Возможно ли вернуть мужа?

Здравствуйте, Елена. Есть вероятность, что ваш муж давно уже искал повода чтобы уйти. Если он вернётся, будете ли вы счастливы? Безосновательные упрёки и претензии могут говорить детской позиции, неспособности договариваться, идти на компромисс, брать ответственность.

Понимаю, что сейчас хочется вернуть все. Изменения в жизни это всегда страшно и болезненно. Но часто, кризисные моменты, в конечном итоге, ведут к позитивным изменениям.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Елена, добрый день!

Вы пишите, что хотите вернуть мужа, вернуть то, как было раньше. Но Вы не написали, а как было раньше - все три года. И тогда хочется задать Вам вопрос: "Что Вы хотите достичь, вернув мужа?". Обычно, желая что-то вернуть, мы хотим вернуться в то эмоциональное состояние, которое испытывали в период, о котором мы грустим.

Отношения не портятся вдруг. Все, что происходит сейчас, является результатом всех трех лет ваших с мужем отношений. Последние три месяца лишь показывают, что проблемы в отношениях, которые не решались, накопились, и Ваш муж первый не выдержал этого напряжения. Судя по всему, Вам с мужем есть о чем говорить и говорить друг с другом много.

Елена, Вы пишите, что у Вас есть основная работа и ИП, т.е. Вы стараетесь развиваться, к чему-то стремитесь. Из Вашего рассказа складывается впечатление, что Ваш муж не только сам не стремится развиваться, но и не поддерживает в Вашем движении вперед Вас. По сути, он хочет, чтоб Вы отказались от своих стремлений и были рядом с ним все его свободное время. Но при этом он не обеспечивает материальную безопасность семье (нет денег даже на съемное жилье для семьи). И тут опять "подхватываете" семью Вы и находите место для жизни, работая на двух работах. А что для поддержки семьи делал Ваш муж? Посмотрите на ситуацию с точки зрения ответственности взрослых людей.

Желание все время проводить вместе и не давать Вам возможности иметь что-то свое в жизни - это похоже на попытку слияния с Вами, словно Вы как мать должны находиться рядом с маленьким ребенком (Вашим мужем - взрослым мужчиной).

Он обвиняет Вас в неверности и нечестности, а сам не ночует дома две недели, за что потом еще и Вас же упрекает. Это манипуляция. Вы, по какой-то причине, поддаетесь на эти манипуляции и готовы вернуться в отношения, где Вас ограничивают и не ценят Ваше право развиваться. Зачем Вам это? Такие упреки с его стороны дают ему возможность чувствовать себя свободным и он сообщает Вам об этом, предлагая заводить новые отношения. Слышите ли Вы его?

Описанные Вами отношения и Ваша реакция на поведение мужа похожи на созависимость. Но в созависимости нет уважения и взаимной заботы. Есть только иллюзия, что без этих отношений человек не сможет быть счастливым в будущем и что он не будет любим. Есть готовность терпеть ради иллюзии любви. А это не так. Каждый достоин уважительного отношения к личности, к собственным интересам и личным границам. Вы пишете о шоке и растерянности, трудности на чем-либо сосредоточиться. Думаю, Вам нужно, в первую очередь, разобраться в себе, чтоб понять, что на самом деле для Вас эти отношения и что на самом деле Вы теряете с уходом мужа. Найти себя, найти собственную ценность. Тогда Вам не придется в отношениях с близким человеком оправдываться за то, что Вы к чему-то стремитесь. Напротив, Вы заслуживаете поддержки.

Разобраться в себе можно с помощью регулярной психотерапии. Это не только поможет пережить данный тяжелый для Вас период, но и выстроить свою жизнь так, чтоб подобные ситуации в Вашей жизни не повторялись.

Елена, желаю Вам справиться со сложившейся ситуацией.

С уважением, психолог-психотерапевт Романова Надежда, г Сергиев-Посад.