- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, очень нужна поддержка и совет.
Я замужем второй раз и уже не девочка, 48 лет. Есть детская травма, отец был алкоголик, агрессивный тиран. Натерпелась.
Первый муж был спокойный, во время встреч до свадьбы специально проверяла его на то, какой он когда выпьет. Всегда веселый, милый, ложился спать. Но жизнь внесла свои коррективы, развелись из за его измен.
Второй брак, понимаю сейчас, был скоропалителен. Осталась одна с ребенком, без работы. Навалилось много проблем, как обычно бывает. И вышла замуж через полгода после знакомства. До свадьбы обговорила момент с алкоголем. Мужчина не пил вообще и заверил что ему это не надо. Плюс, у него проблемы с сосудами, еще и курит, и была ишемическая атака до нашего знакомства.
5 лет жили, никто не пил вообще, я тоже не пью ни капли. Все праздники, торжества итд у нас были без спиртного.
Около года назад начались, не сказать что проблемы, но муж выпил пиво 1 раз, потом другой. Дома, не где-то с друзьями, при мне, типа с рыбкой. Однажды пошел смотреть ТВ в гостинную ( никогда там не сидит), а оказалось маленькую плоскую бутылку коньяка купил, куда то за подушку спрятал, и немного приложился. И врал мне что не пил. Понимаю, потому что ожидал мою реакцию. Я, конечно, не сдержалась, устроила скандал. Ненавижу когда врут ! И неожидала такого.
Потом стал говорить, что выпить баночку пива это нормально, а я истеричка. И что он мужик, можно и расслабиться.
Я это все понимаю, но мне не понравилось что он может выйти из себя, может оскорбить в пьяном виде, получается что его не нужно трогать. Он не спокойный. Однажды после банки пива оскорбился на то что я опять высказалась на тему, что не понимаю зачем он это делает, если знает что мне непереносимо это и я волнуюсь, а может быть даже и боюсь, и просто пооравшись что я его достала детскими травмами, послал меня подальше, матом, при подростке, ушел из дома, еще и за руль сел и к матери уехал.
Утром уехал на дачу к матери и родственникам помочь. Вечером набрала ему, и понимаю что что то выпил. Спрашиваю. Ответ : ничего не пил. На мой ответ что я по голосу слышу в силу своего печального опыта и мне даже не нужно видеть человека, я всегда пойму что выпил, ответил что выпил рюмку водки с братом ( больше рюмки по факту судя по речи) и типа " а что такого случилось??" Сказала спокойно что, получается, он делает так как хочет, я тоже буду делать тогда что я хочу. Ответ: да делай!
Я слишком остро воспринимаю?
Нужно входить в положение и думать что он, в общем то , не пьет, но просто его не трогать?
Но тогда он может начать вести себя по принципу " дальше - больше".
Или ему действительно наплевать на мои чувства и волнения?
Живем у меня, ему удобно, я человек семейный, все приготовлено поесть всегда, постирано, убрано. Хорошо устроился?
Такое впечатление что не боится меня потерять. Потому что те скандалы ни к чему не привели.
Прошло безнаказанно для него.
Что делать в таком случае?
Спасибо за ответ.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5500 Рублей
Добрый день. Вы пишите , что в семье отец был алкоголик. И то что сейчас в вашей семье не напоминает ли вам родительскую?
Что бы вы посоветовали своей маме когда она жила с вашим отцом алкоголиком?
Взрослые дети алкоголиков ( ВДА) часто становятся созовисимыми со своими пьющими мужьями и начинают их спасать. И вот вы попадаете в треугольник кармана.срасатель - жертва - агрессор. Вы и ваш муж постоянно в этих ролях, перемещаясь от одной роли к другой.
Задайте себе вопрос , почему вы терпите когда вам плохо с ним? Что ожидаете?
А спасать надо себя. И своего ребенка , который это видит.
И выйти из треугольника.
Есть психологические бесплатные группы для ВДА.
Клинический психолог.
Заботливый психолог ❤️
КПТ, ДПДГ терапевт.
Вы заранее, до брака, постоянно и всегда говорили мужу о недопустимости алкоголя. Правильно или нет-это ваше решение и ваше требование. Вы четко поставили условие, и он даже его выполнял. То есть, для вас это-важно! Принципиально. Но, вы не продумали, что вы будете делать, если ваше требование не выполняют. Так что же вы будете ДЕЛАТЬ, если все изменилось.
Теперь муж игнорирует ваше требования, обесценивает ваши ожидания, напалает на вашу позицию. Это прямое указание, что ваши чувства не уважают и мужу важнее «бутылочка», чем отношения с вами.
Что делать? обдумайте:
1-что для вас важнее; отношения или принципы
2-что вы будете делать, если вас не устраивает ситуация
3-как вы построите свою жизнь, если рядом человек не надежный
4-что вы предпринимаете для себя
5-какие у вас личные планы и задачи, без опоры на мужа
Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.
Очная психологическая группа «Стратегия игры»
Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.