Сыну 8 лет, всегда говорю с ним мягко, стараюсь не говорить в повелительном наклонении. Зачастую отвечает грубо, на повышенном тоне, с раздражением.
На любые даже казалось бы безобидные слова может очень эмоционально среагировать, громко и грубо ответить.
Для примера разговор утром:
- Илюша, нужно умыться и почистить зубки, жду тебя в ванной ( зубы по утра ему тщательно чищу сама, вечером делает это сам)
- Я не буду, мне это не надо! ( отвечает на повышенном тоне, плохое на троение, не хочет идти в лагерь)
- ну тебе решать пойдешь неумытый или с чистым лицом;
- мне пофиг..
- ок, мне нужно собираться на работу..
- ладно пошли ( уже на взводе, с раздражением )
- во первых мне не нравится твой тон, мне не нравится что ты мне хамишь! Я не хочу помогать тебе.
Во вторых я уже занимаюсь сборами на работу, давай сам разбирайся с этим.
После этого он начинает реветь, орать, что он не умеет, переходит в истерику.
Просит помочь, я отказываюсь, собираюсь на работу.
спустя время чистит зубы сам и одевается, успокаивается, но остается раздраженным..
Возможно я не так говорю, я хочу понять как мне быть в таких случаях, как не распылять его раздражение еще больше. Но при этом дать понять, что есть последствия за его слова
4000 р.
Наталья, здравствуйте!
У меня нет и тени сомнения, что вы любите своего сына и желаете ему исключительно добра.
Только бывает так, что мы, родители, в желании помочь и уберечь, оградить, становимся иногда чрезмерны. Чрезмерно опекающие, чрезмерно заботливые, чрезмерно мягкие, чрезмерно понимающие и принимающие.
Всегда говорю так- цели у нас благородные, а вот средства реализации мы не всегда выбираем подходящие.
У меня сложилось впечатление, что ваши отношения повторяют структуру треугольника Стивена Карпмана. Вы вполне можете прочитать про этот механизм и как он действует в интернете.
У Михаила Литвака про воспитание детей можно почитать почти его любую книгу. Особенно рекомендую "Психологический вампиризм", "Командовать или подчиняться".
Провожу консультации по вопросам детско-родительских отношений. Работаю с запросами по выходу из треугольника Карпмана.
Приглашаю к себе на консультацию для работы над вашим запросом.
Обычно для прояснения и разбора подобного запроса необходимо 5-7 встреч.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
Наталья, благодарю за отзыв!
Согласна с Вами абсолютно, нам так важно в моменте остановиться и задуматься.
Здравствуйте, Наталья. Возможно, есть некоторое несоответствие в том, что говорится и каков, при этом эмоциональный посыл. Ребёнок интуитивно чувствует противоречие. Это для него не комфортно. От этого раздражение.
Например, вы чистите ему зубы, но наряду с этим предлагаете самостоятельно собрать свои вещи. То есть, ребёнок, которому чистят зубы находится в позиции не самостоятельного, не способного, "ещё маленького" и пр. И тут же другой посыл: ты уже достаточно большой, чтобы собираться самому.
В эмоциональном плане тоже могут быть несоответствия. Вы говорите спокойным тоном, но в этот момент сама чувствуете усталость, раздражение, другие переживания. Ребёнок чувствует, что маму что-то беспокоит, но внешне она подаёт сигнал, что все хорошо. Это тоже может вызвать эмоциональный дискомфорт.
Возможно, на подобные моменты стоит обратить внимание.
Если хотели бы обсудить проблему подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
Наталья
20.06.2024Надежда Валерьевна, спасибо за ваш ответ. Есть над чем задуматься.