Здравствуйте, меня зовут Елена. Мне 18 лет, моему парню 20 лет, я бы хотела понять, стоит ли мне расставаться с парнем? или же нет? парень честный, добрый, хороший, но я нахожусь постоянно в каком-то дефиците внимания,хочу больше ласки, заботы, и он вроде дает мне его, но все чётно.. мне каждый раз мало, и с каждым разом, я хочу больше внимания, ласки и тд.. когда я предложила ему расстаться, он ответил, ок. то есть, я его уже настолько задолбала, что он уже все бросает, и соглашается с этим вариантом, как не быть занудой? говорит мне, что я противная.
с одной стороны, я понимаю, что мне надо, я говорю прямым текстом, удели внимание, дай поддержку, намекаю ему как-то, а он даже уже и не обращает внимание, потому что, действительно, задолбала его. Раньше писал, сейчас не пишет, встречаемся полгода, живем вместе, постоянно фокусируюсь только не нём, и больше ничего не важно в жизни. много плачу, когда он пытается меня развеселить, я плачу, или когда что-что скажет не то, для него это нормально будет, а меня заденет сильно, и опять плачу, что тут делать? и как бороться с этим?
Елена, здравствуйте. Бороться ни с кем не надо. Даже могу предположить с высокой степенью вероятности, что и парень ваш совершенно ни причём. Он , возможно просто устал от ваших эмоциональных качелей и действительно думает как ему тактичнее выйти из этой ситуации. Вся проблема, Елена, в вашем душевном эмоциональном состоянии. И ещё, для каждого из нас ,самым главным человеком является он сам. Поэтому все проблемы связанные с эмоциями предстоит решать тоже Вам. Эмоции, (а ваше желание внимания, ласки, заботы это они и есть) могут иметь огромную силу. Только подумайте, в вашей жизни Вы у себя самая главная, никто не сможет дать вам больше, чем вы сами. Приходите на онлайн консультацию, будем учиться управлять эмоциями с большой пользой для себя и учиться быть счастливой
С уважением. Блинова С.В.
2200 р.
Здравствуйте, Елена.
Ваши чувства и переживания важны, и я понимаю, что вы ищете поддержку. В отношениях важно, чтобы оба партнёра чувствовали себя счастливыми и удовлетворёнными. Если вы чувствуете постоянный дефицит внимания и это вызывает у вас страдания, возможно, стоит обсудить это с вашим парнем более открыто и честно. Мы все разные и уровень потребностей в отношениях тоже разный, бывает так, что один партнер не может дать то, что вам хочется, просто потому что не знает как или у него нет возможности по каким то другим причинам.
Вы сами осознаете, что требуете внимания и постоянное подтверждение вашей нужности и значимости и да это может быть признак тревожного типа привязанности. С ним можно работать, в первую очередь снижать тревогу.
Елена
когда я предложила ему расстаться
При тревожном типе привязанности-самое страшное расстаться, а вы сами предлагаете...
Елена
но я нахожусь постоянно в каком-то дефиците внимания,хочу больше ласки, заботы, и он вроде дает мне его, но все чётно
А говорили ли вы как именно вы хотите получить эту ласку? Возможно парень просто не понимает и дает ее но, не так как вам хотелось бы?
Елена
удели внимание, дай поддержку, намекаю ему как-то,
Как именно это должно выглядеть?
Елена
а он даже уже и не обращает внимание, потому что, действительно, задолбала его.
Это вы сами решили или он сказал?
Если вы чувствуете, что ваш партнёр не отвечает на ваши попытки улучшить отношения и это приводит к постоянному недовольству, вам, возможно, стоит подумать о том, что вам действительно нужно и что будет лучше для вашего эмоционального состояния в долгосрочной перспективе. Важно помнить, что вы заслуживаете быть счастливы и чувствовать себя любимой.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.
4500 р.
Елена, добрый день!
С вашего разрешения переформулирую вопрос и задам его несколько иначе:
Елена
я бы хотела понять, стоит ли мне расставаться с парнем? или же нет?
Елена, на самом деле это очень занимательная и продуктивная работа по исследованию себя и своей жизненной позиции.
Приглашаю вас совершить это увлекательную совместную "прогулку на глубину".
Для ответа на ваши вопросы нам понадобится примерно три встречи.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
5000 р.
Здравствуйте, Елена.
Все очень просто.
Если вы любите этого человека - расставаться не стоит.
Осталось разобраться, что есть любовь.
Формирование созависимости, то что люди называют «тревожный тип привязанности», ничего общего с любовью не имеет.
