Личностный кризис

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 24 года. Я певица, заканчиваю консерваторию, но работаю по специальности уже лет 5 в филармонии. Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. С детства - красивая девочка-отличница и перфекционистка, училась в трёх школах, интересно всегда было учиться. Но сложновато было в социуме прижиться, так как для всех была всегда белой вороной, даже для своих, так называемых, друзей. Знаю, что всегда за спиной сверстники завидовали и не особо любили меня. Ну и плюс ко всему этому - я сама по себе была интровертом и долгое время чувствовала себя самодостаточной.

Но потом стала чувствовать себя одинокой, несмотря на то, что близкие друзья все-таки были. Но зато всегда превозносили взрослые, учителя, чьи-то родители. Сейчас на протяжении длительного времени понимаю, что нахожусь в странном состоянии постоянной тревожности, неуверенности в себе и прокрастинации.

Я, конечно, не лежу дома на кровати и плююсь в потолок, но и не расту дальше никуда. Как будто не могу дальше развиваться. Ощущение, как будто я не могу выйти дальше своего предела, которого якобы достигла, хотя это не так объективно. Планирую и фантазирую, сколько всего хочу сделать: заниматься тем, заниматься другим, чтобы стать гораздо лучшим артистом и т.д. - но как будто что-то не дает мне это делать.

Я понимаю, что меня не устраивает нынешний уровень жизни: я хочу быть известной и много зарабатывать. Но совсем не могу понять, куда мне себя деть и как к этому прийти: слишком много переменных в жизни, слишком много проблем и преград, от которых устала и просто руки опустились, слишком много «но». Я боюсь делать выбор, боюсь сделать большую ошибку в жизни - сделать неправильный выбор и потом в конце жизни сожалеть об этом.

Я боюсь, сделать что-то неправильное. Я не боюсь петь и выступать на сцене, исполняя просто уже написанную и известную песню, не представляющую меня как личность, но представляющую меня как певицу. Но я боюсь демонстрировать именно свое творчество, в котором нужно отстаивать какие-то свои убеждения, свою позицию, свои взгляды на какие-то вещи. Я борюсь показать людям себя настоящую, свою реальную сущность, которая далеко не такая правильная, как я веду себя внешне. Я боюсь быть непринятой.

Мне кажется, что именно «Я» не буду нравиться людям и публике. От того боюсь с людьми на сцене общаться, поддерживать связь, из-за чего портится впечатление обо мне как об артисте, как мне кажется.

Я пришла к итогу под конец обучения в консерватории, что просто не понимаю себя, я полностью внутри себя потерпела крах. У меня сломалась моя перфекционистка, сломалась какая-то система в голове, я полностью развалена.

Говоря о большом количестве переменных, я говорю о следующем:

1) Мне нравится петь музыку, которая не приносит большой доход в нашей стране. Это джаз. А нашему менталитету нужно подорвать тупую попсу.

2) Я пережила для своих лет уже немалые сложности, которые повлияли на мой дух и разум: из-за внезапной маминой беременности и безответственного отца, на которого нельзя положиться как на кормильца семьи, мне пришлось в 19 лет уже работать и тратить время на кредиты. Из-за этого, я очень много времени потратила не на развитие, а на работу и ненужных людей в поиске «тихой гавани» в лице первого молодого человека, чтобы побыть в дали от всех этих домашних скандалов и маминых психологических выбросов в меня, будто я мусорная свалка и я виновата в сложившейся ситуации.

Это было из-за беременности: она далась ей в 42 года сложно физически и эмоционально, так еще и отец (для меня он отчим) вёл себя просто ужасно и эгоистично (там очень длинная история). Немногое изменилось с тех пор: по сей день мы не выходим из историй с кредитами. Мама очень долгое время не могла работать: трудный ребенок как личность родился. В последствии, мама заболела раком щитовидки.

Тогда мне удалось сделать что-то немыслимое, похожее на чудо. В нашем кармане от силы было 30тыс, когда узнали о болезни. Я сделала видео-послание и объявление у себя на соц странице в ВК и в Инстаграме. Тогда я поняла, что в мире столько добрых и милосердных людей: кто-то смог перечислить 30 руб, которым я была безмерно счастлива, а кто-то даже по 50 тыс. Меня до сих пор пробирает мурашками. Но даже имея деньги пришлось столкнуться в безумным количеством трудностей. Но все-таки спасти маму удалось, она жива и рядом со мной сейчас.

3) Все вышеперечисленное происходило долгие годы с 2019 по 2022 гож примерно: у меня был один молодой человек, но я с ним рассталась спустя 1,5 года общения, так как от него не исходило в итоге нужной для меня поддержки. Для меня он был очень близок в духовном плане. Но в отношениях не было никакой романтики, финансово человек никак не хотел в вкладываться во все это. Будто я была просто удобной. У него и самого были какие-то проблемы в своей семье. В итоге, отдалились и я больше не смогла выдерживать это равнодушие. Но это расставание - было безумно больно, как будто от меня оторвали кусок плоти. Став старше я поняла, что это была не любовь, а эмоциональная зависимость от человека. Я ничего ему сама не давала, а лишь хотела брать. Потому тоже была неправа. Но это оставило отпечаток на моем сердце.

Но затем у меня появились отношения на расстоянии: я согласилась попытаться строить отношения с человеком, в которого была влюблена в школе, но тогда он был с другой девушкой. Но когда мне было 16-17 лет и я училась в колледже, он завился в моей жизни и стал добиваться. Тогда я дала ему отворот-поворот, потому что он был для меня слишком грузным человеком и странным, раздражал своей философией непонятной меня всю такую амбициозную и стремящуюся покорить вершины (Это все было «до» беременности мамы и ее болезни). Спустя три года, у него получилось: я согласилась.

В 20 лет с ним мне стало легче морально и материально: я выбрала его изначально не сердцем, а годовой. После того, как он сам предложил купить мне какую-то нужную вещь. Тогда я подумала, что с этим человеком смогу почувствовать себя слабой девушкой на какое-то время. Он правда мне многим помог и я благодарна: выручил с телефоном, даже какое-то время оплачивал спорт-зал, иногда помогал финансово, хотя он мой одногодка. Тогда мне казалось, что он моя судьба.

Мы встречались раз в полгода и весело проводили время: он куда-нибудь водил меня, мы отдыхали и т.д. В самом начале мы четко обговорили планы на будущее, чтобы понять, сможем ди мы юфть вместе. И тогда пришли к тому, что вроде как планы на жизнь схожи. Но у нас оказались разные взгляды на жизнь, разные стремления и при том оба слишком характерные и амбициозные - каждый перетягивал на себя одеяло. Кроме того, он оказался немного абъюзивным: как оказалось все вложения в меня были сделаны с гарантией, чтобы я вышла за него замуж и стала «женой офицера», а не потому что он любит меня и просто хочется сделать меня счастливой здесь и сейчас.

Я с самого начала не давала никаких обещаний и твердо ему заявила об этом, потому что есть свои мечты и цели, от которых не хочу отказываться, но он поступил по-своему и все переиграл, как будто того разговора о будущем перед началом отношений вовсе и не было. Кроме того, были попытки управлять мной и моим выбором: как я должна одеваться, как я должна себя вести с мужчинами. И как только все происходило не так, как он хочет или не так как ему нужно: сразу «больше не пиши мне» и молчание на 3 дня, после чего все приходило в норму. Но это на меня оказывало тоже воздействие, ведь это своего рода эмоциональное насилие и манипуляция.

В конце концов, детом 2022 года сказал, что нужно пожениться и я должна сделать выбор. То есть на альтернативное решение ситуации человек никак не соглашался. Но не буду сильно вдаваться в подробности, если это нужно будет, напишу позже. Но смысл в том, что все он решил за меня. Это меня поразило. Это было как раз незадолго до маминой болезни. С тех пор отношения стали холодеть.

Как раз в этот период я работала в кавер-группе. Это тоже была своего рода отдушина для меня. Я стала больше зарабатывать и ощущать себя комфортнее. Могла уже позволить себе хоть как-то ухаживаться за собой, я ведь все-таки молодая девушка. Там повстречала своего будущего возлюбленного. Но целый год, пока мы работали вместе, вообще не обращали внимание друг на друга. В течением времени, когда в группе стали меняться люди и старый состав все больше преобразовывался мы с ним стали хорошими друзьями: как оказалось, он был хорошим человеком.

Все это было на 300% чисто по-дружески. У него тоже была тогда девушка и тоже были проблемы. У обоих были проблемы в паре. К моменту, когда боль в сердце из-за потрясения от слов моего молодого человека стала грузом и он внутреннее состояние было нестабильным, я полностью отдалась работе: появилось достаточно много интересных событий, проектов, я чувствовала себя в своем потоке просто чудесно, несмотря на личную жизнь и семейную обстановку. Я чувствовала себя живой.

