Как жить с удушающей болью и ненавистью?

Здравствуйте. Меня зовут Лола, мне 18 лет, в отношениях сейчас с человеком, которого не люблю. У меня так много проблем по моему мнению, что не знаю уже, что мне сделать. С 12 лет я страдала от булимии, самой страшной булимии, которая только может быть. Я не помню ни дня своего подросткового возраста, что я бы не употребляла слабительные и мочегонные препараты менее, чем по 30 штук в день. Я вызывала рвоту даже после глотка газированной воды. В то время, как я жила с родителями, они находили их, ругали, закрывали дома, отбирали деньги, контролировали потребление пищи ( отмечали маркером количество съеденой еды, стояли и смотрели, чтобы я ела).

Я думаю, что начала болеть булимией на почве депрессии. Эти диагнозы стоят у меня в мед. карте. Сейчас я страдаю от компульсивных перееданий, не очищаюсь, еле как сдерживаю себя, чтобы не сделать это. Я ненавижу свое отражение в зеркале и коплю деньги на операции. Мне тяжело учиться и работать. Наверное, все началось с того, что я впервые влюбилась, в результате длительного конфликта на три месяца, 12-летняя я похудела с 88 кг до 47 за летние каникулы. Сейчас мой вес при росте 171 скачет от 65 до 60. Я правда презираю себя за это.

Но сейчас меня это никак не волнует. Эта усталость была невыносима, я сказала самой себе, что если ничего не изменится я покончу с собой 18 марта. 10 марта я встретила Лёву, в пик своей ненависти, зависимости, усталости и апатии, самое главное - булимии. Я влюбилась по уши, без памяти, от чувства ненависти к самой себе, явно понимая, что я точно ему не пара, начиная от разницы на тот момент в возрасте, заканчивая внешностью, я его обманула. Этот обман очень дорого мне обошёлся, во лжи любим не будешь. На тот момент это был единственный человек, который оказывал мне какую-то поддержку, оказывал минимальный интерес, а главное говорил и слушал. Такими навыками на тот момент никто из моих знакомых похвастаться не мог. Но я была глупой маленькой девочкой.

Интерес и внимание и приносили удовольствие, и давили на мысль, что что-то тут не чистое. Я часто игнорировала его, блокировала. А потом Лева написал, что общался со мной из-за спора, что я давно ему наскучила и все из разряда "пока-пока". Тогда от разбитости я вывалила все абсолютно, где и как соврала, зачем и почему, что это он тут идиот, что это я его тут использовала.

Только я не учла то, что он был намного умнее и опытнее, чтобы понять, что за экраном сидит далеко не та, что на картинке. Так меня вывели на чистую воду. А потом с каждым годом становилось хуже. Так страшно представить, что будет в следующес году. Так страшно вспоминать, что было в прошлом. Я лежала в двух психиатрических клиниках. Пила множество антидепрессантов, но эффект максимум на месяц. Я в дребедень разбита каждый чёртов день.

Я не могу спать, я не могу никого видеть, я избегаю всех своих знакомых, друзей, не отвечаю на звонки, удаляю соцсети, много ем, у меня нет сил на банальную прогулку с собакой или уборку дома. Я ненавижу всех людей вокруг себя и далеко от себя, но больше всего саму себя. Каждый день я думаю, что бы было родись я другим человеком в другом теле, городе и семье.

Наверное, все было бы иначе. Каждый день меня душит ком в груди, если кто-то сумеет до меня дозвониться я перехожу на крик и легко раздражаюсь, меня душит собственное тело, ощущение, что тебя вот-вот вырвет или ты заплачешь. Но я не плачу и не блюю. :) У меня нет мыслей о суициде, раньше были, сейчас нет. Как будто это все равно не поможет.

Я не могу радоваться чужим успехами, у меня словно сердце по-тихому по организму двигается вверх и хочет выйти изо рта. Я не могу смотреть в зеркала, либо смотрю в них, не отводя взгляд ни на секунду, подмечая все больше изъянов. Я уже ни у кого ничего не прошу и стараюсь не обращаться за помощью, советом, поддержкой. Бесконечная усталость, тело тебя душит. Правда, всё, что я могу описать - это удушье.

Каждый день у меня одни и те же желания - помыться часа три и остальные 9 есть. Потом без возможности подняться с кровати - смотреть в телефон. Но это невозможно, я себя контролирую из последних сил, хоть и выходит дико плохо. Я впредь не способна любить, влюбиться. Может быть слишком рано об этом говорить, надеюсь, я ошибаюсь. Я не могу пить антидепрессанты, они душат ещё страшнее, ещё сильнее.

Я никому не рассказываю о своём состоянии, в прошлый раз меня высмеивали, не признавали, что мне больно, не верили, угрожали постоянным учётом и клиниками. Я не хочу. Но и живу я из последних сил, мне кажется ещё чуть, я не смогу даже убить себя. Я просто кусок отродья, лежащего на кровати, смотрящего в одну точку, от боли внутри без возможности говорить и существовать. Удушение, звонок в ушах, все тяжёлое, гудят даже волосы.

Я пытаюсь забыться работой и одиночными прогулками, но это не сильно спасает от перееданий и редких мыслей. Я буквально через силу гуляю с собакой и куда-то хожу. Для меня это маленькая победа. Только дома потом ещё хуже. Чаще всего я ненавижу всех, кто есть в доме, пишет и звонит. А потом мне больно, страшно и непонятно. Но я сама их оттолкнула. Устала от удушья, все болит, почти ни о чем не думаю, кроме внешности, схожу с ума. Что со мной? Мне так больно, что кажется решений нет. Может они есть, а я их просто не вижу? Мне не смог помочь ни один психолог, ни один психотерапевт, их было больше 8 штук.