Не могу найти в себе сил закончить эти отношения

Меня воспитывали бабушка и дедушка. Мать и отец были не очень далеко,но почему то только иногда брали в гости. Отец выпивал и мать якобы не хотела что б я это видела. Но предпочла почему то его,а меня отдала своей матери,с самого моего рождения. К матери я очень тянулись,но она отвергла меня,постоянно обезсценивала все мои достижения. Почему так,я не знаю. Но с самого детства помню,как я бегу за ней в слезах,а с её стороны лишь безразличие. Мне очень не хватало её. Я обвиняла её всегда,что она меня не воспитывала. Бабушка заботилась обо мне,как могла. Но она всегда во всём находилась под давлением своего сына,моего дяди. Которому было на всех наплевать,но он был объектом её обожания.

Сейчас мне 44 года. Я до такой степени залипаю в мужчин,забывая обо всем на свете. При расставаниях схожу с ума. Просто начинаю умирать. 6 лет прожила с мужем алкоголиком. Нервов оставила очень много. А человек я с очень тревожным характером,пропускаю через себя все от и до.

Тогда ещё,в браке,13 лет назад,впервые узнала,что такое панические атаки и тревожное расстройство. Физическое здоровье очень пошатнулось. Появилась сильная аллергия и астма. От мужа ушла. Жили с дочкой у бабушки,которая меня воспитала. Бабушка была очень властная и она была для меня скорее всего абьюзером. Жить нужно было по её правилам. Было очень тяжело. Она конечно очень помогала нам с дочкой,воспитанием и финансами. Но морально с ней мне было очень непросто.

Моё тревожное расстройство росло. Лечение все эти годы было неполноценным,заглушала больше транквилизаторами. Тогда же,10 лет назад, после развода,познакомилась с женатым мужчиной. И сразу растворилась в нём целиком и полностью. Жила одними встречами с ним. Переживала ужасно. А ему было хорошо и удобно. Обо мне он не думал. А я рвала и метала. В общем,плюс ко всем моим ужасам добавились ещё и эти переживания. Расставались на какое то время,опять сходились. А я в это время потихоньку сходила с ума. Расстройство тоже усиливалось. Началась куча хроники,усталость,бессилие,и только в январе этого года я обратилась к хорошему психиатру. Она назначила мне комплексное лечение. К этому времени я уже с трудом выходила на улицу,из-за ужасных панических атак и тоевожности. Сейчас пью антидепрессанты. Вышла на новую работу,захотелось жить. Но тут я опять понимаю,что не тут то было. Начинаю приходить в себя и понимать,что причина то всему именно в основном в этих отношениях,которые пришли уже непонятно куда. Этот мой мужчина развёлся с женой. Она алкоголичка. Но продолжает ходить к ней. Няньчит её. Отношения наши совсем испортились. Моя дочь его ненавидит. И меня уже из-за него тоже. Он очень тяжёлый человек. Сам с кучей комплексов с раннего детства. Но меня все время хочет подчинить себе. Очень хочу расстаться с ним. Понимаю,что в этих отношениях мне не вылечиться никогда. Такое ощущение тяжести от этих отношений. Но ,с ним плохо. А без него вообще кажется,умру. Не могу найти в себе сил закончить эти отношения. И он видит это и только больше издевается. Говоря,что заботиться обо мне. И без него я не проживу даже финансово. Чётко поняла,что мне срочно помощь,что бы выйти из этих токсичных отношений