Отношения с бывшим партнером

Юлия, добрый день.

Вы правы в том, что стали выстраивать свою жизнь ориентируясь только на себя:

стала хотя бы улыбаться с АД, а то видела только негатив в жизни, стала краситься, сделала сама ремонт в машине, без его помощи, мы с сыном хорошо стали ладить, как только он ушел от нас…

Вы начали возвращать себя самой себе, что очень важно, так как до этого вы старались что-то изменить в жизни путем исправления его. Мы не можем исправить или переделать другого человека, если он не хочет или не может это сделать.

но я чувствую что это какое то прикрытие, а хочется жить наполненной жизнью…

Скорее всего, он такой, каким вы его увидели через три года вашего общения, и он такой, какой есть, сейчас. Раньше вы его просто для себя придумывали. 

Я на все готова была ради семьи. Но в результате мои ценности не слышали. Человеку что-то нужно было другое

мне приходится общаться с его родственниками, мой бизнес тоже соприкасается с ним, и часто возникают какие то встречи, но ни слова о ребенке, о том как бы он хотел его видеть..

Возможно, он и не хочет сейчас думать о ребенке, или что-то мешает ему это делать. В вашей картине мира это выглядит, мягко говоря, странно, это не укладывается в вашей голове, но вы не можете залезть в его голову и в его психику. Начните выстраивать свою жизнь, оперируя тем, что находится в вашей власти.

Если у вас есть склонность формирования созависимых отношений, то имеет смысл поработать с психологом. Эти склонность очень часто формируются еще в детском возрасте и оказываются последствием каких-то детских переживаний и стрессовых ситуаций, с которыми человек сталкивался в детстве или в юности.

Ваши отношения начались в очень нестабильной ситуации 

6 лет назад, беременность от не разведенного мужчины, который был на стадии развода с бывшей супругой. Но в результате Развелся. Стал со мной общаться, я забеременела. Жить не стал, снял мне квартиру,

Судя по всему, ему по какой-то причине привычно жить в ситуации неопределенности и нестабильности. Он начал новые отношения, еще не разоравшись со старыми. У вас наоборот, есть стремление к построению семьи и потребность в чем-то устойчивом. Но по какой-то причине вы выбрали для построения семьи именно такого человека (устраивающего себе неопределённые и напряженные отношения). Вам стоит разобраться с тем, почему так случилось. Это важно скорее не для прояснения отношений с этим мужчиной, а для того, чтобы в будущем вы могли с кем-то построить уже счастливую семью. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Добрый день, Юлия!

6 лет Вы жили надеждой, что у Вас с мужчиной будет совместная семейная жизнь.

Вы многим жертвовали ради семьи

Юлия

Я на все готова была ради семьи.

Тяжесть забот о ребенке, воспитание легли на Вас. У Вас были чувства и вера, что Вы сможете изменить ситуацию, повлиять на мужчину. Вы жили ожиданиями.

Юлия

я искренне человека любила и наивно верила что все смогу поменять.

Дело в том, что для отношений необходимо желание двух. Если один не хочет, как бы ни было больно и обидно, отношения невозможно сохранить.

Вы себя вините и критикуете, задета Ваша самооценка.

Юлия

Не получилось. И казалось что я никчемная не смогла создать семью

Вы многое перепробовали, многому научились. Обращались к психологам, стали ухаживать за собой, заниматься саморазвитием. Стали более позитивно воспринимать происходящее вокруг Вас, стали более самостоятельной. У Вас улучшились отношения с сыном.

Юлия

Как создать правильное отношение между бывшим, когда у нас общий ребенок (6 лет)

Как родителям общего ребенка, желательно согласовывать вопросы воспитания и поддерживать общение сына с отцом. Но для этого должен быть диалог между Вами. 

Юлия

хочется жить наполненной жизнью. Как начать новую жизнь

Отпустить прошлое, простить себя, свои ожидания, смириться, что эти отношения не сложились. Пережить чувства, связанные с расставанием. Представить, как выглядела бы новая наполненная жизнь - картинка предпочитаемого будущего. Проанализировать, что из этого есть. И продвигаться к достижению желаемого.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Юлия

хочется жить наполненной жизнью…

Юлия, чтобы жить наполненной жизнью, ее нужно наполнять... самостоятельно... Вы в ожидании, что это сделает кто то другой... Вот когда... тогда я...  но это иллюзия...

Вам нужно обрести СЕБЯ... свою ценность... стать ТВОРЦОМ собственной жизни... Да, для этого нужно очень многое поменять... относительно себя... но это просто выбор... 

Будет желание, обращайтесь...

С уважением

Юлия, здравствуйте.

Думаю, что есть три пути, по которым идут люди в отношения с бывшими.

1. Ждать, когда все наладится, злиться и обижаться, работать над собой и бросать эту работу как неэффективную, снова ждать когда все наладится. 

2. Принять, что отношения уже не вернуть, закрыть эту страницу своей жизни, отгрустить, отгоревать и отзлиться, пережить потерю мужчины и поражение в своих попытках наладить отношения. И после этого строить отношения с ним как с отцом ребенка, и устраивать личную жизнь в отношениях с другим мужчиной.

3. Решить, что это мой мужчина и я буду с ним. Простить за все прошлое, решить начать все заново и взять на себя ответственность за отношения. Встретиться, поговорить, предложить ему начать все сначала мягко и бережно "завоевывать" его.

Возможно, Вы уже попробовали идти по первому пути и теперь можете выбрать второй или третий. Если нужна будет моя поддержка после или в процессе выбора, приходите на консультацию, сделаем вместе все, что я описал.

Буду Вас поддерживать, помогать справляться со сложными эмоциями, вместе переживать неудачи и радоваться удачам на этом пути. 

Олег Михеев, психолог Казань и онлайн.