Мужа вроде и люблю, но больше ненавижу

Здравствуйте, Мария!

Какой вопрос к психологам? 

- помочь уйти?

 - Перестать жалеть (кстати, кого? ребенка? мужа? себя?)

 - или сделать так, чтобы Вам стало хорошо в данных обстоятельствах?

Готова с вами работать, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день, Мария!

Давайте более подробно остановимся на формулировке:

Мария

ребенку младшему 12 лет. Жалко. Ради него вот и живу

Вам не комфортно, Вы не живете полноценной жизнью. Муж

Мария

детям всегда все запрещает

возникает вопрос: что именно Вы делаете , для кого и главное: зачем?! Вы не чувствуете себя счастливой? А Ваши дети чувствуют себя счастливыми? Подумайте об этом. Вы согласились с позицией "жертвы". Как долго это может продолжаться?! На сколько Вас еще хватит? 

Вы можете выбрать вариант уйти, и винить своего бывшего мужа в том, что Ваша жизнь была такой.

Но Вы можете выбрать вариант  - изменить отношение к себе. И важно начать с Вашего собственного отношения к себе самой. Начать ценить, уважать себя. Тогда и мир вокруг вас начнет меняться!

Вы можете обратиться за консультацией и мы вместе простроим путь, который приведет к результату!

С заботой и поддержкой, психолог Айкина Ольга

Здравствуйте,

Прочел письмо и тут же возник вопрос: Что же случилось такого, что после стольких лет брака - написали сюда?

Раньше, получается, был добрым и заботливым, а тут, бац, и резко изменился, раз внезапно захотели написать?

Вы прожили с ним с десяток с лишним лет, как-то выходили их ситуаций, какие преподносила жизнь. И, наверняка, тогда уже муж был собственником, наверняка только думал о себе, покупал только себе. Но вы же как-то жили с ним. Терпели выходки. Так что случилось?

Более того, вы вышли осознанно за него замуж. Вы, получается, приняли его, какой есть со всеми плюсами и минусами, родили минимум двух детей, раз младшему 12 лет. Иными словами, вы постоянно, получается, находились под его гнетом и деспотизмом, но согласились все равно родить второго ребенка. Так что случилось?

Вполне возможно вы (по истечении стольких лет совместного проживания) поняли, что были все время в зависимых отношениях. Осознали, что не живете полноценной жизнью. Однако позиция "Жертвы" заключается в том, что она не только получает все бесстыдства, но сопротивляется активно. Да, винит обстоятельства (некуда уйти), винит агрессора (супруга), но поведение ее не покорное, а скандалы устраиваются такие, что соседи нервно курят либо хватаются за телефон, чтобы вызвать уже полицию. Допускаю, что не написали (кратко все вышло у вас), однако не чувствуется даже в столь коротком письме какой-либо попытки сопротивления агрессору ранее. Так что случилось?

Видите ли, в супружеских парах, особенно, если срок брака довольно-таки огромен, тоже имеются свои, напишем так, кризисы. Когда притупляется интимная сторона вопроса либо практически исчезает; когда супруги отдаляются друг от друга, пытаясь, с одной стороны, больше организовать свободного себе пространства, с другой - найти еще что-то, что заменит те эмоции, какие преобладали в начале брачных отношений. Это нормальное явление, к чему приходят все пары в той или иной степени и выраженности. После стольких лет брака, конечно, весь пыл притупляется, на поверхность (как в первые годы брачных отношений) могут снова выползти отрицательные качества партнера, что раньше принимались, где-то сопереживались, но в целом мирились. Ведь в браке главное: ценить за достоинства, но любить за недостатки. Взаимное уважение/принятие/сопереживание. Равноправие. После стольких лет брака, повторюсь, многое может опять всплыть из-за неудовлетворенности жизнью, рушением мечты, какую хотели осуществить, но брак перечеркнул; недостигнутой цели, сексуальной неудовлетворенностью и прочим. И вместе с этим всплеском выходит негатив. Серость начинает угнетать. Однообразие становится привычкой, зачастую невыносимой, но приходится мириться (некуда идти; люблю, но ненавижу). А неудовлетворенность, серость будней приводит к тому, что пытаешься найти "козла" или "козу", на кого можно (пусть мысленно) выплеснуть все разочарование. 

Я ни в чем вас не обвиняю, уж поверьте. Я даю анализ вашему письму. Более того, надеюсь, что со специалистом ли, самостоятельно ли придете к конкретике запроса, во-первых, что хотите получить лично для себя на выходе из ситуации, а, во-вторых, рассмотреть с различных позиций, увидеть разность граней и возможностей, которые имеются в любой семье.

Сейчас в этом заключается моя поддержка. 

А теперь задайте себе вопрос: Кого люблю и ненавижу?

К вашим услугам.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль