Возможно ли сохранить отношения, если нет, то как справиться с собой и переживаниями?

В отношениях с парнем почти три года ( первые серьезные отношения, сейчас мне 19, ему 24) ,но в последнее время все очень плохо, переживаю, постоянно виню себя.

Все начиналось отлично, жить вместе начали спустя месяцев 8.Были конечно недопонимания, по причине того, что я очень часто могла обижаться на мелочи, парень где-то поступал некрасиво, но в целом было всё хорошо, мы решали недопонимания и шли на встречу к друг другу, я видела, что партнер меня любит, он тратился на меня, делал приятно, поддерживал, я его считала не только парнем, но и другом, он знает все мои страхи и переживания, всегда был на моей стороне , я это очень ценила и наслаждалась моментами с ним.

Спустя какое-то время проживания вместе , я услышала от него такие слова: Я НИКОГДА не хочу семью

На тот момент я уже его полюбила и не смогла уйти, видимо на это он и рассчитывал ( говорил, что боялся сказать сразу о своей позиции, тк не хотел меня потерять) + были мысли, что он изменит мнение.

Спустя какое-то время спрашивала почему ты не хочешь семью, он отвечал: дети- это абуза, никуда не слетать и не отдохнуть + это эгоистично по отношению к ребенку, его же никто не спросил хочет ли он быть на этом свете.

У него был огромный страх, что я забеременею, была какая-то мания, даже раздражало.

Жили мы вместе около года, все было хорошо, но потом пришлось разъехаться, так как мы жили в квартире его родственницы, а она решила туда вернуться , поэтому он начал жить с другом.

Говорил мне , что мы обязательно съедемся, он этого очень хочет, да и на тот момент будто это действительно было так.

Но мало того, что мы резко разъехались, так ещё он устроился на вторую работу, следовательно мы редко виделись, внимания стало очень мало.

Я постоянно переживала, мне его не хватало, выносила мозг, на что он злился и говорил: я работаю сейчас ради стабильного будущего, чтобы мы были в достатке, я работаю для нас.

И он так говорил постоянно, на что я отвечала: нас уже почти нет… Мы не видимся, сексом занимаемся раз в месяц, если не реже, я устала

В такие моменты в ссорах я часто говорила о расставании, но я этого не хотела, просто говорила на эмоциях.

Каждый раз понимала, что ему тоже тяжело, старалась поддерживать, но моментами срывалась.

Мы говорили на эту тему, я ему писала спокойно, что мне это очень важно, не хватает его , он говорил : все, все изменится, я постараюсь уделять больше времени

Но этого так и не происходило, либо происходило, но на короткий промежуток времени, до следующего недопонимания.

О совместном проживании вообще уже речи не идет, одни обещания.

Еще он мне говорил, что чем больше пилю , тем меньше он хочет меня видеть.

Все дошло до того, что отношения стали ужасными, мы постоянно почти ссорились, начали ещё реже видеться, не понимали друг друга.

Когда говорили по душам и я просила больше внимания - все менялось, а потом резко также становилось все плохо, особенно если я снова срывалась, будто ему это надоело ( был момент , когда он говорил, что устал от конфликтов и пропал на неделю, не хотел общаться)

Такие качели уже в течение примерно года.

Важный момент.

Мы планировали отпраздновать Новый год вместе .

Я готовила подарок, вкладывала в него всю душу, я так долго ждала этот день, я так хотела наконец-то провести вместе время… мне его очень не хватало…

Но за неделю до нового года мы опять поссорились, он снова сказал, что устал

Не писал мне несколько дней, я спросила: что случилось? Ты не хочешь больше со мной быть?

На что он ответил, что уже ни в чем не уверен и ничего не знает. По-моему сказал о расставании.

Мне было очень плохо, в Новый год настроения не было вообще, он зачем-то поздравил с Новым годом и поставил сердечко. ( я везде хотела найти подвох,думала: а вдруг все же мы помиримся, и тп)

Сначала я винила себя, потом испытывала боль, будто меня предали, и так по-кругу

Месяц мы не общались.

Если случайно встречались на улице, он зачем-то писал странные сообщение, например: я пречувствовал, что увижу тебя

Либо: спокойной ночи

Я ему тоже могла написать, что скучаю и люблю его в моменты грусти.

Так завязался диалог, он отвечал будто не в чем не бывало, рассказывал, что ему подарили и тп

Я испытывала эмоциональные качели.

В итоге зачем-то позвала его встретиться.

Мы увиделись, он вел себя непонятно.

Мы разговаривали , я пыталась вести себя как ни в чем не бывало, но в итоге он меня поцеловал, обнимал, будто соскучился.

