Здравствуйте! Наша мама постоянно живет в страданиях и никак не хочет что бы всё было хорошо, в разговоре часто присутствует фраза "всё плохо". Часто бывают истерики на ровном месте, не сказали спасибо, не сделали так как она советовала, не позвонили вовремя и т.д.
Она очень часто болеет, хотя 100% половина того придуманно. То ей холодно, то ей жарко, то дует, то совсем не дует. Человек совершенно ни в чем не хочет видеть позитива. В истерике она не стесняясь может сыпать проклятиями и обещать повеситься, говорить унизительные и оскорбительные слова. Она ненавидит отца, постоянно говорит что не может больше с ним находиться, но когда он от неё уезжает, всеми правдами и не правдами пытается вернуть его(тогда мы живем в аду, хоть уже и давно не живем с ней), для того что бы было на кого выплёскивать ежедневно свой негатив. Её даже инфаркт отца не остановил.
Много раз пытались уговорить её обратиться к специалисту, но она утверждает, что нормальная, а мы все неблагодарные. Или: такая я, ничего не могу с собой поделать.
Мы все выдохлись, отказаться от неё тоже никак. Это очень влияет на нашу жизнь и внутреннее состояние. Я пытаюсь изо всех сил оставаться спокойной, но иногда накапливается и я отвечаю на её крики и истерики.
Понимаю, что это какая то патологическая нехватка внимания, но как с этим жить? Как научиться не чувствовать себя угнетенно и раздавленно после её выходок. Мы, её дети уже давно взрослые, со своими детьми, но она всё равно как демон пытается подчинить всех себе.
Честно говоря мне кажется, что вся её материнская любовь и забота враньё, что бы упрекать нас: я для вас всё, а вы такие сякие, пошли вы все…и сплошной мат. Я стала задумываться как будет хорошо после её смерти(((
4500 р.
Здравствуйте, Катя
Катя
ак научиться не чувствовать себя угнетенно и раздавленно после её выходок.
сепарироваться. Это когда эмоционально вы ровно к ней относитесь, и не реагируете на манипуляции. Самостоятельно во взрослом возрасте это невозможно сделать. Выберите себе психолога и работайте над этим.
Даже после смерти матери дети продолжают нести чувства к ней, если не пройдут сепарацию.
Катя
Понимаю, что это какая то патологическая нехватка внимания, но как с этим жить?
Она пусть живет как умеет и как сама хочет. А Вы не живите с нею. Не ведитесь на манипуляции. Четко простраивайте границы. Если она их нарушает, то спокойно кладете трубку. Так с вами нельзя. Но ей конечно же сначала донести , как с вами можно , а как нельзя.
Она патологическая жертва. И ей в этой роли хорошо.
С уважением, Ольга, Москва
2200 р.
Здравствуйте, Катя.
Здравствуйте. Я понимаю, что это очень тяжелая ситуация для вас и вашей семьи. Постоянное негативное поведение и эмоциональные всплески могут быть истощающими для всех вовлеченных. Ваша мама находиться в жертвенной позиции и от вас ждёт спасения, а если вы этого не делаете, переходит в роль агрессора. Вот в этом треугольнике Карпмана вы и живёте вместе с ней, туда включена вся семья. И даже, если кто то выходит от туда
Катя
всеми правдами и не правдами пытается вернуть его
Потому, что остается одна и все внимание с других переключается на себя, а это для нее больно.
Вам важно выходить из этой игры. Четко разделять чувства, эмоции. Сепарироваться. Устанавливайте личные границы. Это не значит, что вы отказываетесь от матери, но вы имеете право защищать свое эмоциональное пространство. Понимайте, что для вас допустимо, а что нет. И да, мама будет продолжать на вас обижаться, ругаться и материть, тут важно выдерживать и не включаться. Представьте, что то похожее случилось с вами в магазине: не знакомая женщина вас в чем то обвиняет, какая ваша реакция? Наврятле, бы вы включились эмоционально и стали доказать, что она не права. Вот и с мамой примерно тоже самое, если хотите сохранить свое психологическое здоровье.
Если вы хотите помочь себе, переключите внимание с ее проблем на свои.
Помните, что забота о себе не является эгоизмом. Вы также имеете право на счастье и спокойствие. Берегите себя и свою семью.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.
Здравствуйте, Екатерина!
Сочувствую вашей ситуации.
Важно понять, что страдать - это выбор, который совершали в течение жизни (как непосредственно Вашей матери, так и отца). Они имели и имеют на него полное право как взрослые люди. А Ваш выбор - быть включенным в это страдание или нет, наблюдать со стороны за ним или нет.
Возможно, ответ, который Вы ищите, находится не только в поле психологии, но и права. Если человек имеет ментальные расстройства, которые значительно снижают качество его жизни, и при этом не намерен обращаться к специалистам, его родным важно поставить перед собой вопрос о том, готовы ли взять на себя больше ответственности.
Конечно, здесь была бы оптимальной длительная работа со психологом - одновременно как в семейном формате, так и в индивидуальном. Из того, что можно попробовать сделать самостоятельно: ознакомиться с концепцией треугольника Карпмана и прочесть книгу Л. Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей".
Ксения Ширяева,
психолог, консультант по сексологии, коуч, игропрактик
5000 р.
Катя, здравствуйте. Полагаю, что ждать смерти матери как избавления от тяжкого бремени — это тяжёлая ноша для души и тела человека.
Загляните в мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/8628
Захотите лучше разобраться в природе своих чувств и ложного чувства дочернего долга, обращайтесь.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Екатерина, доброго времени.
Катя
Мы, её дети уже давно взрослые,
Сожалею, но вы не повзрослели. Взрослость - это ответственность за качество СВОЕЙ жизни. Это сепарация от родителей.
Вы не в ладу со своими состояниями и в зависимости от мамы. Ни вы ее не отпустили, ни она вас... На то есть ряд внутренних причин. Но разбираться с ними или нет, это так же только ваше решение.
Изменить маму вы не сможете... У нее есть право жить так, как она считает правильным для себя.
С уважением
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
