам сына, к девушке. 

Удачи Вам, мудрых размышлений и принятия решений, полезных для Вас и для Вашего сына. 

Добрый вечер! 

Конечно вас можно понять как родителей, ведь все родители желают детям счастья, и это замечательно. 

Вы говорите что готовы отпустить, так отпустите. Но не на словах, а вот от всей души. 

Если парень выбрал эту девушку, то тут ничего вы поделать не сможете. Возможно действительно она не самая лучшая, и через время он это поймёт, но повлиять вы на это можете, а только ухудшите ваши отношения.