Порнозависимость

Здравствуйте,

Прежде всего, я вам глубоко сочувствую, потому что из-за поведения любимого человека страдает самооценка, и вы загоняетесь в комплексы. 

К сожалению, если бы обратился ваш любимый человек, иначе построил ответ. Однако могу немного пояснить, что же происходит в качестве гипотезы с ним, потому что хочу поддержать вас. Ведь вы очень сильно полюбили его, раз постоянно пишите "любимый мужчина".

Итак, все дело в дофамине. Если вам не известно, то это гормон удовольствия. Выбрасывается в мозг в момент или период ожидания положительных событий или воспоминаний о приятном. Без этого гормона самец не отважился бы гоняться за самкой в пoисках oргазма и даже не стал бы принимать пищу. Когда урoвень дофамина падает, тогда и мoтивация уменьшается. В этом смысле сексуальное возбуждение в ответ на эротические стимулы представляет собой явление, несравнимoе с коленным рефлексом: образ, вначале действующий как сильнейший вoзбудитель, вскоре утрачивает эту спoсобность.

Таким образом, дофаминовый механизм заставляет мужчин смотреть на других женщин, даже если имеется постоянная партнерша. Внимание женщин в большинстве своем сосредоточено на знакомых лицах, когда как у мужчин - незнакомки.

Назовем так: "Сексуальная новизна" - приводит к избытку этого гормона. Иными словами, мозг постоянно требует еще и еще "дозу". Это приводит, действительно, к обесцениванию партнёра, потому как человеку нужно все больше и больше новизны.
Секс, как и наркотик приводит к выработке в мозгу одинаковых химических веществ, дающих ощущение свободы и покоя. Однако в случае с просмотром порно, как в случае с наркотиком, это не длительный эффект, поэтому зависимый человек тратит энергию на восстановление этого гормона (хотя, повторяю - его в избытке). Он не чувствует удовольствия как такового.

Существует семь стадий порнозависимости или порнофилии. Здесь стоит узнать, как часто ваш любимый мужчина смотрит порно. Более того, по мере увеличения количества ужесточается сама форма, назовем так, сюжетов.

Почему столько много написал? Видите ли, ваш любимый мужчина не видит, что увяз. И не увидит. Поэтому, дабы не растерять самооценку, а также сексуальность, понять и принять его, какой есть. Ведь ценим за достоинства, но любим за недостатки. При этом держать свои личностные границы (убеждения, желания, мотивы, способности, цели и прочее), не давая никому (даже любимому мужчине) перейти, потому что лишь вы можете - при желании - корректировать. У вашего любимого мужчины тоже есть свои, и вы не можете переступить через границу. Согласитесь, не можем же отпилить голову и поставить другую, чтобы мыслил, чувствовал, воспринимал, как вы.

Помните, как он делает выбор тот или иной, так вы имеете полное право на выбор. Также стоит помнить, что отношения построены на взаимном уважении/сопереживании/принятии-понимании друг друга. Кроме того, на возможности не только быть услышанным, но услышать партнера. Диалог строится на возможности уступить где-то, но где-то настоять на своем. Так находится компромисс. И в этом во всем участвуют двое, если имеется желание. Равноправные отношения - обоюдные действия в обе стороны.

К сожалению (и вы уже пишите об этом), порно, действительно, не очень хорошо влияет на интимную жизнь. Потому что просмотр в дальнейшем будет влиять на потенцию, потерю чувствительности, нарушение эрекции при контакте с партнером, что может привести к нарушению качества жизни в целом.

Что стоит предпринять.

Обсудить наступившую проблему. Рассказать, что вы обратились на сайт. И вы получили ответ. При этом продемонстрировать свои переживания и сопереживание ему, что хотите, чтобы отношения стали равноправными и цельными. Хочет он - вы будете с ним. Не захочет - это его право. И выбор за вами.

Если поддерживаются доверительные контакты с любимым мужчиной, задать вопросы: 

1. Для чего смотришь порно?

Смотреть порно вместо реальной партнерши - это сбегание от эмоций, что были в прошлом, или опыт, который привел к этому, поэтому

2. От каких эмоций пытаешься сбежать?

