- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Меня зовут Людмила. Мне 56 лет. Работаю в офисе, работа с людьми. Немного о себе. У меня есть дочь, взрослая, а также внучка 3 лет. Первый муж умер. Пять лет была одна. Одиночество не смущало. Наоборот, была радость от того, что было чувство свободы для своей реализации. Сама ставила себе цель, принимала решение, реализовывала ее и получала от ее выполнения радость и удовлетворение. Это касалась домашних дел. Было время для духовной реализации. Мужчины не привлекали. Духовная реализация была выше этого.
Через 5 лет ко мне стал проявлять интерес мужчина, с целью познакомиться и вступления в брак. На тот момент он был в процессе своего бракоразводного процесса. Меня он привлек духовно, так как был верующим человеком. Внутри были сомнения, поэтому период от знакомства до брака затянулся на 1.5 года. Мы жили в разных поселках. Он мягко, но упорно добивался моего расположения к браку. Даже согласился на гостевой брак. Он жил в деревне и там не было работы для меня. Да и сам он работал на себя, не на производстве.
т В финансовом плане для меня важным было когда мужчина бы имел постоянную работу. Я была самодостаточной и поэтому не хотела быть зависима от мужчины, учитывая уже мой возраст, а также наличие своей семьи, с которой я не хотела терять связь и общение. Ведь это вполне нормально. Мужчина шел на все, лишь бы быть со мной. В итоге я согласилась. Вместе были по выходным и праздникам. По началу все было не плохо. Меня устраивало духовное общение, ему как он говорил, устраивало все. Но со временем он начал склонять меня к переезду, и чтобы я оставила работу. Как он говорил, принадлежала ему целиком и полностью.
Пошли манипуляции и эмоциональные качели. У него от первого брака было четверо взрослых женатых сыновей. Меня смущало то, что он все время пытался оторвать меня от дочери, манипулируя тем, что дети нам даны на время и не надо часто общаться, даже по телефону. Зато со своими детьми общение было постоянное и по телефону и так (они жили в одном селе) и он хорошо им помогал. Так я видела во многом его двойные стандарты. По началу я не говорила ничего, чтобы не возникал конфликт, а потом стала говорить. После чего виновной всегда оставалось я, даже в абсурдных ситуациях. Так прошло четыре года брака. Начала попадаться на глаза информация, где отчётливо была видна ситуация моей жизни с абьюзом. И ещё, после каждой ссоры
Он грозился разводом. Ссоры могли быть устроены на ровном месте. Два месяца назад при очередном разговоре произошли небольшие разногласия, и вместо того, чтобы решить этот вопрос, он написал, что мы расстались и он приедет на развод в любое время. Я согласилась. Причем раньше было сложно это сделать, сейчас понимаю, это созависимые отношения. Но в этот раз согласилась.
Мое решение окончательное. Я этим не играюсь. Предложила по мирному оформить развод. Предлагала ни один раз. Но он ушел в игнор, как всегда обвинив во всем меня. У меня вопрос? Стоит ли ждать обоюдного расторжения брака или все же через Суд. Стоит ли надеяться на мирное решение вопроса. Как правильно повести себя в такой ситуации. И ещё, спустя время я увидела в этом человеке не верующего, а религиозного человека, причем очень лживого и трусливого.
С первой женой он также себя вел. Как потом сказал, что всю грязную работу по разводу сделала она сама, т.е через Суд. Посоветуйте, как правильно и по минимуму психологически безболезненно выйти из отношений. Спасибо
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Людмила, здравствуйте!
Вы очень трезво описали ситуацию, что говорит о вашей хорошей связью со своими чувствами и о вашей внутренней опоре. Совсем безболезненно любое расставание пройти не может, даже если вы созрели к нему. Это все равно прощание с прожитым промежутком времени, с надеждами связанными с человеком, общими панами и ожиданиями. Просто если вы не будете бежать от своих чувств, а дадите себе прожить все стадии горя, то они пройдут быстрее, чем если вы будете их избегать и делать вид, что вам не очень то и больно.
При любой утрате мы проживаем следующие стадии: шока и утраты, гнева и обиды, вины, страдания, принятия и реорганизации. Попробуйте отследить ваши стадии и осознанно их прожить, дать волю чувствам. Можно составить себе список самопомощи к каждой стадии, что может дать вам дополнительный ресурс и кто вас может в этом поддержать.
Посмотрите законы, если я не ошибаюсь, то разводы без детей и раздела имущества проходят по более простой процедуре. Даже если вы не соберетесь этого делать, вам будет спокойнее, чем просто неизвестность и тревога за процедуры и решение судебных вопросов, которых возможно и не будет.
Вы большая молодец, уже справлялись с утратой, смогли выстроить свою жизнь и получать от нее удовольствие, пусть это будет вашим маяком и опорой.
С уважением,
Александра
5000 ₽
4000 ₽ -20%
35000 Тенге
Здравствуйте Людмила!
Когда человек попадает в отношения, где много ограничивают и обвиняют, то постепенно начинает и сам верить в то, что "где не так сказал", "не так сделал". И хоть это и неприятные чувства, но собственное чувство ответственности не позволят легко разорвать отношения.
А атмосфера , создаваемая таким партнером всё больше поглощает и отнимает силы. Таковы отношения с нарциссической личностью.
Он ставит себя очень ценным, всегда правым, не опускающимся до "грязной работы", он решает , когда поставит точку, манипулирует, не гнушаясь двойными стандартами.
И по закону жанра, Вы сейчас чувствуете внутри себя сомнения!
Он никаких сомнений не испытывает! В его картине мира: Вы должны извиниться перед ним, Вы должны менять себя, Вы должны работать над отношениями. И он требует именно этого!
Этот человек не будет благодарен Вам за эти старания! Он будет продолжать находить "недостатки", так как унижая другого он чувствует своё превосходство!
Конечно, это нездоровые отношения и с собой и с другими людьми!
Есть такое выражение: " Если ты оказался в яме, то прежде всего, перестань копать!"
Поэтому, чем раньше Вы осознаете , что Вас окутывают паутиной обесценивания, тем легче из нее будет выбраться!
С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)