Перепады настроения

Меня зовут Максим.

Двадцать лет.

Проживаю в данный момент с родителями, в полной семье. Есть младший брат лет десяти.

Моя проблема состоит в том что меня буквально колотит от того как меняются эмоции. Как будто стоит генератор случайных чисел, что выбирает каждый раз случайное чувство/эмоцию/переживание.

У меня подтверждённое ПРЛ и СДВГ, что так и не прошло с детства.

В данный момент обучаюсь в колледже, это втрое мое образование.

Я часто не могу нормально общаться с людьми вокруг, я не понимаю их логику, эмоции и чувства, от чего часто извиняюсь ведь не желаю доставлять неудобства тем кто мне не вредит.

С огромным трудом понимаю сарказм от других людей, хоть сам и могу его использовать и пон маю теорию.

Иногда меня обижают современно случайные и обыденные слова, темы. Я понимаю что это не так, что тот случайный прохожий что смеялся и плстрел на меня не смеялся надомной и не оскорблял меня.

Понимаю ч о когда меня иной раз хвалят в разряде Аля "Хорошая причёска!" или. "Класно пишешь." меня не пытаются оскорбить и саркастично подковырнуть, по издеваться но я не могу понять разницу и наверное от того чтобы внутри меня корёжит от этого.

Я так же с огромным трудом запоминаю имена и практически не узнаю людей по лицам. Я могу досконально запомнить во что был одет человек, его привычки, вопадки, отличительные признаки и особенности, но лица я практически не различаю, за исключением каких-то очень блистающихся в глазах деталей.

У меня странная эмпатия.

Если мне хоть чуть-чуть интересен человек или он сделал мне какую-то простую приятность то у меня включается режим "Я твой друг до гроба" но если мне нагрубили или что-то в этом роде, то в моих глаз искомый человек перестает быть как таковым человеком, или даже животным. Скорее мусором который недостоин существования.

Меня часто тянет на жестокие поступки.

Это подобно разряду прямо в спинной мозг.

Часто меня дергает и заставляет двигаться резкими и быстрыми движениями, в такие моменты я испытываю очень сильную тягу сделать что-то жестокое.

Я люблю животных, и не навижу тех кто причиняет им вред но сам иной раз испытываю желание задушить свою кошку. Просто потому что. Причин нет.

Часто это мысли не ограничиваются животными и мои руки тянутся к шее родных людей.

Я не сделаю это. Я быстрее покончу с собой чем наврежу им. Я осознаю что это плохо и не сделаю этого даже если очень хочется.

Мои эмоции скачут от пика к пику, что в принципе как я понял норма для ПРЛ.

Но иной раз они уходят вообще.

В такие моменты я как мне говорят становлюсь слишком серьёзным, грубым и говорю вещи людям прямо в лоб.

Я это, осознаю, я не в состоянии аффекта, просто в те моменты мне кажется это логичнее.

У меня с детства есть "Комплекс защитника" который мне насадили родители.

Я незнаю как жить эту жизнь один ведь как мне говорили суть мужчины быть опорой и поддержкой, защитой для всех.

А оказавшись одному я просто скорее-всего не найду причин вставать с кровати и так и засохну в постели не найдя причины делать что либо.

Я не хочу умирать, хоть и суицидальные мысли есть.

Скорее наоборот- чем сильнее на меня давит ситуация тем сильнее мне хочется прожить эту жизнь. Просто напролом пройти через всю боль и ужас что мне приготовил этот мир.

Иной раз мне кажется что я уже сломался и нечего жалеть осколки.

Я часто раздаю деньги просто потому что мне кто-то нравится.

