Не могу понять себя

Меня зовут Абигель. Свой возраст указывать не хочется, дабы избежать дальнейших осуждении.

Я закончила лицей и была на первом месте уже с первого семестра. Люблю читать антиутопии, как "Невозможные жизни Грэты" где она проживает около двух жизней других Грэт. Начинала заниматься пианино, укулеле, плавание, фигурное катание, танцы и ничего. Начинала с ошибок, но продолжала вставать несмотря ни на что, но как только чего-то достигала, сразу же уходила.

Пишу сейчас это в максимально импульсивном состоянии. У меня проблема с узнаванием себя. Буквально. Прохожу тесты про личность, про тип любви, про тип помощи и так далее, просто для того чтобы создать видимость того, что я узнаю себя. У меня стоит какой-то барьер между мной и собой. Я даже не знаю как объяснить всем это. Не получается узнать себя, даже отвечаешь в тестах со скептицизмом, потому что не чувствую, что отвечаю честно, а подумать дольше не получается. Не могу себя заставить сесть и спросить.

Общаюсь с собой часто, но как будто не получаю ответа, просто для вида делаю. Иногда ловлю себя в моменте, будто я смотрю на жизни других и забываю, буквально забываю о себе. Теряюсь, не знаю, что ответить про себя и не могу понять какая я на самом деле. Пробую новые личности, как мне нравится больше, кардинально меняюсь но ничего. Ничего. Всегда возвращаюсь к конкретной ситуации, когда просто днями плакать хочется, но не могу выдавить не слезинки.

Приходится проживать такие моменты искусственно плакать через мелодрамы дабы улучшить состояние. Хочется больше времени проводить с собой, но я и так то отстранила себя от всех людей. Молчу с ними, молчу с собой. А так хочется, ничего не хочется — метаюсь между этими двумя состояниями и ничего не могу поделать. Не хочется ничем заниматься, не интересно, хожу на занятия с трудом, хожу на свидания с интересом, но чувствую, что человек не подходит и начинаю отдаляться, а после когда человек исчезает начинаю чувствовать симпатию, обвиняю себя и с трудом иду на контакт. Как же все достало, честно. Я не могу буквально жить с собой. Вроде и не чувствуешь себя, чтобы раздражаться, а вроде и не чувствуешь себя внутреннего живой.

Может это как-то связано с ситуацией в детстве. Когда после изменения своего поведения полностью, я отделяла себя от прошлой я. И говорила моя прошлая версия мертва, я другая. Может быть связано с тем, что я писала себе будущей письма и говорила всякий бред. Может это вовсе не связано.

Сейчас очень развита такая тема на кого из персонажей похож и т.д. А я буквально не могу себя связать с кем-то из них. Могу с несколькими вариантами быть похожей, но ловлю себя в мыслях, будто просто пытаюсь на них быть похожа, но на деле вовсе не похожа. И после пытаюсь забыть эту мысль. Типо не моя мысль, я так не думаю, это не правда.

Мне хочется жить с собой. Быть с собой и быть собой. Хочу выйти из этого отвратительного круга, выйти из заточения и быть яркой, быть красивой, быть такой, какой я хочу быть. Помогите хоть с чем-нибудь. Определите состояние, или посоветуйте что-то. Я уже не могу так больше.