Недоверие, мысли, ссоры

Здравствуйте,

Устали, вижу. Давайте разбираться.

Вы пишите, что привязываетесь быстро, есть чувство собственности. Вы - ранимый человек. Более того, описываете, как уже испытали предательство, обиды и прочее. Это опыт.

Вы пишите, как сначала молодой человек, с кем уже 4 года, не уделял внимания, гулял, поздно приходил домой, вам не хватало его, а вы же привязываетесь быстро, испытали чувство обиды, предательства, поэтому от этих ощущений переспали с тем, кто проявил заботу, ласку, тепло. Вы анализируете сами это. 

Раз привязываетесь быстро, чувство собственности и главное - первый парень во всем, поэтому вину всю берете на себя (даже предложили расстаться). Это говорит, что вы принимаете ответственность, вы принимаете его, сопереживаете ему, уважаете его. Но стоп. Получается, цените его достоинства, любите за недостатки (раз выносите мозг и думаете об изменах), а себя таковой не воспринимаете. Иными словами, вы не цените собственные достоинства и не любите собственные недостатки.

Он простил и остался, несмотря ни на что. Это говорит о его выборе. Его ответственности. И что он как раз ценит ваши достоинства и любит за недостатки. Так может хватит грызть себя и думать о плохом? Мысли имеют такую вещь, как материально воплощаться. А если даже произойдет разрыв с его стороны (измена), то стоит понимать, принять, что это его выбор. Не ваш. Не вы подтолкнули, но это его зона ответственности. Вы как были с плюсами и минусами, которые цените и любите - такой остались. 

Когда происходят конфликты, когда мерещится повсюду измена - это занижение самооценки и повышение самокритики. А подобное может привести к неприятным последствиям. Вопрос: А оно вам надо?

Думать за кого-либо - напрасный труд. Во-первых, не факт, что ваши мысли идентичны его, а во-вторых, это нарушение личностных границ. Под ними подразумеваем: свободы, убеждения, мысли, выбор, ответственность, желания, способности, ценности, нормы и прочее. У каждого они (границы) свои, и никто не имеет права переступать за них. Только сам человек может корректировать в отношении другого, чтобы в отношениях была гармония.

В отношениях (любых) все строится на взаимном уважении, сопереживании, принятии/понимании друг друга. В диалоге, построенном на этих структурах, важно понимать: эмоции - кратковременные явления (свойства) психики, которые стоит выплескивать, иначе (если держать при себе) можно нарваться тоже на неприятности со стороны психики, поэтому эмоции стоит выплескивать, но дозировано, когда чувства/ощущения - это долговременные процессы, что как раз обязательно стоит демонстрировать друг другу, как мысли. 

В конфликтах стоит применять стратегию модели "Я-высказываний", когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.

Диалог строится по следующей формуле: Ситуация + Я-чувство + Объяснение = Диалог/Коммуникация.  

Важно избегать «Я-высказывания», когда вы в сильном негативе. В коммуникации может настать такой момент, когда возможность договориться или уступить не рассматривается. В такой ситуации «я-высказывания» будут выглядеть как перетягивание одеяла на себя и игнорирование. Стоит признаться партнеру по общению вслух, что вы находитесь в негативных эмоциях, взять паузу в конфликте, сделать перерыв, а уже потом вернуться к спокойному обсуждению с искренним желанием договориться. Здесь важно допускать возможность, что ваша правота может быть не абсолютна, допускать возможность недопонимания. «Возможно возникло недопонимание, давайте разберёмся». А затем уже переходить к алгоритму.

Вот пример "Ты-высказывания"/"Я-высказывания": Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

Резюме: Стоит обсудить с молодым человеком в спокойном режиме (без бурных эмоций), но с проявлением чувств (любви, доверия, опаски, прощения и т.д.) ситуацию и переживания, какие имеются. Избегать "Ты-высказываний", но использовать модель "Я-позиции".

Рекомендации:

А. Парная консультация вместе с молодым человеком (при его желании, естественно) для проработки гармоничного диалога с применением "Я-высказываний", что помогут не только быть услышанным партнеру, но услышать позицию оппонента; проработки взаимного уважения, принятия/понимания и сопереживания; выстраиванию гармоничных отношений в будущем.

Б. Индивидуальная с проработками улучшения уровней самооценки/самокритики, вследствие чего усилить ценность и любовь к себе; гармонии в коммуникации с применением "Я-высказываний"; личностных границ как собственных, так чужих; избегания эмоциональной зависимости и т.д. (многое уже вижу сейчас).

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль