- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Парень, 22 года, трудоустроен на неплохой работе, около 9 месяцев назад познакомился с девушкой, произошла взаимная симпатия, у меня появились к ней романтические чувства, как и у нее ко мне, спустя 4 месяца мы съехались, 5 месяцев мы живем вместе, по началу было все здорово, я трезво оцениваю своего партнера и скажу, что он самый лучший, заботливый, трепетный, понимающий, уровень абьюза равен нулю, но в последнее время я испытываю к партнеру неприязнь и отвращение, я стараюсь дистанцироваться, откладываю важный разговор о своих переживаниях, потому что боюсь обидеть, и что диалог приведет к расставанию, хотя раньше в случае ссор мы все обсуждали, а сейчас я как будто уже привык совершать одни и те же действия: по типу «люблю тебя» даже когда я это говорю без чувств, благодарить за каждую мелочь, сделанную для меня, но это не приносит мне удовольствия, я стараюсь под видом заботы уложить ее спать, чтобы побыть одному, чувствую какое-то выгорание и все откладываю диалог о важном, как будто потерял эмоциональную близость, я сейчас пишу и мне хочется плакать, потому что этот диалог может привести к расставанию, но я не сомневаюсь в том, что она меня поддержит, суть моего обращения: как понять что отношения можно реанимировать и наполнить их эмоциями и смыслом, искать отношений на стороне не собираюсь, но и терпеть свои тревожные каждодневные переживания я не хочу, хочу узнать: эффективна ли будет терапия в данном случае, или же достаточно будет открыто и глубоко поговорить с партнером
Здравствуйте, Александр. Если у новых переживаний нет видимой, осознаваемой основы, то источником является бессознательная часть психики. То есть, партнёр для вас символически воплощает какие-то не переработанные переживания, связанные с прошлым. Поэтому, откровенный разговор, конечно же важен. Скорее всего, на некоторое время это облегчит ваше состояние. Но есть вероятность, что переживания вернутся.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
4500 р.
Здравствуйте, Александр!
Александр
хочу узнать: эффективна ли будет терапия в данном случае, или же достаточно будет открыто и глубоко поговорить с партнером
Александр, чтобы решить, про что говорить хотите с девушкой, лучше бы самому это понять. Думаю, индивидуальная терапия поможет вам понять, что с Вами происходит, и тогда поговорите с девушкой или попробуете пойти в парную терапию.
Отношения можно реанимировать, если есть желание.
Обращайтесь, готова помочь.
Александр, здравствуйте!
Предположу, что вы проходите стадию "пресыщения". Эта стадия следует после прохождения стадии "влюблённости" в отношениях.
Вот и вы начали жить вместе, проводить много времени рядом, накал страстей спал, любимый человек стал чем-то привычным, даже обыденным.
По-другому, как будто вы сняли розовые очки и увидели недостатки партнёра. Подумайте, какие у вас были ожидания во время влюблённости, как вы видели свою партнёршу? Какая она сейчас? Сопоставьте эти две картинки и возможно вы поймёте, что в начале отношений просто не замечали ее недостатков, а оказалось что она обычный человек.
Второй момент о границах. Пока вы будете чрезмерно "стараться" и радовать ее, быть совершенным для нее, вы все быстрее придёте к истощению.
Вы правы, что нужно начать говорить о своих желаниях и потребностях. Девушка может думать, что все в порядке, при этом она не может читать ваши мысли и не получает адекватную обратную связь, которая поможет ей начать конструктивные изменения.
Например, вам бы хотелось уединиться, побыть одному, встретиться с друзьями и т.п. Позаботьтесь о себе, выделите время для себя в течении недели.
Поговорите с ней открыто, признайтесь в том, что вы охладеваете, но и не хотите терять эти отношения. Если ваша девушка понимающая, как вы пишете, то она пойдёт к вам навстречу.
Если есть желание обсудить все моменты непосредственно со мной, обращайтесь я рядом, работаю онлайн.
Первые 20 минут бесплатны.
С уважением, Ляйсан.
100 $
Александр, здравствуйте!
Примите слова поддержки!
Александр
в последнее время я испытываю к партнеру неприязнь и отвращение
Александр, Вы своевременно написали на сайт психологов. Возникшие у Вас чувства по отношению (....к партнеру неприязнь и отвращение) вызывают у Вас самого неприятные реакции:
Александр
потерял эмоциональную близость, я сейчас пишу и мне хочется плакать
Александр
терпеть свои тревожные каждодневные переживания я не хочу
Этого и не желательно, т.к. испытываемые нереализованные переживания наносят Вам вред самому, в психологии это называется термином "аутоагрессия".
Александр
хочу узнать: эффективна ли будет терапия в данном случае,
Целесообразно, изначально Вам самому разобраться в своих переживаниях. Это эффективно выявляется при исследовании "Треугольника взаимоотношений", при желании - обращайтесь.
Берегите СЕБЯ!
Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.
Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН:
Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.
С наилучшими пожеланиями
Кандидат доктор PhD-психология
Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Обучающий Личный Терапевт
5000 р.
Александр здравствуйте, часто случается так, что начав совместное проживание, в партнере больше проявляется материнской роли, заботы, принятия. Вы в этом во всем тоже непосредственный участник, который не может проявить по отношению к материнской фигуре агрессию, в том смысле, что сказать, то, что с вами происходит, вытащить конфликт наружу. « я не могу обидеть мать, разбить ей сердце» . Откуда и почему у вас появляется отвращение? Когда из отношений изъята агрессия, оттуда уходит секс. Мы такие все хорошие, будем молчать, такие бесконфликтные отношения обречены, что это за отношения, где я не могу сказать, как мне надо, где мне плохо, где я уже плачу внутри, но молчу. Возможно это ваша фантазия, что партнер не выдержит и уйдет. То есть, можно предположить, что в родительской семье, нельзя было злиться, проявлять эмоции, чувства, возможно за это прилетало, то есть проявлять агрессию было нельзя, кто-то, возможно мама не выдерживала. И с этим надо разбираться, почему вы терпите и молчите. Есть страх потери объекта или страх отвержения.
Добрый день.
Александр. Ваше поведение связано с негативным подкреплением самостоятельности. В этом направлении и важно начать взаимодействие. Поскольку проблема многослойная, страх в ядре проблемы и контроль негативных чувств. Все это желательно исследовать вместе с вами. Это не простая работа. И аналитическое взаимодействие, только в самом начале.
И может давать изменения и симптомов, и межличностных проблем. И на уровне структуры личности и повседневного поведения. Эти изменения остаются надолго и влияют на качество жизни.
Подумайте о такой возможности и можете сообщить о себе на емейл psyhovizit.com
аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype
4000 р.
Александр, добрый день!
Для меня ваш запрос звучит про размышления о том, что нет желания создавать семью и прожить всю жизнь с этой девушкой. Она милая, добрая
Александр
самый лучший, заботливый, трепетный, понимающий, уровень абьюза равен нулю,
Вместе с тем присутствует что-то, что приводит к наличию мыслей и переживаний
Александр
побыть одному, чувствую какое-то выгорание и все откладываю диалог о важном, как будто потерял эмоциональную близость, я сейчас пишу и мне хочется плакать,
И чем больше вы себя отвлекаете от ситуации, уговариваете, тем происходит обратная реакция
в последнее время я испытываю к партнеру неприязнь и отвращение, я стараюсь дистанцироваться
Рискну сделать предположение, что налицо конфликт между "хочу" и "надо".
Или между мыслями и чувствами.
Да, думаю, девушка не поддержит вас ваших переживаниях. К сожалению.
Отвечу на ваш вопрос
Александр
хочу узнать: эффективна ли будет терапия в данном случае, или же достаточно будет открыто и глубоко поговорить с партнером
Тут два момента:
Если вам откликается то, как я вижу вашу ситуацию в целом и в частности, приглашаю к себе на консультации.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
3000 р.
Неприязнь, отвращение, раздражение, брезгливость и даже дискомфорт рядом с человеком-это всегда про страх.
Страх имеет разные степени интенсивности и разную эмоциональную окраску, но страхи свои желательно понимать и с ними разбираться. Страхи могут быть неосознанными-биологическими; например реальная история: нас раздражает запах человека и мы даже не понимаем в чем суть проблемы. Сделав генетический анализ оказалось, что партнеры в генетическом родстве и подсознательно не нравились друг другу.
Страх может связан с обязательствами-договоренностями, которые выполнять не хотим/не можем…
Конечно, физически вы девушку не боитесь и она вам никак не угрожает, но что то внутри вас «страшиться» этих отношений и выражается в неприязни к ней.
Разбираться с этим желательно на консультации, что вы смогли принять свое решение.
Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.
Очная психологическая группа «Стратегия игры»
Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.
3500 р.
Александр, добрый день
Возможно, что вам стоит пройти терапию, или хотя бы разобраться с тем, что происходит у вас в душе. Так как некоторые моменты, которые вы описываете в своем письме, могут указывать на то, что на вас оказывают влияние какие-то не очень осознаваемые вами страхи или подавленные переживания.
но в последнее время я испытываю к партнеру неприязнь и отвращение, я стараюсь дистанцироваться, откладываю важный разговор о своих переживаниях, потому что боюсь обидеть, и что диалог приведет к расставанию
Вы пишете о том, что боитесь обидеть вашу девушку, и вы пишете о том, что боитесь того, что откровенный разговор может привести к расставанию. И в итоге эти страхи приводят к тому, что вы начинаете испытывать к ней отвращение. Это может говорить о наличие в вашей психике каких-то последствий детской травмы отвержения. У вас есть страх того, что вас отвергнут, и поэтому вы начинаете вперед отвергать другого человека. То есть страх отвержения толкает вас к отвержению того, кто для вас важен. С этим внутренним конфликтом лучше разобраться
я сейчас пишу и мне хочется плакать, потому что этот диалог может привести к расставанию, но я не сомневаюсь в том, что она меня поддержит... но и терпеть свои тревожные каждодневные переживания я не хочу
Как видите, конфликт в вашей душе, а не в отношениях между вами. Так что сначала стоит разобраться с тем, что происходит с вами.
сейчас я как будто уже привык совершать одни и те же действия: по типу «люблю тебя» даже когда я это говорю без чувств, благодарить за каждую мелочь, сделанную для меня, но это не приносит мне удовольствия,..., чувствую какое-то выгорание и все откладываю диалог о важном, как будто потерял эмоциональную близость,
Очень похоже на то, что что-то заставляет вас как бы выполнять какую-то роль, воспроизводить какую-то игру, которая вам самому не нравится. И вы правы в том, что такие игры действительно убивают близость. Но, скорее всего, эта игра никак не связана с вашей девушкой. Такое поведение в вас запускается какой-то глубинной тревожностью, за которой стоит какой-то не очень осознаваемый вами страх. Возможно, когда-то в детстве вам приходилось сталкиваться с таким поведением в отношениях с кем-то из ваших близких, или быть свидетелем таких отношений.
2000 р.
Здравствуйте, Александр!
Могу предположить, что Вы отдаете больше чем нужно в отношениях, больше чем девушка может взять. В связи с этим у Вас может быть внутреннее убеждение: если я буду много отдавать, буду добрым, тогда я хороший. Иначе говоря, когда Вы стараетесь, Ваша самооценка высокая. От такой установки, Вы можете уставать, так как забываете про себя. От этого может появляться злость к девушке.
Также, возможно, дело может быть и в девушке. Если она отдаёт меньше чем Вы, т. е. отношения не на равных, Вы можете чувствовать несправедливость и от этого раздражаться. Девушка Вам ответную благодарность давала в начале отношений, а сейчас видимо живёт больше для себя.
Если гипотеза верна, тогда Вам надо отдавать столько сколько девушка может взять. Т. е Вам нужно увеличивать дистанцию, чтобы она сама говорила "дай", а не Вы предугадывали ее желания.
Тогда в терапии можно поработать с Вашей повышенной отдачей. Иначе говоря Вам терапия нужна только для того чтобы Вы разбирались зачем вам роль спасателя.