В терапии мы формируем внутренние опоры, опору на себя, на свои чувства и желания, которые взрослый человек удовлетворяет самостоятельно без зависимости от другого человека.
Из полноценного, гармоничного состояния строятся отношения наполненные любовью без страхов кого-то потерять или быть преданной.
Психолог, сексолог • Онлайн
Анастасия Кетаро
3500 р.
Здравствуйте, Елена!
постоянно фокусируюсь только не нём, и больше ничего не важно в жизни.
Елена, Вы возложили на молодого человека невыполнимую задачу - стать для Вас всем, заменить собой все остальные важные сферы жизни человека.
Как же так получилось, что больше ничего для Вас в жизни не важно? Любимый человек - это часть жизни, но не сама жизнь. Если у Вас не будет ничего другого, то, конечно, будет страх потерять это единственное, что есть и тогда, логично ненасытно требовать ласки, любви, внимания. Но что если Вы начнете интересоваться другими сторонами жизни? Это ведь то, чем можно наполниться, получить эмоции, а потом делиться ими с любимым. А сейчас, получается, и делиться нечем, есть только желание брать. Так Вы опустошите молодого человека и он не сможет Вам дарить ласку, он уже устал, он уже опустошен. Елена, нужно развивать себя с разных сторон. Чем многогранней личность, тем она гармоничней. Желательно начать работу с психологом.
С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).
Здравствуйте, Елена. Суть вопроса похоже не в том, что вам делать с парнем. А а том, что вам делать по своим внутренним состоянием. И это правильный вектор мыслей. Похоже, что вы догадываетесь, что как бы и что не делал ваш парень, он не угадывает, не попадает в яблочко, делает не достаточно, чтобы вы себя почувствовали хорошо. И это нормально. Он не в силах. И не потому что у него мало чувств, чувства не сильные, что он жадничает, не понимает и тд.
Открою вам страшную тайну, что ваша потребность получить внимание, поддержку, тепло, любовь адресована вашей маме, а не парню. И как бы он не старался, заткнуть дыру, которая образовалась у вас к вашей маме, невозможно, не в его компетенции. И поэтому ваш парень здесь ни при чем.
Вам стоит начать разбираться в своих чувствах, возможно пойти к психологу в терапию. А возможно на первое время прочитать книгу «Нелюбимая дочь».
Здорово, что вы начали копать в эту сторону. Ведь пока вы не разрешите задачу со своими дефицитами, вы так и будете менять партнеров и страдать, проживать одни и те же чувства рядом с ними.
Буду Рада вам помочь.
Психолог Ольга Гульчак
Добрый день, Елена,
Такое впечатление, что вы хотите всё возможое внимание от вашего парня, и вам, всё равно, всегда мало. Вам нужно постоянно видеть от него подтверждение вашей значимости, и вы, всё равно, в эти подтверждения не верите.
То есть, отношения для вас сводятся к тому, чтобы парень каждую минуту убеждал вас, что вы для него ценны, важны, жизни без вас нет. Вы будете не верить, он будет дальше убеждать вас.
Согласитесь, это не очень интересно выглядит, нет?
В отношениях нас интересует человек, а что есть в вашей жизни, помимо этих отношений? Вы пишете, что вас ничто не интересует, помимо этого парня, но как вы тогда будете интересны сами по себе?
Такое безраздельное желание внимания, такой постоянный невосполнимый дефицит - это, на самом деле, тоска по родительскому вниманию. Мы часто требуем от партнёров то, что недополучили в детстве.
Поэтому тут нужно разбираться в вашей детской истории, копать непрожитые чувства, искать в этом всём вашу интересную личность, которая обязаетльно где-то внутри вас есть, её не может не быть.
Пока что в отношениях с вашей стороны участвует ваша потребность, ваш дефицит внимания. А хотелось бы достичь того, чтобы в отношениях участвовали вы, личность, которая может и брать, и давать.
Вы молодец, что задумались над этим уже, не многие способны это понять в таком юном возрасте. Так что, и на хороший результат психологической работы у вас волне приличный прогноз.
Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки
Здравствуйте, Лена. Вам бы с собой разобраться, понять, почему столько слез и стресса, почему потребность в безопасности и заботе стоит у вас на первом месте. А уже потом появится понимание, расставаться или нет. А пока вы путаете неудовлетворенные потребности с любовью. Здесь об этом подробно https://www.all-psy.com/stati/detail/7350. Из-за этого в отношениях трудности.
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
