Где брать силы для нормального воспитания детей?

Доброе утро. Маргарита, ответы на Вши вопросы

Ваш вопрос

Маргарита

Где брать силы для нормального воспитания детей?

Ответ. Маргарита, силы в Вас есть. Только они скрыты усталостью: физической и моральной. И Высоким уровнем заботы и ухода за малышней, и отсутствием помощи родных и близких. Все это сформировало у Вас неудовлетворенность семейной жизнью в целом.

Ваш вопрос

Маргарита

Как быть?

Ответ. Вам стоит, как минимум:

1.Пройти медицинское обследование у узкопрофильных специалистов.

*У врача-эндокринолога, который проверит гормональный фон и при необходимости назначит препараты гармонизирующие его. 

*У врача -психотерапевта, который либо подтвердит, либо исключит послеродовую пролонгированную депрессию. При подтверждении диагноза врач выпишет препараты, которые помогут Вам восстановиться.

Результат. Это позволит Вам исключить возможные основные физиологические причины, которые могут влиять на Ваше состояние. При подтверждении каких-либо заболеваний, Вам будет предложена адекватное лечение, в том числе, и психотерапия. 

2.Попытаться проанализировать семейные отношения и себя в них.

Результат. Это позволит Вам найти первопричины проблем в супружеских отношениях и определить вектор их решения.

3. Проанализировать Ваше отношение к себе самой. Муж относится к Вам так, как Вы ему это позволяете, как служанке: приготовить, убрать, постирать, понянчиться с детками, ублажить в постели. 

Результат. Это позволит Вам выйти из роли "служанки", которую Вы добровольно взвалили на свои хрупкие плечи и от которой Вы уже устали. И начать коррекцию отношения мужа к Вам.

4.Измените свою режим жизни-введите в свой график вечера и дни, когда Вы будете иметь возможность отдыхать. Например:

*Введите условной выходной. Например, он может быть в выходной мужа. В этот день, дети и хозяйство будут на муже, а сходите с подружками в спа-комплекс, в кинотеатр или в салон красоты.

Результат. Это позволит Вам снова почувствовать себя молодой и красивой женщиной.

*Выделите два вечера (например, понедельник, среда) в неделю походы в спортзал, на часа-два. После прихода с работы мужа домой. Оставляйте деток и вперед в спортзал заниматься активными видами спорта (боксировать грушу, заниматься кикбоксингом, бегать и др.) или в плавательный бассейн и плавать, как на олимпийских соревнованиях. 

Результат. Это позволит Вам цивилизованно и своевременно освобождаться от психоэмоционального напряжения и негативных эмоций, которые аккумулируются в Вас.

*Один вечер выделите для встреч с подружками.

Результат. Это позволит Вам провести часок -другой в иной обстановке и психологически расслабиться.

*Попробуйте поучиться отдыхать с детками от деток. Например. Сходите с детками в большой торговый центр. Там есть детские комнаты для деток и специальные воспитатели. Оставьте деток на пару -тройку часов и погуляйте по центру, померяйте платья, посидите в кафешке, попейте кофе и так далее.

Результат. Это позволит Вам немного разгружать себя от забот о детках. Даже такая помощь -хороша.

Ваш вопрос

Маргарита

Как донести до мужа, что быт и дети это ответственность двоих? 

Ответ. Вам стоит, как минимум:

1. Попытаться понять и осознать три психологические аксиомы.

Первая аксиома "Насильно человека изменить невозможно". То есть Ваш муж не измениться до тех пор, пока сам этого не осознает и не захочет.

Вторая аксиома "Личность человека отражение его родительского воспитания". Судя по описанию свекрови, можно сказать, что Ваш муж- зеркало матери. Как говорят "Яблочко от яблоньки" 

Ваш муж

Маргарита

На каждую мою просьбу хоть что-то делать дома реагирует одинаково и в духе « я работаю», « я устал на работе», « мне сегодня на работу»

Ваша свекровь

Маргарита

его мама не горит желанием сидеть с детьми ( раз в месяц, с последующим попреканием в случае разногласий

Третья аксиома "Регидность -это помеха к саморазвитию, самовоспитанию и самопознанию"

Ваш муж -регидная (закостенелая) личность, то есть сформированная, устойчивая личность, которую сложно будет насильно повернуть в сторону изменений. Регидная личность всегда будет сохранять свою зону комфорта, даже, елси эта зона комфорта не нравится окружающим. 

Результат. Это позволит Вам осознать:

*какую стратегию Вам нужно выстроить, её цель, ожидаемые результаты и примерную дистанцию;

*какие действенные и эффективные методы психологического влияния использовать на мужа, которые бы позволили Вам грамотно сформировать у мужа осознание проблемы и психологическую готовность к её решению.

2. Набраться терпения. К сожалению, на качественные изменения Вашего мужа потребуется время и терпение. Так что считайте у Вас три ребенка: две -крохи и один-ленивая дылда:)

Результат. Это позволит Вам оценить свои возможности и силы. Напомню, что они у Вас есть. Вы умничка, и у Вас может все получиться.

3. Выйдите из роли "матери" для мужа. 

Результат. Это позволит Вам найти и использовать новые методы воздействия на мужа, и отказаться от использования методов, которые не приносят ожидаемого результата, и уже давно пробуксовывают.

4. Перестаньте жалеть себя. Понимаю, как Вам хочется пожалеть себя, понимаю как тяжело с малышней. Но жалость -самое губительное чувство, тихо и уверенно засасывающее Вас в свое болотце.

Результат. Это позволит Вам выйти из роли жертвы, изменить собственное отношение к себе на ценностное, уважительное и любящее, и следовательно изменить отношение мужа к Вам. Ведь сейчас Вы выпрашиваете помощь себе. А выйдя из роли "жертвы" Вы спокойно и настолько твердо скажите об этом, что муж это начнет делать сам. 

5. Начните привлекать мужа в выполнению домашнего хозяйства. Например. Муж пришел с работы, поел и сел перед телевизором или компом.

*Принесете ему овощи и картофель, пусть совместит приятное и с полезным, нарежет к следующему ужину или обеду. 

*Принесите ему малыша, пусть вместе с ним посмотрят футбол или любимую передачу мужа.

*Оденьте детей и оправтьте мужа погулять с малышами на улице. А Вы пока приберете или приготовите что -то.

Организуйте в выходной мужа генеральную уборку, со всеми вытекающими. Пусть муж пылесосит и пылюгу вытирает и так далее. 

Результат. Это позволит Вам постепенно и пошагово включать мужа  и в домашний быт и в воспитание деток. 

6. Один раз в неделю устраивайте выходной для всей семьи. Идите в кино с детками, потом в кафе, потом в кафе, или в бассейн, или торговый центр, где деток можете оставить в дестком уголке и так далее.

Результат. Это позволит Вам совместить "отдых" мужа со своим и детками. Так сказать, объединить семью. 

7. Обратитесь к семейному психологу. 

Результат. Это позволит Вам :

*Точно знать первопричину проблемы.

*Выстроить эффективную стратегию воздействия на мужа.

*Изменить собственное отношение к себе.

*Внести коррекцию в отношения и в режим бытовой деятельности.

Удачи Вам, мудрых размышлений и принятия решений, полезных для Вас, для мужа и деток:)

У Вас все получиться. Вы еще так молоды, но там мудры и умны, и такая смелая и отважная. 

Маргарита, здравствуйте!

Насколько я поняла, Ваши просьбы о помощи мужа строятся на претензиях к нему

данная тактика не эффективна, т.к человек чувствует, что на него нападают и он начинает защищаться, отнекиваться, чувствовать, что его не ценят и так любое желание что-либо делать легко пропадает

То же происходит и с Вами, на Вас нападают в ответ, вы не чувствуете своей ценности и энергия и мотивация пропадает, сил становится меньше

В итоге, такая пара, при любом конфликте становится друг против друга, когда Важно помнить, что совсем не Муж - Ваш враг

в здоровых взаимоотношений партнеры понимают, что они вместе против проблемы, а НЕ против друг друга, поэтому приходят к равновесию и решают все, что их волнует и становятся крепче и сильнее как пара

важно учиться выстраивать взрослые уважительные коммуникации с мужем, где решения будут приниматься с условием Ваших ценностей, иначе качество отношений все время будет падать

Приходите на консультации, помогу Вам освоить здоровые коммуникации а отношениях)

С уважением, Владлена Зукканьоли, психолог, КПТ-терапевт, Онлайн

Здравствуйте, Маргарита. Из письма ясно, что муж все таки соглашается оставаться с детьми. Но его проявления взрослой позиции не стабильны. То есть сначала соглашается, а затем начинаются жалобы и обвинения. Здесь можно исследовать его отношения с собственной матерью. Возможно, есть эмоциональная неудовлетворённость, которую он неосознанно отыгрывает с вами.

Вы, в свою очередь, не даёте себе возможности получить заслуженное удовольствие от свободного времени и обвиняете в этом мужа. В вашем случае, тоже может присутствовать отыгрывание. Например, в чрезмерном навязывании мужу чувства вины.

Такие взаимные обвинения создают почву для созависимости. Когда вдвоём вам очень сложно, но можно выпустить "пар". А отдельно будет ещё сложнее. 

Поэтому важно проаналировать, где реальные эмоции, соответствующие контексту, а где следы прошлых переживаний.

Если готовы обсудить это подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго!