Отчисление с ВУЗа, как сказать маме?

Здравствуйте, Аня.

Ваша мама беспокоится о вашем будущем, хочет для вас лучшего. Сказать так, чтобы она не расстроилась, вряд ли получится, если она считает, что учеба важна. Вы сейчас беременны, есть ли возможность взять академ? Если да, то вы можете в это время подумать, нужна ли вам учеба в этом месте или можно перевестись в другое, и маме так будет спокойнее. Если же нет, то просто сказать. Вы взрослая, ждёте ребенка, поэтому можете сами принимать решение. А мама может быть с ним согласна или нет. Ещё будет много вопросов, по которым ваши мнения могут не совпадать.

С уважением, Горелова Екатерина.

Аня, здравствуйте!

Беспокоиться за реакцию мамы вполне нормально, но бояться этих реакций не нужно 

Ваше отчисление уже произошло и никакая реакция не изменит это

Гораздо важнее, как Вы сами относитесь к своему отчислению? Как Вы себя чувствуете?

Важно проходить сепарацию от мамы, переставать зависеть от ее реакции, тем более, что Вы и сами станете скоро в роли мамы

Если есть переживания, что у Вас больше не будет тем для общения с мамой (единственная тема для разговора была учеба), то я предполагаю, что Вы можете бояться не ее реакции, а того, что отсутствие учебы может отдалить и так не близкие отношения с мамой

Важно учиться выстраивать взрослые коммуникации, находить общие точки интереса (например, материнство), если хочется наладить контакт с мамой

Удачи Вам! И если будет нужна помощь, то буду рада поработать с Вами

С уважением, Владлена Зукканьоли, психолог, КПТ-терапевт, Онлайн

Сказать маме ртом, вслух, четко и понятно. Если вы считаете нужным маме это сказать. 
    Ваша проблема в страхе перел реакцией самы из-за вашей зависимости от родителей. 

Как понять, что вы не сепарировались от родителей?

Проверь себя? На какие тезисы ты честно скажешь ДА, у меня это есть?

1-стремишься доказать свою независимость или, наоборот, находишь авторитарную фигуру(замена родителя), которая указывает, что делать
2-часто обижаешься, что люди/близкие не соответствуют твоим ожиданиям
3-не можешь выбраться из Колеса Сансары / наступаешь на грабли
«ищешь себя снаружи», в одобрении других, не можешь понять, чего хочешь по жизни
4-не можешь без одобрения окружающих, малейшая критика и обида и апатия
бессилие зарабатывать больше и идти к своей мечте
5-работа — каторга, семья- непонимание, партнёр, муж/жена, дети, начальник обесценивают
6-агрессируешь или обижаешься , бросая трубку/ прячась от конфликтов и проблем
если партнёр не говорит о любви 24/7 не чувствуешь свою нужность значимость
7-нет счастья в личной жизни
нет взаимопонимания с детьми.

Сепарация это биологический этап и она НЕОБХОДИМА. Она приводит к способности идентифицировать и отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме, другим людям, своему мужчине.

Только после сепарации внутри возникает достаточное пространство, позволяющее принимать и любить себя.

Если это не сделано вовремя - значит на то возможно были веские причины, не обесценивай себя, но если это действительно так важно это признать и согласиться с этим, потому-то есть хорошая новость - этим можно заняться сейчас.Про сепарацию
1. Суть сепарации - автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.
2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок. Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы "он же мой муж (жена)" не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам)
3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь 'мальчику' сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.
4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя 'вылечить'. Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот. Не чувствовать сепарационную тревогу - не задача сепарации, задача сепарации - научиться с тревогой жить или справляться.
5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать - разные вещи.
6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все тоже самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться. Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.
Одна из характеристик взрослости - не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. 'Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.' - это запрос не на сепарацию, а на 'поменяйте мне родителя'.
7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает. Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.
Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея.
8. Вопрос сепарации - вопрос выбора, чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.
9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от 'плохих'. Задача родителей напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей. Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному - сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут. Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.
10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.
11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.