Проблемы с сыном - подростком

Здравствуйте, Юлия!

Тяжело когда взрослые манипулируют ребенком. Здесь в первую очередь с отцом сына нужно разговаривать.

Почему он живет с вами, если ему хорошо с папой?  Возможно, стоит поговорить с сыном. Если  он считает Вас плохой  и отказывается выполнять правила установленные вами, то пусть идет жить к папе.

Он должен жить так, как Вы скажете, а не вы.

Юлия

В слезах при очередным скандале сказала, что знала бы какой вырастишь, аборт бы сделала, знаю не права.

эта фраза конечно не внесет больше понимания и доверия в отношения((( к сожалению здесь нужны не эмоции а четкие понятные требования. Если он их не выполняет то уходит к любимому хорошему папе.

Еще вариант, если сын согласится пойти к семейному психологу вдвоем с ним (если отец присоединится то будет идеально) или хотя бы к детскому чтоб один пошел. 

Вам важно понимать, и не реагировать на манипуляции сына. Оставайтесь взрослой и главной в доме. Вы взрослая и вы вправе решать разводится вам или нет, и не слушать мнения ребенка на этот счет. 

Просто поймите, что Вы правы!

С уважением, Ольга, Москва

Юлия, здравствуйте. Сочувствую Вашей ситуации, она очень сложная. Чувствуется, что Вам сейчас очень требуется помощь и поддержка, хотя бы моральная. Скорее всего, Ваш сын носит в себе много накопленных и тяжелых чувств. Это может быть и горе от утраты отца как части семьи. И ревность к другим детям, с которыми у Вас больше теплоты в отношениях. Еще и подростковый кризис влияет на его поведение и настроение. Сейчас ему требуется сочувствие и понимание от Вас. Он ждет принятия, поддержки. Во многом его поведение является защитной реакцией на действия родителей. Если бы Вы смогли за его поступками увидеть его боль, это значительно изменило бы ваши отношения друг с другом.

Вы можете спросить, а кто же услышит Вашу боль? Кто поможет? И это тоже тема для рассуждений. Многие родители ждут, что дети будут входить в их сложное положение, помогать, заботиться, но это не задача детей, как бы ни было в этой части обидно. Детям самим нужна помощь и защита.

Конечно, одним письмом всех трудностей не разобрать. Я предлагаю Вам прийти на консультацию, где мы могли бы подробно обсудить все ситуации. Выстроили бы стратегии по общению с сыном и родственниками. Нашли бы ресурс, который Вас поддерживал. 

Берегите себя и не стесняйтесь просить помощи.

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Здравствуйте, Юлия.

Ваша ситуация кажется очень сложной и эмоционально напряженной. Подростковый возраст может быть трудным временем как для ребенка, так и для родителя, особенно на фоне развода и семейных конфликтов. Рассмотрите возможность обращения к семейному психологу или консультанту, который может помочь вам и вашему сыну найти общий язык и разрешить конфликты.

Общение с сыном: Попробуйте найти спокойное время для откровенного разговора с сыном, чтобы выразить свою любовь и заботу, а также обсудить его чувства и поведение без обвинений.

Постановка границ: Четко определите домашние правила и последствия их нарушения. Это поможет сыну понять ожидания и предсказать последствия своих действий. 

Поиск общих интересов: Попытайтесь найти занятия или хобби, которые могли бы объединить вас и вашего сына, чтобы проводить время вместе и укреплять отношения.

Поддержка со стороны отца: Попытайтесь договориться с бывшим супругом о согласованном подходе к воспитанию и поддержке сына, чтобы избежать противоречивых сообщений и действий.

Не забывайте о собственном благополучии. Уход за собой и поддержание собственного здоровья помогут вам быть сильным и спокойным родителем.

Думаю причина вашего конфликта возникла задолго этих последствий. И из текста её сложно установить. Кажется, чем больше вы будете следовать своей стратегии поведения с ребенком, тем дальше он будет отдаляться. Здесь нужно её менять. Попробуйте менять свое взаимодействие. Каждый день говорите про учёбу-перестаньте. Пытаетесь доказать, что бывший муж не прав-прекратите и т.д. Разберите каждый свой шаг и поменяйте его. Складывается ощущение, что бывшие супружеские отношения не закончены и муж пытается наказать вас таким способом. Так же интересно, почему сын не хочет жить с папой, если отношения у них хорошие?

Это гипотезы, как именно лучше себя вести, стоит разбирать индивидуально. Это тяжелое время, но с поддержкой, терпением и любовью можно преодолеть трудности и улучшить отношения. Помните, что ваш сын, несмотря на все, нуждается в вашей любви и поддержке, даже если он не всегда это показывает.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Добрый день,

Очень тяжёлая ситуация. Сочувтсвую вам.

У сына подростковый кризис. А вы совсем одна с этим.

Поведение бывшего мужа и родственников, конечно, очень неконструктивно, если мягко выразиться.

Отец ребёнка появляется только эпизодически, ему достаётся только радость, а проблемы вам. И здесь речь не только о бытовых и практических вещах. Ваш сын не испытывает уверенности в отце. Поэтому ему он свою агрессию доверить не может. Он может злиться на отца, его отсутствие, то, что он его не воспитывает, но бессознательно будет бояться показывать этот гнев отцу, чтобы не потерять его совсем, а смещать злость будет на вас, так как вы для него надёжны и безопасны, никуда не денетесь.
Со временем это пройдёт. Когда-нибудь он поймёт, кто и сколько для него сделал. Но до этого ещё далеко, конечно.

Вам сейчас очень важно держаться. Важно выдержать этот конфликт. Остаться уравновешенным, надёжным, стабильным объектом для сына.

Когда подростковый возраст настолько проблемный, это значит, что есть проблемы с границами. Не получилось их сформировать хорошо на предыдущем этапе. Значит, придётся делать это сейчас. Это значит, что ваше состояние должно стать для вас приоритетным. Вам важно заботиться о себе. Вам важно спокойно определить границы и последствия их нарушения и чётко придерживаться их.
Важно оставить свои страхи и ожидания касательно будущего сына. Сконцентрируйтесь на повседневных вещах. Тщательно подумайте, где у вас ещё есть влияние на сына, в какой мере вы можете проявлять хоть какую-то власть. Не злоупотребляйте властью и угрозами, но используйте их тонко, чётко и последовательно. Определите минимум правил, и, если они будут нарушаться, обязательно придерживайтесь вами же определённых последствий.

И опять же: заботьтесь о себе! Ваше состояние важно не только для вас и ваших младших детей, но и для старшего сына. Он может как угодно агрессивно себя вести, но ему важно не сломать вас, хоть он этого может и не понимать.

Вполне возможно, что в вашем состоянии сейчас решить все эти проблемы сложно. Обращайтесь за поддержкой. Это регулярная работа, но это помощь, это не так сложно, как может показаться, и в вашей ситуации это стоит того.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки