Здравствуйте, у меня брат имеет свою семью, с виду вроде бы все хорошо, но когда я забрала племяниц к себе в гости на каникулы в город, была очень удивлена, дети закрыты, закомплексованы, боятся даже ответить на вопрос, что вам купить? на предложение куда-то поехать только и слышно папа не разрешит или не захочет. Я старшей племянице задала вопрос а ты просила? или попросила папу на что она мне ответила а зачем он все равно никого не слушает, все должно быть только так как он сказал.
Сначала я была очень удивлена, но потом так получилось что нам предложили поездку на отдых с родственникам в палаточный лагерь на двое суток. Пригласила брата, на что он мне ответил некогда отдыхать, и даже не уговаривай, категорично нет. И после этой ситуации племяница скорее всего в порыве эмоций рассказа, что папа никуда не ездит отдыхать с семьёй, за шестнадцать лет совместной жизни с женой, ни разу не ездили семьёй на море, на природу, даже на речку ни разу детей не отвез искупаться.
Дети в 15 и 13 лет не умеют плавать потому, что не где учиться, сам ни куда не едит и жене не разрешает, он ни разу не спросил у детей, что им подарить на день рождение, не поинтерисовался как прошёл день,. Ребенок когда рассказывала, просто рыдала. семья кроме скандала, упрёков, раздражения и безразличия ничего не видят. Хочу с ним поговорить но как до него достучаться, и какие правильно подобрать слова не знаю
2200 р.
Здравствуйте, Любовь.
Я понимаю, что вы переживаете за племянниц и всю ситуацию, которую вы описываете и это действительно требует внимания и чуткого подхода. Важно поддерживать открытый и честный диалог с вашим братом, но также необходимо подходить к разговору с пониманием и уважением к его точке зрения.
Для разговора выберите подходящее время и место, где ваш брат будет чувствовать себя комфортно и не будет отвлекаться. Используйте “я-сообщения”, чтобы выразить свои чувства и мысли без обвинения брата. Например, вместо “ты не заботишься о детях” скажите “я заметила, что дети кажутся закрытыми, и это меня беспокоит”. Подчеркните свою заботу о благополучии его детей и всей семьи, а не только высказывайте свои опасения.
Слушайте его точку зрения и старайтесь понять его мотивы и чувства.
Предложите конкретные идеи для изменений, которые могут помочь улучшить ситуацию, например, совместные выходные на природе или занятия плаванием для детей. Будьте готовы к компромиссу и не настаивайте на мгновенных изменениях. Изменения требуют времени.
Помните, что ваша цель — не выиграть спор, а помочь вашему брату увидеть ситуацию под другим углом и вместе найти пути к улучшению отношений в семье. Удачи вам!
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.
4500 р.
Здравствуйте, Любовь
Понимаю Ваше беспокойство. Трудно остаться равнодушным, когда видишь такое. К тому же родственники.
любовь
Хочу с ним поговорить но как до него достучаться, и какие правильно подобрать слова не знаю
Вы хотите "спасти" без разрешения. Такие спасатели чаще всего "огребают" по полной. Если не хотите стать врагом, то лучше не лезть в чужую семью (чужой назвала только потому что это другая семья, не ваша).
Можно мягко помогать детям, если есть возможность. Например, забирать их к себе на каникулы, на речку вместе с ними ездить. Но при этом брату не высказывать своего мнения о его методах воспитания. Просто показать детям, как бывает по другому. ЧТобы они у Вас "отдыхали".
Чужая семья - потемки, и если им нужна будет помощь, они сами обратятся, к специалисту. А пока помогите мягко неназойливо детям.
любовь
24.06.2024Проблема в том, что он не отпускает детей, это было исключение потому что нужно было ребёнка показать врачу. Он как бы ограждает детей от того что они могут увидеть другую жизнь.
к сожалению с этим ничто вы тогда не сделаете(( грустно.
ВОзможно потихоньку? Вода камень точит. На 2 часа отпустить - на день и т.д. Но я думаю, дети уже почти взрослые, 18 стукнет, они сами вырвутся из семьи и будут узнавать мир. АВы сможете им помочь, направить их.
Здравствуйте, Любовь!
Здесь не так все просто, как кажется на первый взгляд.
Да, хочется конечно помочь брату, вразумить, дать совет.
Однако ваш брат не первый год в браке. 16 лет - это не маленький срок, дети уже подрастают, отношения сложились.
В этом вопросе принципиально важно желание обеих сторон к разрешению конфликта/ ситуации ( супруг и супруга) а так же готовность обоих к конструктивному диалогу.
Раз уж ваш брат никуда не возит свою семью, как к этому относится его супруга? Молчит и терпит? Но все же остаётся в отношениях.
Сколько бы вы не говорили с братом, конструктива вряд-ли получится, так как вы в этой ситуации "сторонний" человек.
Такие вопросы решаются только в открытом диалоге или в кабинете у психолога, а если же супругов все устраивает и они остаются в подобных отношениях - это их выбор, их ответственность. И племянницы - дети вашего брата, а не ваши собственные.
Да, вы можете проводить с ними время. Но не включайтесь в игру " спасение".
Всегда задавайте себе вопрос. Например, вы хотите поговорить с братом. Для чего я это делаю? И какой результат это МНЕ принесет?
Вы у себя на первом месте.
С заботой, Ляйсан.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
любовь
24.06.2024спасибо, Вы мне очень помогли в каком направлении двигаться. Я очень переживаю за семью брата, буквально пять лет назад в этой семье было все любовь, уважение, доверие и взаимопонимание. Куда это пропало, не понятно может бытавуха все поглатила..... Так сложилось что я уехала в город и продолжительное время не приезжала к боату, общались по телефону и вот как то просмотрела что он изменился. А когда приехала сразу заподозрила что что то не то, заловка улыбается но при каждом ответе на мой вопрос менжуется и смотрит на брата, как будто боится сказать не то. Он стал закрытый какой-то, ну например похвасталась что мне муж купил посудомоечную машину, на что он ответил: А что тогда ты будешь делать на диване валяться? Прям перетрудилась.
он даже в голову не берет что это забота, и экономия времени на то что бы больше провести времени с семьёй.
Где-то мой брат и заловка потеряли ниточку взаимопонимания