Далее говорил: нет,этот поцелуй - ошибка, я за эти дни понял какого это жить для себя, тратиться на себя, а не на кого-то. Я не готов к ответственности.

Я запутался , с одной стороны мне одному хорошо, а с другой - когда вижу тебя , то я понимаю, что люблю

Я его обнимала и он говорил: не думай, что мы вместе , нужно время и тп

Спросил кто мне пишет и сказал: небось ухажеры, классно!)

Я не понимаю, что с ним было, будто ненормальный какой-то, маски менялись в секунду.

В итоге он со временем сам меня позвал встретиться и сказал, что совершил ошибку

Сказал, что в тот момент запутался в себе, вел себя как дурак , очень устал от всего ,звонил мне на Новый год, но я не отвечала, будто заблокировала.

Извинился и начал действовать, я думала, что все поменяется.

Он приезжал после работы, писал часто, звал гулять, но хватило его на две недели.

Он старался, но вдруг заболел, а я так устала от всего , что опять пропилила мозг.

,как раз после этого он снова перестал уделять время.

Сказал, что я его даже в этом не понимаю, что он думал, что все поменяется, но нет. ( я часто себя чувствую виноватой, вижу свои косяки, а они огромные, поэтому я хочу работать над собой)

И вот так отношения длятся почти по сей день.

Мы вообще не видимся, время не уделяет, устраивает качели.

Недавно встретились, я уже хотела расходиться. Он честно сказал, что пока мы не видимся ему хорошо, он свободен, никто его не пилит, жить ему комфортно пока с другом по финансовым соображениям и тп

Но потом сказал, что все, давай попробуем развеяться, может поможет, поедем в Питер вместе летом, классно проведем время.

Потом я напомнила о деньгах, которые он обещал за одежду , в итоге резко передумал о совместной поездке и вообще об отношениях.

Как приехала домой, он написал, что не готов все деньги тратить на девушку, обеспечивать её, что он копит на мечту, а я требую с него ( никогда жадным он не был, наоборот, всегда все покупал сам, я тоже могла ему сделать приятно, всегда дарила подарки на праздники и тп).

Снова сказал, что не уверен, что нужны отношения, что у нас разные ценности.

Пришли к выводу расстаться, написала ему прощальное письмо, а он вдруг резко начал переживать, позвонил, сказал хочет услышать мой голос.

Ну в общем этот дурдом по-кругу.

Сейчас я не знаю как быть.

Он мне сам почти не пишет, точнее периодами…

Иногда пропадает, иногда спрашивает как я, какая-то путаница..

Возможно ли сохранить отношения?

Как это сделать?

Я готова меняться и работать в первую очередь для себя, во-вторую - для гармоничных отношений, но проблема в том, что не уверена, хочет ли парень этого, хочет ли он что-то делать.

И я почему-то виню себя в этом, чувствую вину, будто если бы я вела себя иначе, он бы не устал от меня, ведь раньше очень любил и я это видела, боялся меня потерять.

С одной стороны хочу все наладить, а с другой не понимаю, почему я не ухожу.

Пишу ему, что очень люблю, что готова над всем работать , но вопрос : к чему такая жертвенность?

Почему я так себя веду?

Почему я везде себя считаю виноватой? ( Хотя понимаю, что он тоже не прав)

Из-за чего могла сложиться такая тревожная позиция в отношениях?

Взрослый и осознанный человек уходит от того, с кем ему больно, как бы не любил.

А я будто надеюсь на лучшее, надеюсь, что меня любят и все изменится, терзаю себя, страдаю, но уйти сложно ( был момент, когда я вообще почти не ела из-за стресса во время разрыва, очень похудела).

Почему я так себя не люблю в отношениях? ( в плане внешности себя люблю, обожаю красоваться, ухажеров также много и не боюсь остаться одна, но в голове глупая мысль: зачем мне другие? Я искренне отношусь к своим отношениям и хочу работать над ними, зачем мне легкие пути? Так ведь крепких отношений не построить, а я хочу стабильности, любви и гармонии с собой, партнером)

Я воспринимала парня не только как партнера, но и как родного человека, друга

Такое ощущение, что даже если мы расстанемся, то все равно буду его любить

Мне будет важно, как он живет и жив ли он, хотя ему , скорее всего, будет на меня плевать

И вот,что обидно.

Я все время была в розовых очках, думала, что меня любят также , как и я, что человек будет готов работать.

Но нет.

Да и не обязан, это его выбор и я его уважаю, но как мне справиться со своими чувствами, тревожностью?

С чего начать работу, чтобы в последующем строить гармоничные отношения?

Чтобы не встать на одни и те же грабли.