Все кипело. Потом появилась мамина болезнь. Снова борьба. Все это было одним большим кубарем. На тот момент я позабыла о разговоре со свадьбой - мысли были лишь о том, чтобы спасти маму. И вот мы справились с этой бедой. И я невольно вернулась к теме о свадьбе. И я стала понимать - рядом с этим человеком я потеряю себя. Да, он сможет обо мне финансово заботиться - но я зачахну, если брошу свою мечту и откажусь от себя настоящей. И в конце концов, яркая девушка, что я привлекла - потеряется и станет ему неинтересна. Итоге - измены и развод. Ничего хорошего не будет. И я разорвала эти отношения. Это снова разбило мне сердце. Конечно, он не оставлял попыток вернуть меня. Но я держалась - я была себе важнее. Он был слишком недальновиден. Это было ради нас обоих. Но он это воспринял в штыки и в конце концов я осталась виновницей и такой же как и все женщины «насадкой для одного мужского достоинства». Это было для меня шоком. Хотя он был вспыльчивым человеком, но напрямую в мой адрес не было таким высказываний. Но я всегда чувствовала, что он переносит свои гештальды с прошлых отношений, где его предали возлюбленная и лучший друг, на меня.

Но мое сердце не было разбито благодаря человеку, с которым сейчас мне так хорошо. Тот самый друг из кавер-группы: я в него влюбилась. При чем это чувство совершенно отличалось от всего, чтобы было в прошлом: я впервые хотела что-то дать человек, а не взять. Что-то настолько трепетное. Это произошло, как в каком-то фильме: однажды он спас мне жизнь.

К тому моменту мы классно дружили и тусили во время работы. Мы выяснили, что у нас одинаковые взгляды на жизнь, мировоззрение, схожая философия. Оба талантливы. Понимаем друг друга. Немудрено: он Козерог, а я Рыбы. Это случилось странно и страшно: мы ехали домой после дальних гастролей всей командой домой.

По традиции, праздновали очередной удачный концерт: алкоголь и закуски) Это было самое веселое время моей жизни) На тот момент я переболела ковидом и в последствии долечивала пневмонию Бепедуалом. Это очень сильный препарат - после него нельзя пить алкоголь. Я про это совсем забыла и выпила. После чего, чуть не умерла от слишком высоко пульса, от которого задыхалась и вся начала трястись. Я думала, что это конец. Он это заметил, так как мы сидели рядом и спас меня: остановил машину и вывел за руки из машины.

Так уверенно и четко все сделал, нашел где-то таблетку расжижаюшую, все время разговаривал и успокаивал. Остальные все паниковали и не знали, что делать. Несмотря на то, что я была близка к смерти, мне было с ним так спокойно, я чувствовала, что могу ему довериться и положиться на него. Все обошлось. Это меня так поразило. Как гром среди ясного неба. Но на этом все не закончилось: он сказал водителю остановиться на заправке. Побежал купил мне холодный чай, еду и витамины. Это было прямое попадание - я мгновенно потеряла голову. А когда я потерпела крах в отношениях, он утешал меня и поддерживал (к тому моменту сам уже давно разошелся с девушкой). С тех пор мы стали ближе. И уже 1,5 года вместе) Это замечательный человек, с которым я понимаю, что могу построить будущее. Да, тоже сталкиваемся с трудностями в отношениях, но спокойно решаем разговором.

Однако я чувствую проблемы в себе, которые стали влиять на мое дальнейшее развитие, карьерный рост и на наши отношения в том числе: я все время чувствую апатию, не могу будто двигаться дальше, тревожность, бессонница, прокрастинация, ощущение, что уже везде и во всем опоздала, что я как-то не так себя веду, что если не буду вести себя так, как меня привыкли видеть окружающие люди, то меня не примут настоящую.

Это что-то блокирует мой внутренний огонь, мои стремления к вершинам, мою амбициозность: я стала расплывчатой, непонятно, что делать, как быть, к чему идти и как. Проверялся стержень и сила, которые помогали мне преодолевать столько трудностей в жизни. Как будто устала от всего и разочаровалась, как Онегин из произведения Пушкина.

Я хочу быть уверенным и самодостаточным, самобытным человеком. Не бояться бы б той, кто я есть. Быть ярким светом для других людей. Стать той, за кем захотят идти. Хочу вдохновлять людей и заражать энергетикой. Но сейчас я лишь медленно качусь вниз, несмотря на то, что в личной жизни Ию все хорошо. Даже в семье стало получше: наши с мамой отношения выровнялись и стали более здоровыми. Но я как будто устала. И не могу встать. Помогите.

Кроме