Мне 35лет, замужем почти 13 лет, трое детей (сыновья, 10,8,5лет). Сама психолог - консультант по семейным вопросам, но от этого только хуже. Мой муж(35лет) - очень хороший человек: добрый, любит детей, заботиться о нас, но у него проблемы с алкоголем, которые нас мучают всю нашу жизнь. Он может не пить год, но потом запивает на две-три недели. Доходит до полного отравления, он не может отойти. Помощи не принимает, говорит, что ничего страшного - немного расслабился. Такие запои бывают и чаще: 2-4 раза в год. Он не может просто выпить вечером на празднике, а утром пойти на работу, это всегда до "ручки" и очень редко без дальнейших запоев. При них он уходит из дома, чтобы дети не видели. Раньше испытывал чувство вины после таких запоев, а сейчас уже нет. При этом он совершенно нормальный, заботливый, с мечтами о собственном доме мужчина, когда между запоями. Я ему пыталась говорить, даже ругалась по началу, грозилась уйти, но ничего не помогает. Я и психологию из-за этого стала изучать. Поняла, что у него в этом вопросе плохая наследственность, отец умер(35-38лет) от болезни легких, которые простудил, валяясь в канаве пьяный. У меня тоже все мужчины в роду были слабы на алкоголь, вот я и выбрала в мужья такого же. Хотя когда мы женились, у него не было этих наклонностей видно. Они появились, как появились трудности в нашей жизни. Появился первый ребенок, отсутствие собственного жилья и т.д. Я не хочу его терять, дети его просто обожают. Но я просто "умираю" когда он запивает, испытываю жгучую боль в душе, что лишает меня равновесия, и боюсь, что он закончит, как его отец. Последние года я уже не ругаюсь, просто всеми силами заставляю себя дождаться конца запоя. После каждого запоя долго отдалены друг от друга, хотя внешне ничего не меняется. Просто мало разговариваем, т.к. разговоры об этом его раздражают, а я не могу делать вид, что ничего не произошло, поэтому просто молчу. В остальном у нас все даже очень хорошо, если только он в моем лице плучил не ту жену, на которую рассчитывал, но об этом тоже молчит - слишком добр, чтобы быть в претензии.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравсвтуйте, Светлана!
Судя по всему Ваш муж тяжело болен. И пока он не принимает помощи, вряд ли возможно что-то изменить. Да Вы и сами, наверное, это понимаете. Другой вопрос, что держит Вас в этих отношениях. Ведь отношения отца и детей и супругов - это разные отношения! Так вот, оставаясь или выходя из этих отношений, Вы решаете ситуацию для себя. Отношения детей с отцом можно поддерживать.
Если происходящее - это то, чего Вы хотите от семейной жизни, то, думаю, менять ничего не стоит. Но Вы пишете, что Вам тяжело. Вы всеми силами заставляете дождаться себя конца запоя мужа. После запоев Вы отдалены друг от друга.
Еще меня смущает Ваша последняя фраза - он в Вашем лице получил не ту жену, на которую расчитывал. А отсутствие претензий Вы расцениваете как доброту. Что же происходит с Вашей самооценкой???
Приглашаю Вас на очную консультацию, чтобы разобраться во всех этих непростых вопросах.
С уважением, Анастасия Уманская.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Светлана! Конечно здесь может иметь место и наследственные факторы и сценарий, как у Вас, так и у него! Однако, Вы все-таки его принимаете, хотя Вам и больно, и настроены уже не бороться, а ждать, когда будут проходить запои! Однако, подумайте, что Вы утрачиваете в своих отношениях с мужем? а также какой сценарий могут усвоить Ваши дети? Также помимо психологической стороны здесь уже идут и изменения личности Вашего мужа (я думаю Вы понимаете, насколько может изменяться мышление и характеристики личности человека при долгом злоупотреблении) и называется это - зависимость!!! и чем больше проходит времени, тем более он изменяется и вряд ли уже он будет таким же каким Вы полюбили его, даже сейчас он уже не такой! Однако, если все-таки Вы настроены быть с ним, то и Вам нужна помощь (и Вам также надо поработать тоже с зависимостью, чтобы Вы сами осознали почему Вы сделали этот выбор - был ли это Ваш выбор, либо продолжение сценария!). Ведь работа с мужем может быть возможна и результативна, если он сам осознает к чему приводит его зависимость (также зависимые люди незрелы! т.е. не могут реально оценивать последствия своих выборов! видеть перспективы! понимать чего они лишаются! и на что обрекают своих близких! - поэтому ему надо реально озвучивать к чему это приводит!!!). Если захотите поработать с этой проблемой (а без очных встреч это не разрешишь!), можете обращаться ко мне - пишите или звоните, а если и Ваш муж все-таки также разрешить эту проблему, чтобы жит без зависимости, то смогу дать координаты центра, который работает именно с зависимостями - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Да, Светлана, не позавидуешь тем клиентам, которые приходят к Вам с аналогичной проблемой... Важно самому психологу "проработать" слабое место у себя. У Вас нет запроса, просто описание... Важно поработать с собственной самоценкой (плюс - про своего папу), можно предложить мужу сходить на семейную расстановку (приглашаю!), очевидно, что муж идет в смерть (алкоголизм - это поход в смерть) за папой (из лояльности к мужчинам рода), тем более возраст "поджимает" (на подсознании)... "Психологию из-за этого изучать" бессмысленно - полезней сходить к профессионалу, тем более Вы, наверно, знаете, что с близкими людьми работать психологу в Орехово-Зуеве не всегда верно,не полезно и не эффективно. Бояться, что закончит как его отец (если еще и озвучиваете это!) - тем сильнее он будет стремиться доказать свою любовь (!) к папе. Половина в Вашем муже - от его отца, и когда Вы обессиливаете эту его мужскую часть... реакция понятна какая. Удачи в разрешении ситуации! Только он может справится с пристрастием, при желании. Вы же можете изменить свое отношение к ситуации (что, возможно, повлечет изменения в его отношении к алкоголю).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
