Двуличие и лицемерие от родных

Здравствуйте, Дарья! Похоже, что в вашем случае так и не произошло должного эмоционального разрыва с матерью. Вы находитесь в созависимых отношениях с ней, и продолжаете вести себя, как ребёнок, который нуждается в родительском одобрении. Вы взрослый человек, вам необходимо отстаивать свои границы  с мамой, общаться с ней с позиции взрослый - взрослый. Вы в праве сами решать, когда и насколько приезжать вашей маме в гости, на какие темы вы хотите и можете общаться. Она навязывает вам свой стиль общения, манипулирует вами, и вы играете по её правилам, оставаясь в итоге опустошенной и обессиленной. Вам нужно обозначить свои правила общения, объяснить вашей маме, как  с вами можно поступать, а как нельзя. Причина сегодняшней вашей проблемы заключается в том, что вы сами позволяете вашей маме общаться с вами в такой форме. Попробуйте перестать поддерживать с ней разговоры, на темы, в которых у вас не совпадают взгляды. Не вступайте с ней в спор и не пытайтесь ей что-то доказать, просто прерывайте разговор. Выбирайте удобное для общения вам время, а не соглашайтесь с тем, что вас ставят перед фактом. Со временем, если вы будете последовательно и твердо обозначать свои границы,психологисеское давление со стороны вашей мамы уменьшится и общение станет более здоровым. 

Зимина Людмила, г. Москва

Здравствуйте, Дарья.

Ваши переживания и чувства понятны. Важно помнить, что установление здоровых границ в отношениях — это нормально и необходимо для вашего эмоционального благополучия.

Определите, какие аспекты общения с матерью вас не устраивают, и четко дайте ей понять, что такое поведение неприемлемо. Например, вы можете сказать: “Мне неудобно обсуждать эти темы, давай не будем их затрагивать”. И прекратить общение, да по началу она может считать это грубым отношением и ей может не понравиться. Это важно выдержать. Не спорить и не доказывать обратное. Согласиться, сказать:"Да, вот такая у тебя дочь". На этом закончить. Тоже самое и с ее визитами:" Можешь приехать на неделю и жить со мной, остальное время сними квартиру, гостиницу" при этом можете попробовать объяснить матери, что ее слова и действия вызывают у вас стресс и дискомфорт. Иногда открытый разговор может помочь решить проблему. Вы имеете право на личное пространство и время для себя.

Стоить подумать о сепарации, почему сложно отстаивать свои границы, какие чувства там появляются?  Рассмотрите возможность обращения к психологу, который может помочь вам разобраться в ваших чувствах и найти наилучший способ действий.

Помните о своем самоуважении и не позволяйте кому-либо унижать вас. Ваша самооценка — это важная часть вашей личности, и вам следует ее беречь.

Это сложный процесс, и изменения не произойдут сразу, но постепенно, с терпением и последовательностью, вы сможете улучшить свою ситуацию.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Здравствуйте, Дарья,

Проблемы с границами у вас очевидны. И понятно, что вы не могли адекватно их сформировать, когда у мамы такие проблемы.

Отношения мать-дочь считаются одними из самых тяжёлых для психологической работы. Но, тем не менее, всё поддаётся коррекции.

В вашем случае невозможно дать список простых рекомендаций. Вас нужно научить некоторым навыкам. Это процесс.

Важно также вместе с вами разобраться в ваших комплексах, травмах, поведенческих паттернах.

Не отчаивайтесь. С этим важно разобраться, всё ещё не поздно поправить.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки

Дарья,  здравствуйте!

Примите мою поддержку!

К сожалению,  порой так случается, что родители не готовы отпускать своих взрослых детей,  а детям из-за опыта подавления в детстве очень сложно очертить границы и сепарироваться 

Однако сепарацию проходить необходимо,  чтобы стать независимой личностью. 

Когда человек не отделен от родителей,  он не чувствует себя в состоянии творить свою жизнь и контролировать происходящее.  Ему кажется,  что окружающий мир и люди большие и угрожающие, в он перед ними беспомощен. Его поглощает страх. Отсюда и тревожные расстройства. 

Сейчас отделение от мамы - ваша ответственность.  Вам нужно научиться чувствовать и определять границы (по эмоциям и ощущениям в теле), а затем,не проваливаясь в детскую позицию,  обозначать их маме. 

Также важно научиться не реагировать на ее манипуляции. 

Все это сделать вполне реально.

С помощью грамотного специалиста это сделать будет проще и быстрее. 

Я успешно работаю с такими проблемами. 

Обращайтесь,  буду рада помочь!

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Как понять, что вы не сепарировались от родителей?

Проверь себя? На какие тезисы ты честно скажешь ДА, у меня это есть?

1-стремишься доказать свою независимость или, наоборот, находишь авторитарную фигуру(замена родителя), которая указывает, что делать
2-часто обижаешься, что люди/близкие не соответствуют твоим ожиданиям
3-не можешь выбраться из Колеса Сансары / наступаешь на грабли
«ищешь себя снаружи», в одобрении других, не можешь понять, чего хочешь по жизни
4-не можешь без одобрения окружающих, малейшая критика и обида и апатия
бессилие зарабатывать больше и идти к своей мечте
5-работа — каторга, семья- непонимание, партнёр, муж/жена, дети, начальник обесценивают
6-агрессируешь или обижаешься , бросая трубку/ прячась от конфликтов и проблем
если партнёр не говорит о любви 24/7 не чувствуешь свою нужность значимость
7-нет счастья в личной жизни
нет взаимопонимания с детьми.

Сепарация это биологический этап и она НЕОБХОДИМА. Она приводит к способности идентифицировать и отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме, другим людям, своему мужчине.

Только после сепарации внутри возникает достаточное пространство, позволяющее принимать и любить себя.

Если это не сделано вовремя - значит на то возможно были веские причины, не обесценивай себя, но если это действительно так важно это признать и согласиться с этим, потому-то есть хорошая новость - этим можно заняться сейчас.