Ревность к мужчине, с которым я живу

Добрый день,  Татьяна!

Что делать????((((((

Разобраться с собой.

Почему вы не уверены в себе? Как вам в ваших отношениях? Какой вы себя ощущаете? Что заставляет сомневаться в молодом человеке? Достаточно ли вам в отношениях тепла и внимания?

В основе ревности лежит страх потерять близость, быть отвергнутой, а это рождает тревогу.

Ваша подозрительность и то что сейчас вы как-будто закрываетесь от партнера может очень испортить отношения. 

Вы правильно пишете, у каждого из вас был опыт до вашей встречи. Вы это знали, и осознанно решили жить вместе.

Со стороны моего мужчины я особо не вижу в переписке какого-то флирта

Ваш мужчина выбрал вас. Но почему-то вы не можете ему поверить.

Может быть в прошлом был негативный опыт, или дело во внутренних установках, например,  "все мужчины изменяют"?

Попробуйте поговорить  с мужчиной открыто, рассказать о своих чувствах и неуверенности, не обвиняя его.

Если не получится справиться самой, обращайтесь за помощью к психологу, вместе можно найти причины запускающие сложные чувства и поработать на укрепление самооценки и уверенности в себе. 

Желаю вам всего доброго 

С уважением,  Татьяна 

Почему не могут сформироваться отношения между человеком самодостаточным (не путать с контрзависимым) и зависимым
Зависимые и контрзависимые люди искренне верят, что то, как они чувствуют себя в отношениях, зависит от другого человека. Поэтому их поведение в отношениях направлено на то, чтобы управлять другим, его поведением, чтобы с ним, управляемым, было хорошо. Управление это достигается за счет разных способов указывать другому, что, если он хочет быть любимым, быть в отношениях, он должен вести себя иначе.
Самодостаточные люди искренне верят, что то, как они чувствуют себя в отношениях, зависит от того, зачем им этот конкретный другой в отношениях.
Для самодостаточного человека отношения – это место, в котором ты обмениваешься ДОБРОВОЛЬНО с другим тем, что у тебя есть, не ожидая чего-то от другого. Поэтому самодостаточный человек не вступает в отношения с людьми, с которыми никакого равноценного добровольного обмена организовать нельзя, не требует, чтобы другой стал другим, не пытается его скорректировать. Он просто не вступает в отношения с людьми, которые ему не нравятся.
Зависимые люди вступают в отношения, в которых они ДОБИВАЮТСЯ от другого того, что он сам добровольно не дает, подбирая для отношений человека, у которого есть признаки, что он может нечто дать, но не факт, что даст. То есть зависимый человек менее разборчив и готов любого подпиливать под свои нужды. Поэтому такие отношения с самого начала строятся на манипуляциях – на вымогательстве друг от друга чего бы то ни было любыми способами.
В отношениях самодостаточных людей, если другой нечто не дает, от него ничего не ждут, не требуют, не вымогают и не заставляют, не давят на вину и стыд, а принимают, что нечто он дать не может. Но если от этого нечто зависит существование отношений как полноценных, то тогда и отношения распадаются, потому что в них нет обмена.
Речь не идет о временной потере возможности отдавать (болезни, например). Понятно, что иногда у человека просто может не быть ресурса, но это действительно кратковременное состояние, поскольку самодостаточный человек сам заботится о том, чтобы быть в ресурсе, а не ждет, что кто-то наполнит его ресурсами, и в связи с этим потеря ресурса для него – явление исключительное, форс-мажорное, а не константа личности, как у людей зависимых: они питаются чужими ресурсами, а не нарабатывают свои собственные – и считают это нормой.
Зависимый человек оскорбляется, если другой не кормит его ресурсами. Зависимый человек предлагает другому в качестве обмена нечто, в чем другой может вообще не нуждаться. Поэтому зависимые люди часто готовы обмениваться не тем, что реально питает, а тем, что они сами для себя считают нужным и ценным, буквально впихивая это насильно: «вот тебе книга, фильм, люди, информация, еда, вещи, услуги, которые Я считаю нужным, чтобы ты взял» и в обмен требует «дай мне вот это, это и это, а если у тебя этого мало – иди и добудь, если ты хочешь быть со мной».
Самодостаточный человек честно заявляет: «Я не общаюсь с людьми, которые не могут быть в равном обмене со мной». Зависимый говорит: «Дай мне то, что мне от тебя нужно, и тогда я буду общаться с тобой». Для самодостаточного человека, если другой не дает нечто, – ну что ж поделать, у него этого нет.

Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 

       До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.