Как пелось в одной песне "Моя жизнь как психотерапия, я плачу людям что бы они были со мной"

Я стараюсь быть вежливым и учтивым но в долгом дружеском разговоре меня заносит. Я могу сказать что то что заденет, кого-то и потом обдумыв почему я это сказал. Офигивать как я мог поступить так бестактно. Так же меня может начать нести в строну "друзья ! Я ВАС ВСЕХ ТАК ЛЮБЛЮ. ВЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ!" ну и все в таком роде , причем тема разговора вообще не имеет значения для начала таких разговоров

Что слушаю депрессивную или грустную музыку.

Раньше потому что думал что лицемерно слушать что то счастливое когда душа болит и что это больше похоже на пир во время чумы.

Сейчас же потому что только такая искренняя, грустная, тяжелая и монотонная музыка дает мне успокоение.

Я не люблю своих родителей.

Один сухой как черствый сухарь и проводит на работе 90% времени, вроде умный человек а смотрят на полном серьёзе рен ТВ и подобную чушь. С огромным чсв что раздуто до размеров Сатурна и такое же ранимое как воздушный шарик. С лексиконом гопника, даром что с несколькими вышками.

А вторая истеричка что ходит с лицом лица всегда, такая расстроенная как будто я ей всю жизнь испортил. А на просьбу "Можешь улыбаться по чаще? День ведь хороший! Или у тебя что-то случилось?" отвечает рявканьем и психами.

Любые похвалы что я получал от них за последние лет 10 это "Да... Молодец.." с интонацией Аля "Да-да отвали от меня я занят"

Они говорят о любви и уважении хотя меня скорее воспринимают как ручную корманную собачку.

Ее кормят, балуют дорогими подарками и вкусной едой. Одевают в их любимые костюмчики , но мнение шавки не волнует хозяев а ее тявканье раздражает.

Недавно был разговор с матерью где я раскзал как меня кододитили почти каждый день в школе, она знала об этом но думала что это началось куда позже .

Я сказал что не говорил потому что боялся и был маленьким глупым запуганвм ребёнком, которому свойственно совершать ошибки.

Но она обвенла меня в том я. Ей что-то высказываю , ведь я упомянул что когда все это началось они только и говорили что "Небразац внимания и они отстанут" и сказала что "А вот я жила в интернате! Мне там и по хуже было!"

Разревелась и ушла.

Потом вернулась что-то там пропищала про извенеерия.

И ушла.

А баран отец такой заявляет мне "Неблагодарная ты скотина. Не умеешь ты уважать старших. Вот мать до слёз до вел"

И такие разговоры/споры это уже норма.

Они каждый день выпивают и мне это не нравится.

У меня огромное отвращение к алкоголю и курению.

Для меня пьяный человек отвратителен на 1000%.

Я пробовал алкоголь, сигареты. Мне мягко говоря было мерзко и отвратительно.

Раз я ранее затронул тему того, что было в школе, до полню.

С первого класса мне как то не везло .

Меня возненавидела учительница и довела до неасного срва когда я бился головой о стену.

После меня перевели на индивидуальное обучение.

Потом перевёлся в другую школу в классе 4-5 где попал в класс отбитых уродов что издевались надомной до самого конца, когда я снова нюстал ходить на индивидуальные занятия.

Все это время у меня не было друзей. 0 без палочки и без дырочки.

Максимум братья и родственники.

Сидел дома днями и не вылазили ведь боялся.

Меня частенько били в школе . А когда дал сдачи избили в 10 человек подкараулив после занятий.

Я стараюсь быть добрым. Милым и хорошим.

Недавно спас человека от самоубийства и горжусь этим, но сам себя чувствую не очень.

Занятия с психологом дают временный эффект, максимум на неделю-две.

Далее все уходит на круги своя.

Когда я раскзал все тоже самое что и здесь психиатру меня отправили в психушку где закрыли с психами и умалишёнными без связи с внешним миром.

Хорошо хоть сам лег, поддавшись на эмоциях на уговоры врача и смог сам выписаться иначе бы лежал бы в состоянии овоща обколотый как свинья и смотрел бы мультики в выключенном телевизоре.

На этом все.

Не знаю что еще сказать.