Потеря контакта с детьми

  Елена, добрый день!

К сожалению из того, что вы написали не ясно, что послужило причиной развода, кто был его инициатором и как дети остались с отцом, а не с вами.

Елена

После развода бывший муж и его мать настроили детей против меня и дети живут с ним.

Не смотря на это, у вас, как у матери есть возможность общаться с ними. Искреннее желание учавствовать в жизни ребёнка и истинная любовь считывается детьми и никакие "настрои" бывшего мужа и его матери не в состоянии скрыть это. 

Елена

А сейчас у меня чувство вины перед ними, чувство того, что я не имею права на их воспитание, что я им не нужна.

Елена, если чувство вины, о котором вы пишите появилось не на пустом месте, то лучше всего разобраться в себе, в том что произошло и провести "работу над ошибками" при помощи психолога, психотерапевта и начать выстраивать новые отношения со своими детьми. 

Если у вас, Елена, будет желание поработать над решением этой проблемы, то можете позвонить или написать мне и мы проведём онлайн консультацию.

Всего лучшего вам и вашим детям!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Здравствуйте, Елена. Вы говорите: "Не имею права". Какой-то очень строгий запрет быть матерью, а возможно даже быть женщиной. Здесь стоило бы поразмышлять на тему запретов вообще. Можно подумать о том, что, когда, кто вам запрещал и как это отзывалось внутри; насколько строгим были запреты, что грозило за нарушение правил и пр.

Если понадобится помощь в том, чтобы в этом разобраться - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Здравствуйтей, Елена

Не пишите, сколько лет детям и здесь нужно разбираться более детально

- какая причина развода

- почему с мужем не смогли договориться о воспитании детей

- почему через суд не добились того, чтобы дети жили с вами?

- почему не видитесь с ними? 

нужны очень веские доводы для суда, чтобы запретить матери общаться с детьми. 

Но в чем все же ваш вопрос? Избавиться от чувства вины? Или наладить отношения с детьми?  Право на свое счастье иметь? 

С уважением, Ольга, Москва

Елена, здравствуйте.
Разлад родителей - горе для ребёнка, сколько бы лет ему ни было.
Это травма и глубочайшая обида.
Значимые взрослые, близкие, родные люди, мама и папа начинают выяснять, кто из них дороже ребёнку. Это больно и страшно.
Как думаете, Ваши ребята счастливы?
Сколько их у Вас?
Как живут?
Что любят?
О чем мечтают?
Кто утешает их в минуты радости?
Кто поддержит в минуты горестей?
С кем могут поговорить по душам?
Если действительно хотите наладить контакт с ребятами, проявите интерес и сочувствие к их чувствам. Понимаете?
Вы два взрослых человека. Вы их мать и их отец, Ваш бывший супруг, вполне
можете наладить диалог с помощью медиации. (найдите специалиста в Вашем городе).

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.
     На консультацию мы можем проработать ваше чувство вины и выстроить вам такую стратегию поведения, чтоб у вас был вариант взаимодействовать с детьми . 

Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 

       До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.