Я не хочу разводится, я хочу сохранить семью

Здравствуйте, Екатерина!

Начнем с того, что первый год после рождения ребенка всегда очень сложный и кризисный период в отношениях. Не каждая пара проходит такое испытание.

С появлением младенца полностью меняется жизненный уклад + хроническая усталость, погружение мамы в жизнь младенца, отсутствие близости, доп. финансовая нагрузка и прочее...

Но, сохранив отношения в этот период, дальше будет легче.

Если ваш муж всегда был инициатором примирения, может быть в этот раз стоит вам проявить инициативу?

Подойдите, обнимите и поцелуйте первой, включите свое женское обаяние.

Для того, чтобы меньше ссориться, нужно больше разговаривать. 

Не доводить до точки кипения, а честно и открыто говорить, что не устраивает в моменте.

Договариваться обо всем, обсуждать как можно сделать отношения более комфортными, гармоничными и счастливыми.

Делиться не только бытовыми вещами но и интересами, мечтами, строить совместные планы.

В этой ситуации нужно выговориться обоим, важно говорить о своих чувствах и переживаниях, не переходя на личности.

Часто люди недоговаривают, считая, что партнер должен догадаться сам. Это создает недосказанность и накапливается в излишнюю эмоциональность.

Будьте бережны друг к другу, муж и жена - самые близкие друг другу люди.

Обиды не стоят того, чтобы рушить семью, не так ли?

Психолог, сексолог • Онлайн
Анастасия Кетаро

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

И есть ли смысл что-то спасать ?

семью спасать есть конечно смысл, если оба партнера этого хотят и готовы. 

Предложите мужу семейную терапию. Готова с вами поработать, работаю с парами и индивидуально.

Пробуйте делать не как "вчера" а по другому, будьте мягче и побольше разговаривайте. 

Без упреков и воспоминаний обид. 

Рождение ребенка - всегда непростой кризис в семье.

Екатерина

но не верит в то,что что-то может изменится ,что я смогу поменяться ,что он устал уже.

меняться должны не только вы но и он. И конечно же с верой. Не верит - значит не будет прикладывать усилий для изменений.

С уважением, Ольга, Москва

 Екатерина, добрый день.

Главный вывод, который можно сделать из вашего описания вашей семейной ситуации, это то, что вы хотите сохранить семью. И тут можно сказать, что эта возможность у вас есть, так как судя по всему, ваш муж также хочет ее сохранить, несмотря на заявления о готовности к разводу.

Второй момент, на который хочется обратить внимание, это то, что вы чувствуете, что это вы в чем-то виноваты в том, что отношения у вас не очень клеятся. Эту мысль вам пытается донести ваш муж, а вы ее с одной стороны вроде бы принимаете, а с другой, у вас возникает вполне естественный внутренний протест.

причина желания развестись у мужа связана с тем, что по его мнению он устал тянуть отношения, всегда быть спасательным кругом и мирится с моим слишком эмоциональным состоянием, он говорит о том, что я могу очень колко и обидно его задеть ,и не думать о последствиях.

Грубо говоря по его словам он устал за мной бегать и ругаться.

Сейчас муж говорит ,что надо было расставаться еще давно… что я начинаю быть похожа на свою мать(с непростым характером) ,что его это пугает.

В отношениях всегда задействованы оба супруга, это парная игра. И если что-то не получается, то чаще всего ошибки совершают оба. А по мнению вашего мужа получается, что во всем виноваты вы, а он лишь преодолевая себя постоянно спасает ваши отношения. Возможно, тут есть ен очень осознаваемый им газлайтинг. Скорее всего, ваши слова действительно порой очень сильно его ранят, но что-то заставляет вас эти слова произносить. Вам не стоит винить ни себя, ни его. По вашему описанию ситуации можно понять, что вы оба обижаете друг друга не со зла, и не нарочно. просто у обоих с душе срабатывают какие-то не очень осознаваемые вами психологические механизмы. 

После рождения ребенка я стала много уставать ,жизнь стала однообразной, я много уходила в негатив ,и стала холоднее относится к мужу, так как особой помощи не было, и на внимание к нему не оставалось ни сил ни времени.

То есть получается, что вы опять виноваты в том, что имея на руках младенца, и не имея поддержки от мужа, у вас не хватало сил на то, чтобы уделять нужное внимание ему (мужу).

Мне кажется, вас сначала стоит разобраться в себе и понять причины ваших ссор и разногласий с мужем. Наверняка в чем-то виноваты вы и ваше эмоциональность, но эта эмоциональной не возникает на пустом месте. Вам также стоит разобраться с тем, что происходит между вами. Вполне возможно, что вы оба находитесь в плену каких-то психологических игр, которые оба не очень осознаете. Вы упоминаете о том, что у вашей мамы был не самый легкий характер, и вашего мужа пугает то, что вы становитесь на нее похожей. Но ведь ваш муж не случайно выбрал в качестве спутницы жизни именно вас.

Попробуйте поработать с психологом, сначала индивидуально, а потом, когда начнете понимать, что происходит между вами и вашим мужем, можно будет предложить ему обратиться к психологу как пара. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)