Далее, не стоит быть инициатором. Понимаю, вы чувственный и активный человек, но видите, как ответил ваш любимый мужчина. Понаблюдайте за реакцией, когда из раскованной женщины превратитесь в простую домохозяйку (да простят они меня сейчас). 

Тем не менее, предложить занятие тантрическим сексом. Переключить внимание с просмотра порно на более нейтральное - например, спорт. Это тоже энергия, это тоже дофамин, но, как говорится, экологичный. 

Если ничего не получается - пойти на парную терапию. Либо предложить индивидуальную ему. 

Не теряйте самооценку, не загоняйте себя в комплексы, иначе придется идти уже вам на индивидуальную терапию, потому что разовьёте в себе неприятные вещи. А оно вам надо?

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Добрый день, Лина 

Пока его всё устраивает - он ничего менять не будет. Если имеет место зависимость - то как бы Вы ни старались, ничего не изменится. Не берите здесь никакой ответственности за него на себя. У него есть трудности с реальной интимной жизнью: не проявляет инициативу, да и с Вашей стороны она как-то на него давит. Куда проще посмотреть порно и удовлетвориться самостоятельно. Отделяйте себя от такой его формы удовлетворения. Смотрит порно после близости он из-за себя, а не из-за Вас. И тут можно только гадать, что с ним происходит такого, что порно стало бóльшей ценностью, чем реальный контакт. 

Вы остаëтесь привлекательной. Опирайтесь на реальность: Вам делают комплименты. Не опирайтесь на свои фантазии, которые разрушают Вас. Сочувствую, что такое его поведение так повлияло на Вас. Понимаю, это естественно - хочется найти решение, а найти его можно было бы в себе. Но не в случае с зависимостью. 

В результате - выбор за Вами. Вы согласны продолжать так жить?.. 

Всегда рядом.
Илона, психолог, Ростов-на-Дону

Добрый день Лина!

     Ваши наблюдение и анализ скорее интересны, чем трагичны. Если исходить из того, что Ваш мужчина не видит в своих специфических интересах ничего плохого, а это видите Вы, значит и работать нужно с Вами.

     Во-первых, хочется сказать о том, что очень сложно найти для себя партнера с одинаковыми сексуальными предпочтениями, а уж тем более с одинаковым темпераментом.

     Во-вторых интересно, с чего сыпется Ваша самооценка? Разность фигур и предпочтений всю жизнь вас обоих будет сопровождать, поэтому на эту часть Вашего вопроса я бы обратил обязательно внимание при совместной работе.

     Ну и в третьих, не всегда просмотр порно контента после близости может означать неудовлетворенность у Вашего партнера, а если так, то что тогда это для Вас?

     В заключении хочется вспомнить изречение древних философов:

-если не можешь изменить ситуацию, поменяй отношение к ней!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Добрый день, Лина,

Порнозависимость - это избегание реальных отношений. К сожалению, это влияет и на психику, и на физиологию тоже, если присутствует ещё и частая мастурбация. В порно нет каких-то шероховатостей, реалий, да и всё легко, никаких физических усилий не нужно затрачивать, не говоря уже об эмоциональных усилиях.

А для чего тогда вы своему мужчине? Инициативы он проявлять не хочет, эмоционально у вас связь тоже не так глубока, ведь он даже поверхностно не хочет обсуждать эту проблему с вами, ответ "смотрю, потому что хочу" - не похоже, что он склонен обращать внимание на ваши чувства.
Важно, чтобы вы поняли, что с вами это вообще никак не связано. Это проблема этого конкретного мужчины. Иллюзия думать, что, если бы вы были какой-то другой, то он бы себя по-другому вёл. Нет. Он демонстрирует степень своей готовности и способности к отношениям, а не то, какая вы.

Что делать? А что вы сами хотите? Просто учитывайте все реалии, не закрывайте глаза на то, что есть и чего нет. Подумайте, что вы получаете. Подумайте, от чего вы отказываетесь. Выбирайте то, что делает вас счастливой.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки